[flashkin]

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Ты женат?
Да
Сколько времени?
пол девятого

Закрывают деда старого в хату на зоне. Зэк к нему с вопросом:
-Тебя-то за что, старый?
-Да неповерите, за западло.
-Ух ты! А это как, такое бывает? Покажи ченить.
-Да не, вам непонравится.
-Все нормально будит, показывай не спорь.
-Ну че, тада ладно.
Хватает веник с пола, макает его в парашу и орет:
-Продольный!!! Загляни, тема есть, не пожалееш.
Решетка открывается и он в нее этим веником НАААА!
Зэки ржут стоят.
-Дед, вот это западло! потешил.
-Нет пацаны, ВОТ ЭТО западло.
Врываются "маски" с криком
-НУ КА СТАРЫЙ В СТОРОНУ, ЩАС УМНИКАМ РУКИ ЛОМАТЬ БУДЕМ!!!

flashkin добавил 04.12.2008 в 08:44
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами се кса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на..!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!

flashkin добавил 04.12.2008 в 08:55
Шол я как-то трезвый домой, тут осфальт встал, как дал мне в нос, я так стоя и заснул!

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

Саид, отчего седло в дерьме?
-Стреляли..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!