Просмотр полной версии : Анекдоты =)
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
Dark_max
06.12.2006, 03:41
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.
Вовочка,не заплывай далеко.Вовочка я сказала не заплывай далеко и вобще, выйди из тазика.
Черепаха-не роскошь,а средство пердвижения улиток-экстрималов.
NIKBOARD
07.12.2006, 22:00
ЛЕЖАТ ДВЕ РЫБЫ АДНА ГОВОРИТ ЕЙ ПОДВИНЬСЯ КАК МЫ С ТОБОЙ НА ОДНОЙ СКОВОРОДКЕ ЛЕЖИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
добавлено через 30 секунд
ЛАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Поймали пришельцы(П): Русского, Немца и Француза и говорят:
- Кто назовет число котороё мы незнаем того не заберём на опыты.
Говорит Немец:
-100 ****тиллионов!
(П) - Знаем мы такое, и разобрали почестям на опыты.
Француз:
-0,00000000001милиона!
(П)- и такоё знаем и разобрали его почестям.
Русский(Р):
- Хренёгознаетсколько ****тиллионон!
(П)- Сколько это?
(Р)- Становись на табуретку, и считай да тех пор пока не задолбаешся, и вот это будет только половина.
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
-----------------------------------------------------------------
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
NIKBOARD
07.12.2006, 22:54
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел...
добавлено через 40 секунд
Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!!
добавлено через 34 секунды
Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
добавлено через 1 минуту
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше
добавлено через 1 минуту
Девушка задает вопрос в форуме: я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
===
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
===
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
===
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
===
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
===
БАКЛАЖАНЫ
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нибудь в колхозец, дабы оказать родной стране посиль¬ную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней. Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три...
И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!
Ночь прошла (как сон пустой). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: «Кто из вас руководит 2-ой группой?»
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: «Ну, положим, я...» На что слышит «мать-перемать» и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: «Вы токо, мол, посмотрите, что эти сволочи с овощами сделали!..» Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово «Х#Й»
Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: «Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!» На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
«МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..»
Пауза. Председатель открывает рот, да так и замирает...
===
одна блондинка спрашивает другую:
- ты случайно не знаешь как правильно пишется Иран или Ирак?
===
Разговаривают 2-е "новых русских"
Первый: Слыш, я себе тут слона купил за лимон баксов, вешь!, детей на спине катает, тёще огород поливает, когда я отдыхаю меня ушами обмахивает..
Второй: продай мне, дам полтора..
.. торговля., сошлись на 2-х милионах бааксов..
.. проходит неделя, встречаются снова..
Второй: слушай, это не животное, а паразит - мне весь газон вытоптал, всё изгадил, чуть детей не зашиб..
Первый: эээ, с таким настроением тебе слона точно не перепродать..
Subbufer
13.12.2006, 19:13
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку...
Надпись в зоопарке:
«Просьба страусов не пугать, пол бетонный»
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...
Темный_Хамяк
13.12.2006, 23:01
Чукча приезжает на крутой тачке на родину подходит к нему вождь и обходит и его тачилу и все говорят ни***, второй раз обходит говорит ни*** себе до чега мама природа додумалась.В третий раз обходит говорит самец, а самки есть?
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*анёт!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, ***, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу
Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Eric Cartman
26.12.2006, 02:25
На вступительном экзамене.
Заходит первый студент его спрашивают 2+2?
....5 .Хорошо подумайте .....3.подумайте....4
Выходит.Вот он старается но не может добиться цели.
Заходит следующий.2+2?........6)2+2?............6(Хорошо подумайте ...........6
Этот человек отстаевает упорно свой ответ тоже принят.
Заходит последний 2+2?........4! 2+2?...........4!
Очень умный человек но уже мест нет!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
(Женщинам)
Чтобы каждые месячные казались праздником - нужна всего лишь регулярная половая жизнь
Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему наклоняется старушка:
- Тебе что, мало того, что ты - негр?!
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
- Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
добавлено через 3 минуты
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...
:lol:
добавлено через 2 минуты
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...:angel:
добавлено через 7 минут
Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Здесь!
Eric Cartman
26.12.2006, 19:09
Объявление:меняю проигрыватель
на выигрыватель.
В школе. Вовочка расскажи о пингвинах.
Ну.........Пингвины это растолстевшие ласточки
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение. Пишет на доске «Он был падлец». Учительница:
- Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка (радостно):
- ПАдла.
Eric Cartman
27.12.2006, 22:31
Приходит в школу папа одной девочки.Сидит он и ждет когда дочь выйдет.
Выходит учительница и говорит:Наверно вы ребенка ждете.
Нет.Я всегда такой толстый.
Бежит голодный заяц по новогоднему лесу. Видит снеговика, которому спьяну вставили морковку не в верхний шарик, а в нижний. Подбежал, смотрит, слюнки текут, но брать её не решается.
И тут слышит голос снеговика: "Что, косой, брезгуешь?"
Daedalus
28.12.2006, 22:45
Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получится как эпическая "Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "ГoвНo с дымом". :rofl: :rofl: :rofl: :haha:
ПС простите за нехорошее слово, просто по-другому не так смешно
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две **** Дженнифер Лопес...
Новости искусства: Церетели отлил...
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
...И от полученных знаний скончался на месте
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторять.
Если долго кол*****ся, можно всех закол*****...
Эротика - это gif 320x200, а *****графия - Jpeg 800x600
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...
Hазвался груздем - лечись дальше!
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХРЕ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
NIKBOARD
30.12.2006, 12:45
Поймал Волк Зайца и говорит: Ну что, выбирай: или я тебя съем, или в **** поимею!
Заяц подумал и говорит: Давай лучше в ****, только ты не спеши, я знаю новую позу, давай попробуем.
Волк: давай объясняй!
Заяц: Ты волк обними березу и грызи кору.
Волк: а дальше?
Заяц: а дальше увидишь!
Волк обнял березу, грызет кору, а заяц тем временем связал волку лапы, сам отодрал серого в **** и убежал. Волк понял что попал, стоит и плачет.
Мимо идет Кабан, а Волк со слезами и рассказывает как его заяц обманул и просит себя освободить. Кабан думает: когда еще представится возможность Серого отыметь. Сделал свое дело Серому под хвост и пошел дальше.
Волк еще силнее убивается, рыдает. Из кустов вылазит Медведь и говорит: Чё ,Серый ноешь, рассказывай. А волк отвечает: Лад уж, Миша, *БИ, потом все расскажу.
Daedalus
30.12.2006, 17:43
Поймал Волк Зайца и говорит: Ну что, выбирай: или я тебя съем, или в **** поимею!
Заяц подумал и говорит: Давай лучше в ****, только ты не спеши, я знаю новую позу, давай попробуем.
Волк: давай объясняй!
Заяц: Ты волк обними березу и грызи кору.
Волк: а дальше?
Заяц: а дальше увидишь!....
Смешно?? Мне, почему-то, нет.:nea:
встречаются две блондинки: Дана Борисова и Зверев.
Д: ты представляешь, учёные выяснили, что мозг у человека появляется только на 4-ом месяце беременности!
З: да ладно? это чтож у меня мозг не появится пока я не забеременюю?
Зыз-ForEVER
31.12.2006, 11:28
Падла,тоже вчера Задорнова смотрел?)))
Звонит мужик на радио и говорит:
- Вчера нашёл кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Баян)
Devil George
31.12.2006, 12:59
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
***
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
***
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
***
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...
***
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
***
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!
***
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
***
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
-Доктор у меня грипп.Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!
Жена-мужу:
-Дорогой!Купи мне ковёр!
-Слишком большая роскошь,дорогая!Летай на метле!
Идёт японец по вечернему Токио,навстречу ему дракон."К счастью"-подумал японец.
"К ужину"-подумал дракон.
Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали. Небось, ламеры во Front Page эту мерзость задизайнили."
Анекдот из жизни.
CrazyBrain
05.01.2007, 13:37
Юзер - человек наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступающий на грабли и потому уверенный, что граблей не сущуствует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежднему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и теже грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготовляет свои собственные.
Продвинутый программер - программер наступающий наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакр-идеалист - благородный борец за прво наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из програмерского фолклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейт - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны не вооруженным глазом.
Релиз - версия в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий граблям попадать точно по шишке предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий натупать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология позволяющая получить по лбу, даже тогда, когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Руские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интефейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Настраиваемый интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара.
Надёжная система - грабли которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько грабель одновременно.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на теже грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.
Двухместный аэроплан упал на кладбище...
Найдено уже 180 трупов.
Приходит Путин к гадалке:
- Скажи мне, гадалка, стану я президентом на новый срок?
- Нет, Владимир Владимирович, это Ваша последняя зима.
- Чтож.... значит зимы не будет :)
Настоящий дипломат способен нагадить вам в рот таким образом, что во рту останется приятный вкус клубники.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.
На экзамене.
Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой."
Студент: "Ураа!!!!!"
Препод: "Но сначала натяжка..."
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!.. Hапpа-а-а-во!.. Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Из дневника будущей мамы:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать!
Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!!
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор
.
Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный киоск
Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле:
"Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной" Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно.
Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инcтpyктоp объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной царапинки!
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
Мужик заглох на центре пустой трассы с тремя полосами движения, включил аварийную сигнализацию и ждет когда его эвакуируют. Слышит сзади гудок. Смотрит молодая девушка на девятке уперлась взад его машине и активно возмущается.
Мужик: девушка, ну объедте все полосы свободны.
Девушка: откуда я знаю с какой стороны тебя объезжать, если ты поворот одновременно в обе стороны показываешь
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Объявления в автобусах.
В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем..."
Во французском: "Не pазговаpивайте с водителем."
В немецком: "Запрещается pазговаpивать с водителем!"
В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!!!
Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й Мерседес. Мужичонка в запорожце думает: "Терять нечего. Была - не была!". Выскакивает из запорожца, хватает монтировку и начинает бить Мерседес по крыше, стеклам. Братва, сидящая в Мерседесе, переглядывается. Один из них говорит:
- А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат
Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб.
Подошел к покупателю, спрашивает:
- Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые.
Тот отвечает:
- Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
...угрожая предметом похожим на пистолет -
отняли предмет похожий на "Мерседес"...
ОКА - Отходы Камазовского Автозавода
Едет мужчина в автомобиле по Украине. Соблюдает абсолютно все правила, т.е., пристегнут ремнем, скорость на несколько километров ниже максимально допустимой, машина чистая, все фары целые, все идеально.
На каком-то перекрестке машину останавливает старшина-гаишник.
Подходит:
- Старшина Петренко, трое детей
К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но услышав свисток милиционера останавливается и задом подъезжает к нему.
Приоткрывается окошко и раздается хриплый, прокуренный голос: "Че свистишь мент ? - денег не будет."
Мент останавливает блондинку:
"Вы проехали на красный свет."
"Ну и что? Зато сколько раз я на зеленый останавливалась!"
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
- ???, говорили же, машина маленькая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает в кулечек и протягивает:
- Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
- Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще 25 рублей.
- Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть
Грузия. Сдает мужик экзамен в ГАИ. На билеты ответил, вождение сдал, но остается последний вопрос.
Гаишник: "Вот прэдстав сэбэ - едэш ты по гора, дарога - серпантин. Слэва - абрыв, справа - абрыв. И на дароге идут старая бабушка и молодая мама с ребенком. Каго давить будэш?"
Мужик думал, думал, и говорит: "Ну наверное бабушку - она уже жизнь прожила, а молодая мама еще должна воспитать ребенка и т.д."
Гаишник: "НЭТ! ТЫ ЧТО ТОРМОЗ НАДО ДАВИТЬ, ТОРМОЗ!!!"
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?
Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМW, подходит к мастеру, спрашивает:
- Какое масло заливать в двигатель?
- ...рыбий жир.
В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Разговор в автосервисе:M
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволкой прикручу!
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Стоит карабинер на трассе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности, огнетушитель, свет, габариты и поворотные огни... Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит:
- Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир. - Почему,- воскликнул водитель. Карабинер:
- У вас плохо работают поворотные огни, вот смотрите... Горит - не горит. Горит - не горит.
Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Встечаются два друга-миллиционера. Вдруг один смотрит - у второго ну руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования
Столкнулись на перекрестке два "Запора" лоб в лоб, но слава Богу все остались живы. Водилы вышли, посмотрели на разбитые фейсы своих пепелацев и организовали мигом стол на багажниках машин. Сидят, выпивают, закусывают, тут один другого спрашивает:
- Слушай, а что мы отмечаем?
- Что ни одного Мерса в округе не оказалось!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец
Запомни Нео, есть 2 способа войти в Матрицу: либо интерфейсный кабель в голову, либо силовой в ****
Eric Cartman
21.01.2007, 18:22
Гаишники вообще обнаглели.
Вот один меня сегодня оштрафовал за то что на подушках безопастности наволочек небыло
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
3byout07
30.01.2007, 01:55
Надпись в женском туалете кровью:
ура я не биремена
В магазин врывается мужик с автоматом:
-У вас есть операционная система Windows 98?
-Есть
-(Растреливая все и всех) НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Говорят, в Windows - дружевственый интерфейс.
Но почему учебник на 1000 страниц?!
Интернет - это не только дешевая порнух@,
но и три-четыре анекдота в минуту!
Армия, учения, все дела....
Старшина солдатам:
- У нас учения... симуляция войны...
- Товарищ старшина, но какие учения - у нас же нет оружия.
- В общем, так. Вот вам палки, это ваши ружья. Если видите врага, цельтесь, когда будете стретять, говорите "Пиф паф!" Раненый должен крикнуть "ааааа" и упасть. Также можете кидать камень - это будет граната. Когда кидаете гранату, говорите БУУУУМММ!!!
В общем, сидит солдат. Видит, враг. Он кидает гранату и кричит: "БУУУУУМ!". Враг ноль реакции, идет дальше. Солдат в недоумении. Ну ладно, думает. Целится в голову, кричит "ПИФ ПАФ!". Враг нифига. Солдат подбегает, в упор в лоб врагу ставит пушку, кричит "ПИФПАФ". Враг идет дальше как ни в чем не бывало.
-Так не честно! Я же сказал пифпаф, и БУУУМ. Ты должен упасть и умереть!
Враг:
-Дррр дрр дррр.... Я в танке.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
Вот парочка
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.
- Пятачок! Кажется,это не правильные пчелы и они делают не правильный мед!
- Винни, это мухи!
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.
Встречаются после Нового года два гомо****уалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся **** (попа) измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
Надеюсь смешно будет! :lol:
<@le$$y@>
31.01.2007, 22:35
Реальная история.
Спрашиваю у девчонки:
-в комп играешь?
-нет!
-Почему?
-Игры не работают.
-А почему?
-у меня PENTIUM 3 а нужен WINDOWS XP!
или (тоже реальная история)
Опрос автолюбителей г.Москвы:"Как бороться с чайниками?"
Обычные ответы:пропускать,выделить отдельную полосу и т.д.
Но вопрос дошел до блондинки:
-Как бороться с чайниками?
-Я покупаю электрический.
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "гoвно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
Скорее не анекдот, а цитата из реального общения на одном из форумов в интернете. Итак.
Вопрос:
-Я скачал из Интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
Ответ:
-Нужно поменять местами провода в телефонной розетке. Тем самым поменяется полярность, и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в Интернет.
- Жена мужу выговаривает:
- Ты - муд*к. Ты же у меня полный муд*к. На работе ты - муд*к, дома - ты муд*к, в постели ты - муд*к, и вообще, если бы был конкурс мудак*в, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - муд*к
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан?...
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно
добавлено через 25 секунд
Китайская пытка.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
добавлено через 3 минуты
Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
Angelochek
03.02.2007, 20:29
Мои любимые:
- Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало...
Глаза: "Видим пивную точку!"
Мозг: "Ноги, поворачиваем."
Ноги: "А у нас шнурок развязался..."
Рот: "Мне парочку, пожалуйста."
Глаза: "Пиво мутное, гадость!"
Мозг: "Ничего, желудок разберётся."
Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?"
Мозг: "Тебе не привыкать."
Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!"
Рот: "Ещё парочку!"
Руки: "Тухни денег нет."
Мозг: "А мне по кайфу!"
Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!"
Желудок: "Петь охота!"
Рот: "Я тте спою!!!"
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!"
Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!"
Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два!
Ноги: "Блин, шнурок развязался!"
Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся."
Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь."
Желудок: "Щас спою!!!"
Мозг: "Туловище, отставить!"
Вестибулярный аппарат: "Включаюсь."
Желудок: "Всё равно спою!"
Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!"
Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол."
Нги: "А унас шнурок развязался!"
Мозг: "Я же сказал, за угол!!!"
Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!"
Глаза: "К какому углу?"
Мозг: "К ближайшему."
Правый глаз: "К правому."
Левый глаз: "К левому."
Ноги: "А мы на шнурок наступили!"
Шишка на лбу: "Здорово, мужики!"
Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!"
Ноги: "Раз-два, раз-два..."
Мочевой пузырь: "Уффф!"
Рот: "Ещё парочку."
Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу."
Мозг: "Глохни, синяк безмозглый."
Щишка: "Я - гиматома, это ты - синяк!"
Почки: "Надоело, отключаемся."
Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!"
Левый: "Где?!"
Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!"
Глаза: "Впереди столб!!!"
Голова: "Бум!"
Глаза: "Ой какие звёздочки!"
Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!"
Позвоночник: "5.4.3.2.1 поехали!"
Рот: "Земля в иллюминатере!!!"
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного русского эмигранта по имени Вася Иванов.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит лишь ряды тупых глаз, лишь Вася тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Вася! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Вася трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Вася, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Меня сейчас стошнит от этой х**ни!
Учительница:
- Кто это сказал?
Вася:
- Джордж Буш-старший - премьер-министру Японии в 1991 г. на ужине у императора!
Опять голос с галерки:
- Вы****ь бы этих русских!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Вася:
- Гарри Трумэн в 1949-ом после того как СССР уничтожила монополию США на ядерное оружие!
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Учительница:
- Кто это сказал?
Вася прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое варварское дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Учительница:
- Кто это сказал?
Вася:
- Гарри Трумэн - японскому послу при подписании мира в 1945 г.,когда он попытался смягчить условия мира!
Учительница падает в обморок, все ученики собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Вася восклицает:
- Джордж Буш-младший в 2001 г.после терактов 11 сентября!
+15 °C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10 °C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+5 °C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 °C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в хельсинкских фонтанах слегка густеет.
-5 °C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 °C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 °C
Австрийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник середины лета)
- осень уже пришла.
-30 °C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать белье в помещении.
-40 °C
Эйфелева башня в Париже разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с мороженым.
-50 °C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
-60 °C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70 °C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коскенкорву (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183 °C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
-273 °C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно".
-300 °C
Ад замерз.
Финны ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Мужик жалуется на жизнь своему другу:
- Что-то моя жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что **** ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, муж подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Муж тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Студент держит в левой руке филина, а правой заматывает ему клюв изолентой. Подходит профессор:
- Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
Идёт нарк по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает так, что тот аж отлетел в кусты. Ну парень поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
Идет пьяный в ноль парень по кладбищу, останавливается напротив надгробной плиты и начинает в нее стучать с криками:
- Вася, открой! Вась, это я!
К нему подходит его друг:
-Эй, ты чевой-то? А ну-ка, дыхни на меня!
- Ху!
- Вась, открой, он не один, он со мной!
640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
Два нарка сидят у одного дома, укололись.
- Вася, слушай, вали отсюда. Через час:
- А я не свалю. Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю. Через час:
- Не затравишь. Через час:
- Шарик, фас. Через час:
- Гав.
- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
Скажи наркотикам "Нет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм.
- Kocякa-a-aми! - Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм.
- Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)
- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя - Oблoмoвa!
Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал - звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Натто бы открытть тверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий финн, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские парнии, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убрраать, а вы как ломанеттесь открываать!
Футбольный матч Аргентина-Финляндия. Комментатор:
"Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но финские футболисты не отчаиваются, ведь пошла всего вторая минута матча..."
Кто это там стоит?
Это бегут горячие финские парни.
На берегу озера прогуливаеться парень в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? ***** ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!!!
- Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это?
- Дорогая, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши!
Муж ругает жену:
- Опять суп в холодильнике? Когда же ты, наконец, кастрюлю купишь?
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!
vermillion666
04.02.2007, 23:06
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на @#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на @#й!!!
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоновом режиме.
Народная примета:
Если чайка летит ***** вперед - значит, ветер сильный.
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Идет концерт рок-группы. Солист:
- А вот пришла записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: мы тебя все равно обратно не возьмем. И не пиши нам больше!
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- ***?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Осеннь, осеннь сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал?
Дед - а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё ***..н приколы?
Дед - да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки - да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед - ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят
- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот как вы его заряжаете.......
Она красива.
И знает об этом.
У нее наглые глаза.
Она никогда не говорит мне спасибо.
Она ревнива как последняя сволочь.
Ей все равно, что я пришел с работы и офигеть как устал.
Ей необходимо мое внимание. Особенно, когда я хочу спать.
Она обожает есть из моей тарелки. Ее манеры достойны английской королевы.
Но порой, оставляют желать лучшего.
Я знаю, что она меня ждет.
Чтобы наорать на меня.
Она постоянно путается у меня под ногами.
Я очень много на нее трачу.
Я постоянно обнаруживаю на своей одежде ее волосы.
Она никогда не бреет ноги.
И не только ноги.
Но...
Дьявол, я люблю ее!
Мою офигевшую от наглости кошку.
Учительница:
-Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся ваши волосы!
-Ты будешь парихмахером.
Коля:
-А мне - глаза!
-Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
-Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член
больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!
Радиус х**, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра **** на сессии.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Интересный факт:
Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Гpузин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эpекция. Гpузин (гpозно угpожая пальцем):
- Тихо, свои!!!
Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете
четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося
в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, бл...ям, какое дело? Лежит, и не х... поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи#ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали Холмс?
- Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы#бывался в вашем пальто!
звонок в милицию:
- алло, это милиция?
- да.
- ух тыы.. здоорово.. а это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный имечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходнойсидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-толабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор.
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%", догоню - убью на@#$
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х*ею, Маугли - бык...
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Да вы, бл@дь, не дослушали! Я, бл@дь, курю много!
Привели к психиатру мальчика. Доктор говорит:
-В чём проблема?
Родители:
-Да вот, доктор, всех пид***сами называет.
-Не проблема! Сейчас вылечим.- Показывает мальчику картинку с тремя богатырями и спрашивает,- кто это?
-Пид***сы!
-Это почему?
-Ну как, трое в поле без баб - конечно пи***асы!
-Хорошо, а это кто? - и показывает картинку с летящим клином журавлей.
-Пид***сы!
-Почему это?
-Летят, друг другу в **** глядят, конечно пид***сы!!
-Ну хорошо, а я-то кто по-твоему?
-Пид***с!
-Как? Почему?
-А на х@р тебе такие картинки?
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Ну нафига такие портянки постить? Их же никто читать не будет!
Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мать
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читов нет, админ терпеливый, но если уж забанит.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет
соответствовать, по крайней мере, один *****сайт
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
Стрельбища, главный ходит и проверяет кто сколько раз попал.
Подходит к бывалому админу и говорит :
-Это что такое? Ни одной пули в мишени?!
сисадмин:
- Не знаю.., с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас!
vermillion666
05.02.2007, 16:26
Zack, это сборник =) почитай, очень весело :D
vermillion13: давно так не ржал, гигасэнкс
ПС решил, что нечего просто так писать, а посему:
грузин в булочной спрашивает продавца:-
-хлеп-зачэм?
-ну как же-его едят, вкусно, все дела.
-да нэт жэ, хлеп-зачем?
-да чего вы хотите-то????
тут подходит другой грузин:
-извинитэ пажалуйста маиво друга, он паросто хатэл спрасит:хлеп-пачиму?
Я знаю, что не в тему, но наверное все смотрят Comedy Club! Так вот все знают Таира? Он учился в колледже в котором учусь я!!!!!!!! Там его фотка весит как он участвовал в КВН в колледже.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать.
Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, пора брать отпуск!
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
Встретились 2 голубых и один говарит
- А хочу стать знаменитым
- А как
-Смотри я Футбалист финал счет 0 0 последняя минута матча я выбигаю один на один и бью мима и весь стадион кричит *****ас!!!!!!!
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он им заразит
- Чем компьютер лучше девушки
- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей .
soulofdarkness
12.02.2007, 16:51
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
rushaniya
13.02.2007, 20:49
Одн пацан стоит между 2мя програмистами(П) и спрашивает :
- Можно загадать желание?? (П)- ДА, ТОЛЬКО ГЛЮЧИТЬ БУДЕТ!
Subbufer
14.02.2007, 15:35
Ну держитесь....
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, с*ка!!!!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Деньги-это не зло, зло-так быстро не кончается...
Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!
Шекспир курил опиум-писал гениальные книги. Кобейн кололся героином-писал гениальную музыку.
КИРКОРОВ!!!Хоть клея нюхни, что-ли...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Дяденька, осторожно! Там оголенные провода лежат.
- Не бойся, девочка, я элек-трик-трик-трик-трик-трик!!!
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.
При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!
МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Звонок в три часа ночи:
— Алло…
— Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
— А ты что, отстал?!?!
Загадка:
Какое растение все знает?
(Хрен)
Посадили Немца Русского и Француза в камеру и дали по 2 металическому шарику и сказали кто придумает как нас поразить то я вытащю его из камеры
-К немцу входят и смотрят он сидит и жанлирует -молодец говарят
-К французу входят он ими в бильярд играет-все что еще можно сделать лутше ща вупустим только посмотрим у русскова
-К рускому входят и смотрят один сломал а другой где то потерял.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
- Во бл*ть… Форт Баярд, н*х!!!
Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит пассажир, чисто пацан, и говорит: "Братуха, сделай "мертвую петлю".
Пилот - Ты че, охренел, самолет пассажирский, не истребитель.
Чисто пацан - братуха, сотку грин дам.
Пилот - да иди ты в пень.
ЧП - ладно, штука.
П - да не могу.
ЧП - пять, весь салон просит.
Пилот оценив свое скромное положение в Гражданской авиации, поняв - это судьба, объявляет по громкой:"Внимание, граждане пассажиры, всем пристягнуть ремни безопасности, наш самолет делает "мертвую петлю". И тут же выполнил фигуру высшего пилотажа.
В это же время вштыривается нарик в сортире данного летательного аппарата: "Ни х*я себе приход, аж за шиворот нас*ал".
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
Мужик выбирает шляпу себе.Пошел в магазин и смотрет посматрел кепку лушкова самбрэра и через 3 часа потходет и говорит может дать вам попаху
-(м) Дай себе по ****е дура тупая
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте раздел FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"
Армяни лучше чем грузины.Чем лучше?Чем грузины.
добавлено через 4 минуты
Его хотели посадитьв голландскую терьму.Но он собрал 11 друзей и поехал бится до победного конца.Смотрите на Первом.Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинка"
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили ***, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются!!!
Сволочи...!!!
- Мужик, ты ведь должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают...
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не трынди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию..
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени. (это прям про меня :) )
<@le$$y@>
22.02.2007, 23:38
Еще одна реальная история:идем с подружкой по городу.Метель,ветер дует в нашу сторону.Она говорит:"Опять в рот!Нет чтобы в задницу!!!"
Subbufer
23.02.2007, 23:29
Вот недавно прочитал:
Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет
Мало что понял...Но что то здесь есть....
Лежат в стакане две контактные линзы, одна другой говорит:
-Слушай, уже полдень, а мы с тобой ещё не в одном глазу!
Приходит муж домой, покачиваясь, жена его спрашивает:
-Ты молока купил?
-Молокаку не пил!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Крошка-сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
что такое «АФТАР ЖЖОТ»,
понимаю плохо?
У меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…
Если от рассказа рвет
десять суток кряду,
то напишут «НИЗАЧОТ,
АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ».
Был читатель увлечен,
громко ржал весь офис?
Скажут: «ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!»
Или же: «ВМЕМОРИЗ».
Если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он НИ РАЗУ не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа ГОТИКА.
Коль ФЛУДИШЬ ты без конца,
только тем и занят,
знай – такого молодца
вскорости ЗАБАНЯТ.
А опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться КАТОМ.
Кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик – хорошо,
в жизни пригодицца.
Станут в споре оскорблять
(типа, мол, защита),
надо сразу же сказать:
«ТОЧКА. СЛИВ ЗАЩИТАН».
Кто-то просит денег в долг:
с миру да по рублику;
кто-то знает в шутках толк –
развлекает публику.
Кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клевый (МНЕ ПОНРАВИЛСА)…
Мальчик понял все уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха».
:haha:
- Я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Мужик в магазине электроники спрашивает у продавца:
-Скажите, а у вас техника "Indesit"?
Продавец:
-Нет, а что должна индызеть?
Мужик в торговом центре:
- А у вас запись Дюны есть?
-Это вам на второй этаж, в детский отдел. Там всякие Покемоны. Может и ЗА****ЮНЫ есть.
-Вчера всю ночь не спал!
-Почему?
-Ворочался.
-Почему?
-В бетономешалку упал.
-Бонд, Джеймс Бонд.
-Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
-Вообще-то я уже два часа как не играю...
Про студентов:
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
***
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
***
Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Приходит жена в комнату, перед телевизором сидит муж и говорит ей:
-Воды принеси!
Жена овечает:
-А волшебное слово?
-БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Вот так то лучше......
Анегдоты про геев:
***
Заходит голубой к врачу,и говорит:
-Всё доктор СПИД,что делать,вы же знаете что лекарства не помогут,может есть какое нибудь народное средство?
-Да есть одно средство.
-Ну,что это за средство?
-Нужно принимать грЯзивые ванны.
-А что поможет?
-Ну поможет-не поможет,а к земле привыкать надо!
***
Сидят два врача,заходит к ним голубой и говорит:
-Доктор заболел СПИДом,что делать?
-Ну я бы вам посоветовал принимать в убойных дозах слабительное.
Вышел гей из кабинета,а второй врач говорит первому:
-Слушай ты зачем над парнем издеваешься,ему же и так тяжело.
А первый отвечает:
-Пусть знает,для чего МУЖИКАМ ж*па нужна!
Subbufer
05.03.2007, 21:10
Не люблю верблюдов.И вообще не люблю тех,кто может не пить по 3 недели.
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгоcстрах...
- Мозго... чего??
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хep обрезал"!!!
- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Осознанные или непроизвольные?
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд".
Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителю и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, поговорим с солистом группы "Ленинград", господином Сергеем Шнуровым.
Синхрофазотрон. А на нём, типа, синхрофазоцарь.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Маркетологи в тупике:
в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты всё растёт и растёт.
Глаза боятся, а руки крюки.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
:poster_ban:
1.идет мужик под горой а на него штирлитз камень сверху сбрасывает.Мужик говорит:
-вот те раз.....
штирлитз отвечает:
-вот те два....-и сбрасывает на него камень
2.прапор командует:
-рядовой петров шаг вперед, поворот налево, шаг вперед!
Петров падает с обрыва...
-сержант васичкин, шаг вперед!
васечкин тоже падает с обрыва.
вдруг звучит позывной на обед, прапор говорит:
-вот блин в тетрис не дали поиграть..............
добавлено через 2 минуты
ученые изобрели новые памперсы,которые не только "дышат" но и "видят" и при использовании ругаются грязными словами!
Дети приходят 1 сентября в школу учительница говарит: я вам на лето задовала стих выучить, вы наверно его забыли я ночну:
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний 1 гром
Ковалева продалжает:
Как долбанет и нет сарая
И хрен опомнеца потом!
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
добавлено через 1 минуту
Летят утки на юг, а с ними ворона…
У.: - Ворона, ты ведь не долетишь, не приспособлена к таким полетам..
В.: - Я долечу - говорит ворона - я на крыло сильная!
У.: - Ну хорошо, полетели.
Летят, летят, решили перерыв сделать. Ждут ворону. А вороны нет. Прилетает через 10 мин..
У.: - Ну как, может, назад вернешься пока не поздно?"
В.: - Я на крыло сильная! Долечу!
Летят дальше, снова решили приземлиться. Ждут ворону, а ее все нет и нет. Проходит 1 час. Прилетает ворона вся запыхавшаяся..
У.: - Еще чуть-чуть осталось, потерпи.
В.: - Я на крыло сильная, долечу!!
И вот прилетели на юг... Ждут ворону, а вороны нет час, два, три... Тут она прилетает вся без перьев, замученная, язык наружу..
У: - Ворона, ну ты как???
В.: - Да... на крыло то я сильная, а вот на голову прибитая!
добавлено через 1 минуту
Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал
добавлено через 2 минуты
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!
И видят младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
он отвечает!
тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!
добавлено через 36 секунд
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!
добавлено через 32 секунды
ЗАВТРА КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ БОГАТЫМ В 2007 ГОДУ?
:
ЗАВТРА В 20:00 НАЧИНАЕТСЯ КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД! ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ВЕСНЫ.
ЭТО ТО ВРЕМЯ, КОГДА ВСЕ ЛЮДИ НА ВОСТОКЕ ОСТАВЛЯЮТ В ПРОШЛОМ ВСЕ ДОЛГИ, РАЗОЧАРОВАНИЯ И НЕУДАЧИ. ПРОЩАЮТ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ КЛЕЯТ, НАЧИНАЯ С ВХОДНОЙ ДВЕРИ, ДЕНЕЖНЫЕ САЛФЕТКИ СЧАСТЬЯ! СЧАСТЬЕ КИТАЙЦЫ СИМВОЛИЗИРУЮТ С КРАСНЫМ ИЛИ ЗОЛОТИСТЫМ ЦВЕТОМ. КРАСНЫЙ ЭТО ЦВЕТ ЖИЗНИ, ПРОЦВЕТАНИЯ, А ЗОЛОТИСТЫЙ ЦВЕТ КАРЬЕРЫ, БОГАТСТВА. КАК ГЛАСИТ ДРЕВНЯЯ КИТАЙСКАЯ ЛЕГЕНДА КРАСНЫЙ ЦВЕТ ЭТО ЦВЕТ СЕРДЦА НА КОТОРОМ СУЩЕСТВУЕТ СЕМЬ КАПЕЛЬ ЖИЗНИ ЗОЛОТОГО ЦВЕТА. И КОГДА ЭТИ КАПЛИ ИСЧЕЗАЮТ ТО ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ. КОГДА КИТАЙЦЫ КЛЕЯТ ЭТИ САЛФЕТКИ ОНИ ПРИТЯГИВАЮТ К СЕБЕ СЧАСТЬЕ, УДАЧУ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ДОМ.
СОВЕТ 1: ЗАВТРА НЕ ТОЛЬКО КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД, НО ЕЩЕ И НОВОЛУНИЕ В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАЗДНУЮТ, НО И ПЛАНИРУЮТ НОВЫЕ ЗАДАЧИ, И СЧИТАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ЗАДУМАННОЕ В ЭТОТ ДЕНЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ!
СОВЕТ 2: ЖЕЛАТЕЛЬНО ОТДАТЬ ДОЛГИ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПОЗВОНИТЬ.
СОВЕТ 3: СЕЙФ В ДОМЕ ПОСТАВИТЬ В СЕВЕРНОЙ ЧАСТИ, ТОГДА БОГАТСТВО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ К ВАМ
добавлено через 1 минуту
Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу спёрли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался
добавлено через 31 секунду
Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только с***! А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет с***!
О гомосе_ксуалистах:
- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!
***
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
***
Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается.
Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут
мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у
парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, твое га_в_но подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
- Ну подтолкни. А потом мопед починишь?
:good:
-Мама, мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Перестань, они просто целуются... А, нет, погоди, действительно ест.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot