***
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

***
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.

Сын:Папа а почему женшины всё время красятся,ходят на каблуках и постояно душатся духами? Отец:Потому-что все они уродины,коротышки и ужасно воняют.:D

***
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно!

***
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

***
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

***
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал.

***
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? обделался штоль? Ну как дети!
Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... А теперь пойду пассажиров успокою.........

***
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "750 Мб".

***
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

конкуренцию может составить только Unknown Artist с его бессмертными Track 01 и Track 05.

Анекдот рассказан физруком ну уроке физ-ры всему классу=)))
Сидят два "голубых" в камере. Один другому говорит:
- Слушай, а что по-твоему слава?
- Слава - это как Боря Моисеев. Знатный пацан.
- А по-моему, слава - это так. Играет магаданский лесоруб с реалом. Я обвожу Гути, Кассано, третьего, четвётого, обвожу вратаря, остаюсь один-на-один с пустыми воротами и... бью выше. ВСЕ 50 000 человек на стадионе сканидируют "пидо*ас", а я стою и кланяюсь

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко

добавлено через 38 секунд
Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!

Програмисты и Новый Год.
Всё наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.Связь со Всемирной сетью прервалась ещё в час ночи.
После того как мы пятый раз отформатировали стаканы , некоторым потребовалась перезагрузка.Трое пошли сливать
драйвера , там же и повисли.Сканирование стола показало , что из закуски остались одни трёхдюймовые дискеты.
В 2 ночи пришол дед мороз со своим винтом.Правда , не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось
места.Снегурки подоспели какраз вовремя.Ну ребята полезли в карман за антивирусами но толку было мало -
порты подвисли намертво.Снегурки попинговались , после чего закинули кластеры на диван , и перевелись в спящий
режим.
Полтретьего , мы пошли к бабке-програмистке , и взяли у неё полмегабайта по дешовке.после такого чата у всех
заклинило резет на двое суток.Лично я до вечера пытался переустановить систему.Ну на этот Новый год мы
подготовились , апгрейдили машины , думаем , продержаться хотябы до пяти. И снегурок раньше позовём.
Вот сейчас как раз и пойдём за новыми антивирусами
:D
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя расширение и атрибуты Твои
Да придет прерывание Твое
И да будет воля твоя на земле, как и на небесах.
BASIC наш насущный дашь нам днесь
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
Как копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
Но избавь нас от зависания,
Ибо Твое есть адpесное пространство, порты и регистры
Во имя Контрола, Альта и Святого Делa,
Во веки веков, ENTER.

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Телефонный звонок, 3 часа ночи, вопрос:
--Алло!У вас под окном стадо баранов не пробегало?
--А ты что ОТСТАЛ?!?!

Приходит к геймеру, который обожал DOOM черт и говорит:
Ч: Я исполню 3 твоих желания, но за это ты пойдешь со мной в ад!
Г(подумав): Хочу быть неуязвимым!
Ч: Исполнено...
Г: Хочу дробовик и бесконечные патроны!
Ч: Исполнено! Давай третье...
Г: Какое нафиг третье!? Бегом в ад...

***
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

***
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,
обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где
водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

***
Генштаб китайцев. Планируется атака.
- С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом
фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас
пойдет 6 млн. пехоты и... 2 танка!

Из почтового ящика:
[17/09/07]Профилактика на сервере.
[19/09/07]Технические работы на сервере.
[20/09/07]Hеполадки на сервере
(c)Башорг
___________________________________________

-Модератор,ты очень, очень глубоко заблуждаешься...-
-20 баллов за скрытый мат
___________________________________________
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему
покататься на карусели, если тот позволит папе выпить
кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и
подобрала синего папу.

http://www.sumclub.tv/usfiles/photos...1141486729.jpg
Вся правда об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман - зам. начальника интернета.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал ****, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потре***ет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет ****а, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху - домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
Сорри не знал куда вставить.(Поймите правильно=))))

Отец - сыну : Помоему это бездушно знакомится с девушками по Интернету
Сын-Отцу : А как ты познакомился с мамой ?
Отец - сыну: Выиграл ее в покер
__________________________________________
Урок в духовной школе
Святой отец: А теперь сыны мои , скажите что надо делать если вас ударили по правой щеке ?
Ученик : Подставь левую...уйди под локоть... и ломани снизу в челюсть !

***
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

***
Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.

***
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

***
За что отвечает директор рынка?
За базар.

***
Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

(на любителя)
Номирация виндоуз (98,95...)
Это то скока раз его нужно переустонавливать до тех пор пока он не станет нормально работать.

Два альпиниста лезут в гору. Один говорит второму :
-Подстра*** !
-От подстра*** и слышу !
________________________________

Израиль. Едет палестинец на машине и видит по одной стороне дороги стоит еврей в шапочке и просит милостыню, и у него шапка уже денег полна , а на другой стороне палестинец, тоже попрошайничает, у того ничего.
Он останавливается около палестинца спрашивает мол ты че тут делаешь те ничего не дадут , тот кричит на другую сторону :
-Ахмед, прикинь этот придурок нас еще коммерции учить будет.