***
Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Ну, сам прикинь - пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
***
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
***
На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи!"
***
Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги есть.
***
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
***
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
***
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
***
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
***
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
***
Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про триппер...
- Это че за песня такая?!! Напойте!
- Ну как же, "Я люблю тебя до слез..."
***
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.
***
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
***
- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
***
Подумал на досуге и добавил спустя 1 минуту 3 секунды:
Как говорит "КАМУСУТРА" - безвыходных положений не бывает
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср@нные...
Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
В России две беды - морозы и отморозки.
Жили были тpи свиньи: Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Зав. Каф
Если после вчерашней пьянки вы проснулись абсолютно выспавшимся, совершенно трезвым и вам не хочется опохмелится, значит пьянка была позавчера.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Вскрытие показало, что больной спал. (заключение паталогоанатома)
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
А стоит ли свеч этот геморрой?
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Я очень скромный. О своей скромности я могу говорить часами.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
До 27 лет все дороги ведут в военкомат.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Чем унижаться и просить - лучше сп#здить и молчать...
Windows 95 - закаляет характер!
Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
Пришел, увидел, навредил.
Женщина не птица, залетит не выгонишь.
Банк - это такая организация, в которой вам дадут денег, если вы докажете что они вам не нужны
Из тостов:- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Звонок. - Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася ! Ты забыл дома пейджер!
:evil:
Подумал на досуге и добавил спустя 19 минут 49 секунд:
Помню как приснился мне сон,
Мы с конем по полю идем.
А куда идем, сами не поймем,
Только помню с дня рождения идем.
Взял я закурить у коня,
А потом взял конь у меня.
И вот так с конем по полю идем,
Целый день друг у друга берем.
Попросил я об одном у коня:
"Обними копытами меня!"
И в засос меня поцелует он,
Я влюблен в тебя лошадка,влюблен.
Как то раз приснился мне сон,
Я иду в двоем с хомячком.
С хомячком вдвоем по полю идем,
Нет уж лучше шел я с конем.