Анекдоты =)

[PLEX]

***
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

***
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.

[vafankulo]

Сын:Папа а почему женшины всё время красятся,ходят на каблуках и постояно душатся духами? Отец:Потому-что все они уродины,коротышки и ужасно воняют.:D

[PLEX]

***
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно!

***
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

***
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

***
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал.

***
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? обделался штоль? Ну как дети!
Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... А теперь пойду пассажиров успокою.........

***
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "750 Мб".

***
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

[nick111]

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "750 Мб".
конкуренцию может составить только Unknown Artist с его бессмертными Track 01 и Track 05.

[Liu Kang]

Анекдот рассказан физруком ну уроке физ-ры всему классу=)))
Сидят два "голубых" в камере. Один другому говорит:
- Слушай, а что по-твоему слава?
- Слава - это как Боря Моисеев. Знатный пацан.
- А по-моему, слава - это так. Играет магаданский лесоруб с реалом. Я обвожу Гути, Кассано, третьего, четвётого, обвожу вратаря, остаюсь один-на-один с пустыми воротами и... бью выше. ВСЕ 50 000 человек на стадионе сканидируют "пидо*ас", а я стою и кланяюсь

[Jorjora]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко

добавлено через 38 секунд
Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!

[RoMk@]

Програмисты и Новый Год.
Всё наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.Связь со Всемирной сетью прервалась ещё в час ночи.
После того как мы пятый раз отформатировали стаканы , некоторым потребовалась перезагрузка.Трое пошли сливать
драйвера , там же и повисли.Сканирование стола показало , что из закуски остались одни трёхдюймовые дискеты.
В 2 ночи пришол дед мороз со своим винтом.Правда , не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось
места.Снегурки подоспели какраз вовремя.Ну ребята полезли в карман за антивирусами но толку было мало -
порты подвисли намертво.Снегурки попинговались , после чего закинули кластеры на диван , и перевелись в спящий
режим.
Полтретьего , мы пошли к бабке-програмистке , и взяли у неё полмегабайта по дешовке.после такого чата у всех
заклинило резет на двое суток.Лично я до вечера пытался переустановить систему.Ну на этот Новый год мы
подготовились , апгрейдили машины , думаем , продержаться хотябы до пяти. И снегурок раньше позовём.
Вот сейчас как раз и пойдём за новыми антивирусами
:D
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя расширение и атрибуты Твои
Да придет прерывание Твое
И да будет воля твоя на земле, как и на небесах.
BASIC наш насущный дашь нам днесь
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
Как копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
Но избавь нас от зависания,
Ибо Твое есть адpесное пространство, порты и регистры
Во имя Контрола, Альта и Святого Делa,
Во веки веков, ENTER.

[renamon]

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

[Zack]

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

[Subbufer]

Телефонный звонок, 3 часа ночи, вопрос:
--Алло!У вас под окном стадо баранов не пробегало?
--А ты что ОТСТАЛ?!?!

[Верт]

Приходит к геймеру, который обожал DOOM черт и говорит:
Ч: Я исполню 3 твоих желания, но за это ты пойдешь со мной в ад!
Г(подумав): Хочу быть неуязвимым!
Ч: Исполнено...
Г: Хочу дробовик и бесконечные патроны!
Ч: Исполнено! Давай третье...
Г: Какое нафиг третье!? Бегом в ад...

[PLEX]

***
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

***
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,
обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где
водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

***
Генштаб китайцев. Планируется атака.
- С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом
фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас
пойдет 6 млн. пехоты и... 2 танка!

[mils_prowes]

Из почтового ящика:
[17/09/07]Профилактика на сервере.
[19/09/07]Технические работы на сервере.
[20/09/07]Hеполадки на сервере
(c)Башорг
___________________________________________

-Модератор,ты очень, очень глубоко заблуждаешься...-
-20 баллов за скрытый мат
___________________________________________
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему
покататься на карусели, если тот позволит папе выпить
кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и
подобрала синего папу.

[Zack]

Вчера на чемпионате мира был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

[JustKira]

http://www.sumclub.tv/usfiles/photos/3929/3929_1141486729.jpg
Вся правда об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман - зам. начальника интернета.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал ****, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потре***ет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет ****а, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху - домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
Сорри не знал куда вставить.(Поймите правильно=))))

[Alexander Snake Fisher]

Отец - сыну : Помоему это бездушно знакомится с девушками по Интернету
Сын-Отцу : А как ты познакомился с мамой ?
Отец - сыну: Выиграл ее в покер
__________________________________________
Урок в духовной школе
Святой отец: А теперь сыны мои , скажите что надо делать если вас ударили по правой щеке ?
Ученик : Подставь левую...уйди под локоть... и ломани снизу в челюсть !

[PLEX]

***
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

***
Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.

***
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

***
За что отвечает директор рынка?
За базар.

***
Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.

[Subbufer]

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

[dobrik3230]

(на любителя)
Номирация виндоуз (98,95...)
Это то скока раз его нужно переустонавливать до тех пор пока он не станет нормально работать.

[Alexander Snake Fisher]

Два альпиниста лезут в гору. Один говорит второму :
-Подстра*** !
-От подстра*** и слышу !
________________________________

Израиль. Едет палестинец на машине и видит по одной стороне дороги стоит еврей в шапочке и просит милостыню, и у него шапка уже денег полна , а на другой стороне палестинец, тоже попрошайничает, у того ничего.
Он останавливается около палестинца спрашивает мол ты че тут делаешь те ничего не дадут , тот кричит на другую сторону :
-Ахмед, прикинь этот придурок нас еще коммерции учить будет.

[Докто?]

- Попингу!
- От Попингуя слышу ! +)))

[Ivec]

в эстонской школе учительница спрашивает у детей мол что обозначает черная полоса на эстонском флаге?

Мальчик Йоненен поднимает руку и говорит,что черный цвет -это цвет нашей земли вытоптанной русскими оккупантами.
- правильно,садись,5.

- а что обозначает голубой цвет на нашем флаге?
мальчик Кайтенен поднимает руку и говорит,что голубой цвет -это цвет нашего неба,которое бороздили русские оккупанты.
- садись,5.

- а что обозначает белый цвет на флаге?
все молчат.
Вовочка поднимает руку и говорит - "Белый цвет -это цвет снега в Сибири, который будут топтать Йоненен и Кайтенен, когда наше терпение лопнет.

[soulofdarkness]

А мне обидно между прочим.
Кстате отношение большинста (по крайней мере молодых) эстонцев к русским дружелюбное.

[Zack]

Был я у вас. Уродов не меньше чем везде, но и не больше. Нормальный город, чего нельзя сказать про некоторые политические ходы. У нашего правительства таких тоже хватает. Не обижайся на шутки. Это неразумно.

[soulofdarkness]

Уроды есть, как и у всех :)

А про политику - Антсипа мягко говоря осуждают все, даже сопартийцы.

На шутки обычно не обижаюсь, но с весны как будто закон ввели, что каждый порядочный веб-сайт должен ежедневно выкладывать анекдоты про Эстонию. Достали, честно.

[PLEX]

***
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

***
- Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
- Фолоимитатор.

[Mikami Teru]

Новый тариф - "пенсионный": последний звонок бесплатный

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным,
легковозбудимым гаденышем

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в
термитнике"

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом
- Да ты что! А с кем?
- Я его не знаю... Все равно он теперь мой самый лучший друг!

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам, и они сразу сели играть в игру
"Кто хочет ср...ть миллионером"

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"

Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги,
атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции,
так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

- Что занимает последние 6 страниц в Инструкции по эксплуатации автомобиля
"Жигули"?
- Расписание автобусов и поездов.

Много будешь знать - не дадут состариться.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет любого вора от вашей квартиры.

Мужик звонит в пожарную :
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год
она взяла его фамилию.

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле как обычно , я в смысле больных ?

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: Всем
привет!

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек-

Надпись в общественном туалете : "Убедительная просьба, мимо писуаров не срать!"

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

[Mikami Teru]

Оригинальные переводы с английского

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая прост уда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[soulofdarkness]

Просто в осадке :rofl:

[Mirael]

Боян конечно-даже на этом форуме было...
Но от этого не менее смешно:D

[E3!]

-Больной, вам какую
анестезию: дорогую или
дешёвую?
-Дешёвую.
-Баю-баюшки-баю...

[PLEX]

***
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

***
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

[soulofdarkness]

А еще такой есть:

-Больной, вас зуб с болью вырвать или без боли?
-А сколько стоит?
-Без боли - 500, с болью 1000.
-Тогда без боли конечно.
Врач берет плоскобубцы, начинает вырывать зуб. Больной:
- Ааай!
- Вам больно? Тогда с вас уже 1000!

[PLEX]

***
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

***
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

***
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

***
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

***

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

[D1@gen]

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***************************************

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
*****************************************
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
*****************************************
Звонок в дверь...посреди ночи...
-кто там?
-Милиция!
-а никого нету дома!
-А кто говорит тогда?
-это радио!
-А почему свет горит?
-щас выключу!
****************************************
Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.
*****************************************
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская - одна штука...
****************************************
В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
***************************************
Уголовная хроника.
Преследуя ****гана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.
***************************************
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!
**************************************
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
маску Софи Лорен.
**************************************
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...
**************************************
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет ***** и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
**************************************

[E3!]

Садясь в автомобиль,
не забывайте перекреститься
ремнём безопасности.

Без тебя я умираю,ты любовь моя я знаю.ты зимой меня согрееш,ты милее,ты нежнее.У меня есть твоя фотка-обожаю тебя водка.

Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет. Это я твоя зубная щетка!

Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.

[mils_prowes]

Приколы из резюме
Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Преимущественно я работала языком...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
(Взято с www.webfile.ru)

[D1@gen]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
***********************************************
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!
********************************************
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
**************************************************
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
**************************************************
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
**************************************************
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
***************************************************
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
***************************************************
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***********************************************
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
***************************************************
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?
***************************************************
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
****************************************************
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
******************************************************
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.
*************************************************
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
************************************************
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
*************************************************
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
Не долго думая второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

[D1@gen]

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается
*************************************
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
*************************************
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
*************************************
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п%%дят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б%% - с шуточками!!!
*************************************
Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да небывать этому. Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо.
*********************************************
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?- Откройте, милиция!- А что надо?- Поговорить!- А вас сколько?- Двое.
- Вот и поговорите!
*********************************************
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к
нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя
спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...
*********************************************
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

[mils_prowes]

Пассажирский теплоход потерпел крушение в открытом море. Некоторые из уцелевших пассажиров плавают в воде, держась за обломки корабля. Несколько матросов на спасательной шлюпке
собирают потерпевших с поверхности моря. Шлюпка подплывает к потерпевшим, один из матросов хватает их за волосы и одного за другим тащит в шлюпку. Работа кипит: матрос тащит и тащит за волосы пассажиров, пытаясь спасти как можно больше. Тут шлюпка подплывает к очередному барахтающемуся пассажиру. Матрос смотрит на него, а он абсолютно лысый. Матрос подумал
несколько секунд, потом берет весло, и как даст со всего размаха по лбу этому лысому мужику:
- Мы что тут, по-твоему, шутки шутим?!!!

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Огромная глыба превратила тело в лепешку! Так нелепо закончилась игра в
бильярд для Мальчика - с - пальчика!



добавлено через 6 минут
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током бьет.

Много есть вредно, а мало - скучно.

[nick111]

Полный перечень книг о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и субъективистко-волюнтаристский волшебный артефакт трансцендентальности»
«Гарри Поттер и синдром клаустрофобии в закрытой комнате»
«Гарри Поттер и узник Альдераана» (другое название — «Архипелаг ГУЛАГ»)
«Гарри Поттер и граненый стакан»
«Гарри Поттер и ордер на арест феникса»
«Гарри Поттер и Жириновский, известный также как принц-полукровка»
«Гарри Поттер и дары Ктулху»
«Гарри Поттер и просроченная квитанция прогрессирующего подоходного налога»
«Гарри Поттер и орган Фетиша»
«Гарри Поттер и мифический член Санти Роуза»
«Гарри Поттер и начала анализа»
«Гарри Поттер и тайные филологические знания»
«Гарри Поттер и маковые рощи»
«Гарри Поттер и силикатный кирпич»
«Гарри Поттер и трехфазный массоспектограф в условиях нелинейной гравитации»
«Гарри Поттер и зелёные человечки с Марса»
«Гарри Поттер и утечка радиации из ядерного реактора»
«Гарри Поттер и контроллеры на Казанском направлении РЖД»
«Гарри Поттер и мусоросжигательный завод в Мухосранске»
«Гарри Поттер и загадочное дрово****уальное желание»
«Гарри Поттер и межъядерное расстояние между электронами кварца»
«Гарри Поттер и непреодолимая рвота на родину»
«Гарри Поттер и засорившийся мусоропровод на улице Калинина 17»
«Гарри Поттер и узники Матросской Тишины»
«Гарри Поттер и очередь за водкой в сельпо»
«Гарри Поттер и летящий на него астероид»
«Гарри Поттер и швабра уборщицы Зины»
«Гарри Поттер и профсоюз дворников с мётлами»
«Гарри Поттер и Дж. Буш»
«Гарри Поттер и Дж. Роулингз»
«Гарри Поттер и секрет под*****ного сыра»
«Гарри Поттер и эллиптический интеграл»
«Гарри Поттер и способ предоперационной обработки рук хирурга первомуром»
«Гарри Поттер: Восстание зла»
«Гарри Поттер: Апокалипсис сегодня»
«Гарри Поттер: Правосудие по-техасски»
«Происхождение Гарри Поттера, частной собственности и государства»
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Поттера, волшебника из Хогвартса, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве в необитаемой тюрьме Азкабан у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен сумасбродной фантазией Туркменбашы, во время которой все граждане Туркменбашистана, кроме него, погибли; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим в состоянии аффекта»
«Гарри Поттер, который смеётся»
«Дом семейства Поттеров»
«Бравый солдат Гарри Поттер»
«На Западном фронте без Гарри Поттера»
«Гарри Поттер в Стране Чудес»
«Гарри Поттер в Зазеркалье»
«Гарри Поттер в гостях у Б.Г (Бориса Гребенщикова)»
«Гарри Поттер в гостях у Б.Г (Била Гейтса)»
«Хроники Гарри Поттера: Племянник Гарри Поттера»
«Хроники Гарри Поттера 2: Лев, Колдунья и Гарри Поттер»
«Хроники Гарри Поттера 3: Конь и его Гарри Поттер»
«Хроники Гарри Поттера 3.5: Гарри Поттер и его мальчик»
«Хроники Гарри Поттера 4: Принц Гарри Поттер»
«Хроники Гарри Поттера 5: Покоритель Гарри Поттера или „Гарри Поттер, на край света!“»
«Хроники Гарри Поттера 6: Серебрянное Гарри Поттер»
«Хроники Гарри Поттера 7: Последний Гарри Поттер»
«Зов Гарри Поттера»
«Властелин Гарри Поттера: Братство Гарри Поттера»
«Властелин Гарри Поттера 2: Две твердыни Гарри Поттера»
«Властелин Гарри Поттера 3: Возвращение Гарри Поттера»
«Поднятый Гарри Поттер»
«Побег Гарри Поттера»
«Гарри Поттер Брема Стокера»
«Гарри Поттер и Стич»
«Приключения Гарри Поттера и доктора Гаррсона»
«Сокровища Гарри»
«Собака Поттервилей»
«Последнее дело Гарри Поттера»
«Гарри Поттер и охотничий пёс»
«Гарри Поттер и гопники»
«Гарри Поттер без головы»
«Голова профессора Поттера»
«Гарри Поттер-амфибия»
«Гарри Поттер погибших кораблей»
«Гарриэль»
«Машина Гарри Поттера»
«Война ПоттерОв»
«Остров доктора Гарри»
«Гарри Поттер-невидимка»
«Трудно быть Гарри Поттером»
«За миллиард лет до Гарри Поттера»
«Гарри Поттер начинается в субботу»
«Сказка о Тройке Гарри Поттера»
«Гарри Поттер из преисподней»
«Гарри Поттер в муравейнике»
«Гарри Поттер на обочине»
«Пикник на Гарри Поттере»
«Малыш Гарри»
«Обитаемый остров Гарри Поттера»
«Отель „У погибшего Гарри Поттера“»
«Хищные вещи Гарри Поттера»
«Далекий Гарри Поттер»
«Поттер на склоне»
«Стальные Гарри Поттеры»
«Обнаженный Гарри Поттер»
«Я, Гарри Поттер»
«3 закона поттеротехники»
«Архигаррипоттер»
«Шестирукий Гарри Поттер»
«Конец вечности и Гарри Поттер»
«Академия Гарри Поттера»
«Академия и Империя Гарри Поттера»
«Вторая Академия Гарри Поттера»
«Гарри Поттер и другие звери»
«Гарри Поттер — Герой Галактики»
«Гарри Поттер, inc»
«Три стигмата Гарри Поттера»
«Гарри Поттер в высоком замке»
«Гарри Поттер и его деревянные покемоны»
«Гарри Поттер и дело врачей-вредителей»
«Гарри Поттер и его братья»
«Гарри Поттер на мосту. История, рассказаная сэром Дамблдором»
«Гарри Поттер и Элтон Джон»
«Гарри Поттер и вампиры-калоеды»
«Гарри Поттер и Двенадцать Стульев»
«Золотой Гаррипоттрёнок»
«Гарри Поттер 007: Казино Рояль»
«Гарри Поттер и Владимир Квакуша»
«Гарри Поттер и печник»
«Ходоки у Гарри Поттера»
«Гарри Поттер в 1918 году»
«Гарри Поттер спустя воду»
«Мой друг Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и качественный омлет»
«Не будите спящего Гарри Поттера»
«Гарри Поттер пробуждается»
«Плохой Гарри Поттер»
«Волшебная лампа Гарри Поттера»
«Стойкий оловянный Гарри Поттер»
«Старик Поттабыч»
«Гарри Поттер и серый волк»
«Гарри Поттер и семеро козлят»
«Гарри Поттер и семь гномов»
«Гарри Поттер и сорок разбойников»
«Гарри Поттер и сестрица Гермиона»
«Гарри Поттер и волшебная апстенка»
«Гарри Поттер и кубок йаду»
«Гарри Поттер и пузырёк йода»
«Гарри Поттер и строительный камень»
«Гарри Поттер и волшебный Ролекс»
«Гарри Поттер и священный бюст Ленина»
«Гарри Поттер и таинственный аффтар»
«Гарри Поттер и Мордовский Ахтунг»
«Гарри Поттер и Российский автопром»
«Гарри Поттер жжот нипадецки»
«Гарри Поттер борется с засильем китайских товаров»
«Гарри Поттер и глобальное потепление»
«Анжелика и Гарри Поттер»
«Гарри Поттер, охотник на вампиров»
«Звёздные дневники Гарри Поттера»
«Два Гарри Поттера»
«Три Гарри Поттера»
«Трое Гарри Поттеров, не считая Гарри Поттера»
«Семь Гарри Поттеров»
«Девять с половиной Гарри Поттеров»
«Десять Гарри Поттеров»
«12 злых Гарри Поттеров»
«28 Гарри Поттеров спустя»
«38 Гарри Поттеров»
«Альбус Дамблдор и сорок Гарри Поттеров»
«Сто Гарри Поттеров»
«Сто один Гарри Поттер»
«300 Гарри Поттеров»
«451 Гарри по Поттеру»
«Тысяча и один Гарри Поттер»
«Двадцать тысяч Гарри Поттеров под водой»
«Дети Гарри Поттера»
«Таинственный Поттер»
«Винни-Пух и все все все Гарри Поттеры»
«Страна багровых Гарри Поттеров»
«Бунтующий Гарри Поттер»
«Постижение Гарри Поттера»
«Скотный Гарри Поттер»
«Вишнёвый Гарри Поттер»
«Одномерный Гарри Поттер»
«Эльфийский Гарри Поттер»
«Перманентный Гарри Поттер»
«Капитанский Гарри Поттер»
«Гарри Поттер с собачкой»
«Тайны Гарри Поттера»
«Преступление и наказание Гарри Поттера»
«Преступление и наказание II, или Возвращение Гарри Поттера»
«Идиот» (как можно догадаться, главный герой — Гарри Поттер)
«Гарри Каренина»
«Гарри Поттер и Маргарита»
«Священная книга Гарри Поттера»
«Шлем ужаса Гарри Поттера»
«Гарри Поттер на игле»
«Гарри Поттер решает умереть»
«Гарри Поттер IV», часть 1
«Гарри Поттер IV», часть 2
«Гарри Поттер V»
«Гарри Поттер VI», часть 1
«Гарри Поттер VI», часть 2
«Гарри Поттер VI», часть 3
«Ричард III» (несмотря на название, один из основных персонажей — Гарри Поттер VII)
«Гарри Поттер VIII»
«История Гарри Поттера Х»
«Рождение Стального Гарри Поттера»
«Гарри Поттер призван в армию»
«Поттер из нержавеющей стали»
«Месть Гарри Поттера из нержавеющей стали»
«Гарри Поттер спасает мир»
«Ты нужен Гарри Поттеру»
«Гарри Поттера в президенты»
«Гарри Поттер поёт блюз»
«Гарри Поттер на манеже»
«Золотые годы Гарри Поттера»
«Записки кремлёвского Гарри Поттера»
«Как я убил товарища Сталина (тайный дневник Гарри Поттера)»
«Гарри Поттер и его роль в мировой революции»
«Как я был Гарри Поттером (воспоминания Фродо Поттера)»
«Несколько хороших Гарри Поттеров»
«Сумма всех Гарри Поттеров»
«Зеленый Гарри Поттер»
«Живой Гарри Поттер»
«Божественный Гарри Поттер»
«Русские народные Гарри Поттеры»
«Как Гарри Поттер двух ментодёров поцеловал»
«Гарри Поттер против Порри Гаттера»
«Личное дело Гарри Поттера»
«9 подвигов Гарри Поттера»
«12 подвигов Гарри Поттера»
«Маска Гарри Поттера»
«Московский Гарри Поттер»
«Сэм Уизли и Фродо Поттер спасают галактику»
«Гарри и Поттер» (под редакцией Л. Толстого)
«Новый мировой Гарри Поттер»
«Гарри Поттеры на самолёте» (также известный как «Гарри Поттерский полёт»)
«Комплекс Гарри Поттера»
«Искусственный Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и Возьмите Меня!»
«Гарри Путин и Рон Жириновский»
«Гитлер Поттер»
«А Гарри Поттеры здесь тихие»
«Гарри Поттер, ты у меня одна»
«Восьминогие Гарри Поттеры»
«Утро с Гарри Поттером»
«Гарри Поттер Парижской Богоматери»
«Гарри Поттеррорист»
«Гарри Дабл Ю Поттер»
«Гарри Поттер и грузинские гастарбайтеры»
«Гарри „Скала“ Поттер»
«Гарри Поттер и а! зараза!»
«Хали-Гали Поттер»
«Гарри Поттер и пушистый щмель на душистый хмель»
«Гарри Поттер поднимает пантограф»
«Гарри Поттер разбирается в пенитенциарной системе»
«Харей Поттер»
«Гарри с потом»
«Гарри Поттер: человек ла манча»
«Мистер Поттерсон»
«Гарри Поттер пошёл за спичками»
«Гарри Поттер воспитал ризеншнауцера»
«Волшебник Изумрудного Гарри Поттера»
«Гарри Поттер и оранжевая революция»
«Гарри Поттер и салат Цезарь»
«Гарри Поттер и Золотой Палец»
«Гарри Поттер, охотник на привидений»
«Гарри Поттер в Тибете»
«Гарри Поттер и Цветы Кастафиоры»
«Гарри Поттер и двойное насилие Брианны Бэнкс»
«Гарри Поттер и волшебные мухоморы»
«Гарри Поттер и жгущий ка мент»
«Гарри Поттер и пиво Поттер»
«Гарри Поттер и поддельный Ролекс»
«Гарри Поттер и бюст Памелы Андерсон»
«Гарри Поттер и Пустота»
«Гарри Поттер с саламандрами»
«Автостопом по Гарри Поттеру»
«Жизнь, Вселенная и Гарри Поттер»
«Гарри Поттер: в основном безвреден»
«К критике чистого Гарри Поттера»
«Наедине с Гарри Поттером»
«Доктор Гарри и Мистер Поттер»
«Мицгол Поттер и Гарри Вэбмастер»
«Этот человек Гарри Поттер»
«Гарри Поттер против звезданутого братства»
«Протестантская этика и дух Гарри Поттера»
«Так говорил Гарри Поттер»
«Столкновение Гарри Поттеров»
«Гарри Поттеросян»
«Гарри Поттерфильд»
«В штанах Гарри Поттера»
«Тайное общество ГП»
«Мор, ученик Гарри Поттера»
«Санта-Поттерус»
«Гарри Поттер и ортонормированный базис гильбертова пространства»
«Гарри Поттер и конец немецкой классической философии»
«Курс теоретической физики Гарри и Поттера»
«Гарри Поттер для чайников»
«Большой энциклопедический словарь Гарри Поттера»
«Книга рекордов Гарри Поттера»
«Большой советский энциклопедический Гарри Поттер»
«Гарри По-о-о-оттер»
«Гарри Поттер — сын Шуб-Ниггурат»
«Гарри Поттер — повелитель шогготов»
«Гарри Поттер – повелитель ашыпок»
«Гарри Поттер – заклинатель ослов»
«Гарри Поттер – предводитель сектантов»
«Гарри Поттер – друг садомазохистов»
«Гарри Поттер покоряет Ми-Го»
«Гарри Поттер и зов Ктулху»
«Гарри Поттер — шизофренический бред Лавкрафта»
«Сомнамбулический поиск неведомого Гарри Поттера»
«Гарри Поттер и Темная Башня»
«Гарри Поттер и Картофельный Клубень»
«Гарри Поттер и скрипка Страдивари»
«Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (по мотивам фильма «Гарри Поттер и Хогвардская резня волшебной палочкой»)
«Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (переиздание по настойчивым просьбам почитателей)
«Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (издание 3-е, переработанное и запрещённое)
«Трое из Гарри Поттера»
«Гарри Поттер и первонах, или потеря девственности»
«Житие протопопа Гарри, написанное им самим»
«Поттер против Норриса: битва при Ватерло»
«Собери себе Поттера сам» (Детская книжка-инструкция. С картинками. В подарок — CD диск, содержащий 28 хитов от Гарри Поттера, среди них: «Potterstarter», «God save the Harry», «Sabotage: Гарри разбушевался», «Falling away from Harry», «Ой Гарри шика-дам» и остальные. На диске вас ждет бонус: 2 ранее не изданных трека «Поттеры фабричные» и «Что ты сделал для Гарри в свои годы?», а так же 17-ти минутное обращение Гарри к фанатам.)
«Код Гарри Поттера»
«Точка Поттера»
«Гаррики и Поттеры»
«Гарри Поттер и Удар ноги с разворота»
«Декагаррипоттерон»
«Песнь о Гарри Поттере»
«Песнь о вещем Гарри Поттере»
«Песня о купце Гарри Поттере»
«Слово о полку Поттерове»
«Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло»
«Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 2: Двойной отжиг»
«Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 3: Тройной отжиг»
«Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 4: Нипадеццкий отжиг»
«Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 4: Нипадеццкий отжиг 2: Двойной удар»
«Гарри Поттер — методическое пособие для поступающих в вузы»
«Гарри Поттер для чайников»
«Гарри Поттер на рукаве»
«Гарри Поттер в небесах»
«Гарри Поттер в заповеднике гопов»
«Гарри Поттер в гостях у олигофренов»
«Гарри Поттер в гостях у имбициллов»
«Переход с Windows на Гарри Поттера»
«Переход с Гарри Поттера на Windows»
«Переход Гарри Поттера через Альпы»
«Гарри Поттер глазами Хакера»
«Гарри Поттер Handbook»
«Краткое изложение теории Гарризма — Поттеризма»
«Гарри Поттер и сферический конь в вакууме»
«Происхождение Гарри Поттера путем естественного отбора»
«Поттер-Батыр. Народный албанский эпос»
«Гарриада»
«Гаррисея»
«Как перестать беспокоиться и начать Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и Таня Гроттер»
«Гарри Поттер и Таня Буланова»
«Гарри Потер анусай»
«Старик и Поттер»
«Гарри Поттеры бятые»
«Я и Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и Оно»
«Just for Harry»
«Гаррион»
«Падение Гарриона»
«Поттерон»
«Восход Поттерона»
«Гарри Поттер from Scratch»
«Гарри Поттер для чайников»
«Гарри Поттер со скоростью мысли»
«Гарри Поттер: дорога в будущее»
«Гарри Поттер 2030: красный рассвет»
«Гарри Поттер 2030: пожар Хогвартса»
«Гарри Поттер 2030: атака Скалистых гор»
«Рождение Гарри Поттера»
«Странствия Гарри Поттера»
«Одиночество Гарри Поттера»
«Война Гарри Поттера: дебют»
«Война Гарри Поттера: миттельшпиль»
«Война Гарри Поттера: эндшпиль»
«Война Гарри Поттера: конец всего»
«Смерть Гарри Поттера»
«Гарри Поттер 2033»
«Гарри Поттер который живет на крыше»
«Гарри, Гарри, моя звезда»
«Гарри Поттер и 7 Da Ork Boyz»
«Гарри Поттер и орден Ультрамаринов»
«Три пулеметчика и Гарри Поттер»
«Гарри Поттер In Rock»
«Гарри Поттер Out of Rock»
«Записки Гарри Поттера»
«Diary of Madman» (в русском переводе «Дневник Гарри». АФФТАР Ozzy «КГ/АМ» Osbourne)
«Гарри Поттер и Реформа ЖКХ»
«Полный ГэПэ»
«Мессия Гарри Поттер»
«Бог-император Гарри Поттер»
«Капитул Гарри Поттера»
«Гарри Поттер на берегах Сены»
«Гарри Поттер на берегах Невы»
«Гарри Поттер и Молот Ведьм»
«УК ГэПэ»
«Гарри Поттер как он есть»
«Гарри Поттер как он пить»
«Гарри Поттер не спит»
«Гарри Поттер не дремлет»
«Гарри Поттер на Луне»
«Уголовный Гарри Поттер»
«Судебно-процесуальный Гарри Поттер»
«Гарри Поттер Б-*-Я» (в редакции Л.Подервьянского)
«Гарри Поттер-Дневники Мотоциклиста»
«Гарри Поттер-Циклевники Мотодниста»
«Гарри Поттер в Лаберинте отражений Гарри Поттера»
«Ночной Гарри Поттер»
«Дневной Стационар — ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА» (сиквел «Гарри Поттера в Дозоре»)
«Гарри Поттер Ночная смена»
«Гарри Поттер и графиня»
«Гарри Поттер на Украине»
«Гарри Поттер и садовник»
«Гарри Поттер и служанка»
«Гарри Поттер и сантехник»
«Гарри Поттер и сестема Герасимова»
«Гарри Поттер и Рамштайн»
«Гарри Поттер и мистер Пропер»
«Гарри Поттер и дядя Пропердос»
«Гарри Поттер и готы»
«Гарри Поттер и жители Гомморы»
«Гарри Поттер и кепка семачек»
«Гарри Поттер и Великий Шушпанчик»
«Гарри Поттер и священная фофудья»
«Гарри Поттер и мохнатая фофыга»
«Гарри Поттер и цистерны с фосфором»
«Фантастический Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и Linux»
«Электропрохладительный Гарри Поттер»
«Ромео и Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и Джульетта»
«Гарри Поттер и Гарри Поттер»
«Ураганные Хроники Гарри Поттера»
«Судьба. Ночь прибытия Гарри Поттера»
«Гарри Крузейд»
«Хижина дядюшки Гарри»
«Бегущий Гарри Поттер»
«Стоящий Гарри Поттер»
«Перекуривающий Гарри Поттер»
«Гарри Поттер с хреном»
«Гарри Поттер в кляре»
«Гарри Поттер под майонезом»
«Гарри Поттер — мой трудный ребёнок»
«Гарри Поттер и девушка Просковья из Подмосковья»
«Гарри Поттер и жители Соддома»
«Гарри Поттер и телевизор»
«Гарри и Поттер — шизофнерия наносит ответный удар»
«Гарри Поттер и кубик Рубика»
«Гарри Поттер и конвертируемый рубль»
«Гарри Поттер и карты»
«Гарри Поттер и инфернальный бубен»
«Гарри Поттер и руки которые ничего не крали»
«Его звали — Гарри Поттер»
«Гарри Поттер в гостях у Элтона Джона»
«Гарри Поттер — милиционер»
«Гарри Поттер и Палочка Коха» (см. пункт выше)
«Гарри Поттер и Реттоп ИрраГ»
«Мальчик Гарри и его собака Поттер»
«Гарри Поттер и всякая альтернативная фигня»
«Меня зовут Поттер.Гарри Поттер» (По одноимённому роману Йена Флемминга)
«Гарри Поттер и Святая Инквизиция»

По ним планируют снять следующие фильмы:
«Гарри Поттер и начала анализа» от студии ДомХромФИльм
«Не родись Гарри Поттером»
«Поттер. Live»
«Криминальный Гарри Поттер»
«Гарри Поттер: История убийства»
«Утро с Гарри Поттером»
«В тылу Гарри Поттера»
«Мой друг Гарри Поттер»
«Здравствуйте, я ваш Гарри Поттер»
«Белый Гарри чёрный Поттер»
«Звезда пленительного Гарри Поттера»
«Гарри Поттер эпохи»
«Московский Гарри Поттер»
«Гарри. Поттер.»
«Шизофрения Гарри Поттера»
«Гарри и Поттер в Лас-Вегасе»
«Осенний Гарри Поттер»
«Покровский Гарри Поттер»
«Сладкий Гарри Поттер»
«Гарри Поттер — бабник»
«Гарри Поттер, дуралеи!»
«Гарри Поттер зла»
«Пророки и их Гарри Поттер»
«Заколдованный участок Гарри Поттера»
«СтуDенты и Гарри Поттер»
«Гарри Поттер должен умереть»
«Две судьбы Гарри Поттера»
«Две судьбы Гарри Поттера-2: голубой Гарри Поттер»
«Две судьбы Гарри Поттера-3: золотой Гарри Поттер»
«Гарри Поттерсон который живёт на крыше»
«Дети Шпионов-2: потерянный Гарри Поттер»
«Невероятные приключения Гарри Поттеров в России»
«Гарри Поттеры удачи»
«Горбатый Гарри»
«Рождённая Гарри Поттером»
«Полицейский Гарри Поттер»
«Полицейский Гарри Поттер-2: Гарри Поттерская академия»
«Полицейский Гарри Поттер-3: Гарри Поттерская академия-2»
«Полицейский Гарри Поттер-4: Гарри Поттерская академия-3: Очень страшный Гарри Поттер»
«Полицейский Гарри Поттер-5: Гарри Поттерская академия-4: Очень страшный Гарри Поттер-2: Гарри Поттер в Метро-2»
«Полицейский Гарри Поттер-6: Гарри Поттерская академия-5: Очень страшный Гарри Поттер-3: Гарри Поттер в Метро-2-2»
«Гарри Поттер против телепузиков» (другое название — «Чужой против хищника»)
«Дом летающих Гарри Поттеров»
«Следствие ведёт Гарри Поттер»
«Гарри Поттер Российской Империи»
«Адвокат Гарри Поттера»
«Молчание Гарри Поттера»
«Унесённые Гарри Поттером»
«Неспящие в Хогвартсе»
«Москва Гарри Поттеру не верит»
«Гарри Поттер в чёрном»
«Операция „Гарри Поттер“ и другие приключения Гарри Поттера»
«Гарри Поттер меняет профессию»
«Хроники пикирующего Гарри Поттера»
«Гарри Поттер, которая поёт»
«Гарри Поттер с бульвара Капуцинов»
«Гарри Поттер юрского периода»
«Гарри Поттер и шоколадная фабрика»
«Хороший, Плохой, Гарри Поттер»
«Неуловимые Гарри Поттеры»
«Охотники за Гарри Поттером»
«Гарри Поттер и ковчег завета»
«Крёстный Гарри Поттер»
«Гарри Поттер с широко закрытыми глазами»
«Тупой, еще тупее и Гарри Поттер»
«Цельнометаллический Гарри Поттер»
«А не послать ли нам Гарри Поттера?»
«Поттитаник»
«Гаррица»
«Перезагружпемая Гаррица»
«Революционируемая Гаррица»
«Кинг-Поттер»
«Гарри-Конг»
«Грязный Гарри»
«Место Гарри Поттера изменить нельзя»
«Ирония Гарри Поттера»
«Особенности русского национального Гарри Поттера»
«Гарри Поттер и весёлые ребята»
«Мой братец Гарри Поттер»
«Подводная одиссея команды Гарри Поттера»
«Гарри Поттер Карибского моря»
«Гарри Поттер и Сундук Мертвеца»
«Пираты Поттерибского моря: На краю Гарри»
«Гарри Поттер Сокровищ»
«Гарри Поттер и десять негритят»
«Гарри Поттер Икс»
«Гарри Поттер из Беверли Хиллз»
«Дети Гарри Поттера»
«Прогулки с Гарри Поттерами»
«Гарри: Руки-ножницы»
«Гарринатор»
«Гарринатор 2: Судный День»
«Гарринатор 3: Восстание Машин»
«Последний из Гарри Поттеров»
«Убить Гарри Поттера»
«Убить Гарри Поттера 2»
«Гарри Поттер, до свидания!»
«Гарри Поттер жив»
«Гарри Поттер разбушевался»
«Гарри Поттер против Хогвартс-Ярда»
«Гарри Поттер и Хогвардская резня волшебной палочкой»
«Человек-Поттер»
«Ночной Поттер»
«Дневной Поттер: Мел Судьбы»
«Поттеродав»
«Тайский вояж Гарри Поттера»
«Полосатый рейс Гарри Поттера»
«Три танкиста и Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и три мушкетера»
«Гарри Поттеры, вперед!»
«В бой идёт один Гарри Поттер»
«Двадцать дней без Гарри Поттера»
«Спасая рядового Поттера»
«Список Гарри Поттера»
«Идентификация Гарри Поттера»
«Превосходство Гарри Поттера»
«Ультиматум Поттера»
«Гарри Поттер сегодня»
«Мой ласковый и нежный Гарри Поттер»
«Дорогая, я уменьшил Гарри Поттера!»
«Дорогая, я увеличил Гарри Поттера!»
«Семнадцать мгновений Гарри Поттера»
«Бойцовский клуб Гарри Поттера»
«ПоттерFM»
«Гарри Поттер и Молчаливый Боб»
«Гарри Поттер: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан»
«Один полет над гнездом Гарри Поттера»
«Стой, или мама Гарри Поттера будет стрелять!»
«Сбрось Гарри Поттера с поезда»
«Вокзал для двоих Гарри Поттеров»
«Гарри Поттер и служебный роман Новосельцева»
«В джазе только Гарри Поттер»
«Никогда не говори „Гарри Поттер“»
«„Гарри Поттер“ не говори никогда» (предыдущий фильм в Йодском переводе)
«Вскрытие показало, что он сказал „Гарри Поттер“» (предыдущий фильм в переводе от Гоблина)
«Броненосец „Гарри Поттер“»
«Battlestar Harrypotter»
«Stargate: Harry Potter HP-1»
«Ребёнок Гарри Поттера»
«Изображая Гарри Поттера»
«Последнее танго с Гарри Поттером»
«Поттер против Джейсона»
«Потный Гарри»
«Поттер-варвар»
«Поттер-Разрушитель»
«Моя прекрасная Гарри Поттер»
«Мой сводный брат Гарри Поттер»
«Черепашки Гарри Поттеры»
«Беги, Гарри, беги»
«Очень эпический Гарри Поттер»
«Даже не Гарри Поттер-2»
«Одиннадцать друзей Гарри Поттера»
«Двенадцать друзей Гарри Поттера»
«Тринадцать друзей Гарри Поттера»
«На Дерибассовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут Гарри Поттеры»
«Они сражались за Гарри Поттера»
«Ко мне, Гарри!»
«Лабиринт Гарри Поттера»
«Призрачный Гарри»
«Крепкий Гарри Поттер»
«Клик. С Гарри по Поттеру»
«Звёздные Поттеры эпизод I : Скрытый Гарри Поттер»
«Звёздные Поттеры эпизод II: Атака Гарри Поттеров»
«Звёздные Поттеры эпизод III: Месть Гарри Поттера»
«Звёздные Поттеры эпизод IV: Новый Поттер»
«Звёздные Поттеры эпизод V: Гарри Поттер наносит ответный удар»
«Звёздные Поттеры эпизод VI: Возвращение Гарри Поттера»
«Звёздные Поттеры эпизод I : Гарри Поттер в стакане» (Гоблинский перевод Первой части)
«Доктор Стрэйнджлав, или как я научился не волноваться и полюбил Гарри Поттера»
«Гарри "ПАРАШИТЕЛЬ" Поттер »
«Кто подставил Гарри Поттера ?»
«Гарри Поттер до 16»
«Гарри Поттер 18+»
«Гарри Поттер» (немецкое кино)»
«Гарри Поттер у ворот»
«Гарриформеры»
«Зов Гарри Поттера»
«Гарри-Поттерское сердце»
«Гарри Поттер: детектив по розыску домашних приведей»
«Гарри Поттер: когда зовет природа»
«Утомлённые Гарри Поттером»
«Быть Гарри Поттером»
«Гарри Поттер по-американски»
«Этот безумный, безумный, безумный, безумный Гарри Поттер»
«В постели с Гарри Поттером»
«Не грози Гарри Поттеру, попивая эль в своём Хогвартсе»
«Механический Гарри Поттер» (в некоторых переводах «Заводной Гарри Поттер»)
«Эффект Гарри Поттера»
«Как стать Гарри Поттером»
«Игры Гарри Поттера»
«Куб 4: Гарри Поттер»
«Враг Гарри Поттера»
«Миссия на „Гарри Поттер“»
«День После Гарри Поттера»
«Гарри Поттер 90210»
«С Гарри Поттером наголо»
«Гарри и Клайд»
«Гарри, деньги, два ствола»
«Запретная любовь Гарри — воспоминания Фродо Поттера»
«Как царь Петр Гарри Поттера женил»
«Рассвет живых Гарри Поттеров»
«Пианист Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и Судьба Атлантиды»
«Гарри Поттер и джин из бутылки»
«Гарри Дембель»
«Окно в Гарри Поттера»
«Доживём до Гарри Поттера»
«Большой Гарри Поттер»
«Гарри Поттер и Моя Война»
«Гарри всемогущий»
«Бетмен и Поттер»
«Безумный Гарри»
«Гаррец»
«Гарри Поттер и Капитан Оргазмо»
«От заката до Гарри Поттера»
«Гарри Поттер сурка»
«Гарри Поттер меняет профессию»
«Транспоттеры»
«Кто в доме Гарри Поттер?»
«Полосатый Гарри Поттер»
«Бриллиантовая рука Гарри Поттера»
«Гарри Поттер, который меня соблазнил»
«Народ против Гарри Поттера»
«Умница Гарри Поттер»
«Что гложет Гарри Поттера»
«Семь лет в Гарри Поттере»
«Гарри Поттер в Малиновке»
«Свадьба в Гарри Поттере»
«Корона Российского Гарри Поттера»
«Летят Гарри Поттеры»
«Вечное сияние бесконечно чистого Гарри Поттера»
«Гори, Поттер!»
«Хогвардс или 120 дней Содома"
«Гарри Поттер и Тот-кому-нельзя-нажимать»
Серия «Гарри Ноль-Ноль-Поттер»
«Доктор ГП»
«Из Хогвартса с любовью»
«Голдпоттер»
«Шаровой Гарри»
«Гарри Поттер живёт лишь дважды»
«На службе Её Гаррипоттерства»
«Гарри Поттеры навсегда»
«Живи и дай Гарри Поттеру умереть»
«Гарри Поттер с золотым пистолетом»
«Гарри Поттер, который любил меня»
«Лунопоттер»
«Только для твоих очков»
«Осьмипоттер»
«Взгляд на гарипоттерство»
«Дневной Поттер»
«Лицензия на колдовство»
«ЗолотоеОчко»
«Гарри Поттер никогда не умирает»
«И одного Гарри Поттера мало?!!»
«Гарри Поттер, не сегодня!»
«Казино Гарри Поттер»

Так же ЕА купила лицензию на издание следующих игр:
«25 for Harry»
«Age of Harry Potters I»
«Age of Harry Potters II: Potterors»
«Age of Harry Potters II»
«Age of Harry Potters III»
«Bloodpotter 1,2»
«C.S.Potter-Dark Sorcery, Miami, 3 Dimensions of Harry»
«Call of Potter 1,2,3,4»
«Civilipotter»
«Cold Potter»
«Command & Conquer: Harry Potter Alert»
«Command & Conquer: Harry Potter Dawn»
«Command & Conquer: Harry Potter's Revenge»
«Command & Conquer: Tyberian Harry Potter»
«Company of Harrys»
«Dark Messiah of Harry Potter»
«Doom 3: Ressurection of Harry»
«Empire Potter 1,2,3»
«Far Potter»
«Grand Theft Potter 3»
«Grand Treft Harry: Potter City»
«Grand Traft Harry: San Potter»
«Harrims 1,2»
«Heroes of Harry Potter 1, 2, 3, 4, 5»
«Heroes of Anhihilated Potters»
«Harr Cry»
«Harry — The Potterade»
«Harry City»
«Harry Payne: Fall of Harry Payne»
«Harry Potter's Civilization»
«Harry Shooter 2: Второе пришествие»
«Harry-Life 2. Episode 1»
«Harry-Life. Blue Potter»
«Harry-Life»
«Jade Harry»
«Lord of the Harrys - Return of the Potter»
«Medal of Harry Potter Assault: Breakthrough»
«Medal of Harry Potter Assault: Potterhead»
«Medal of Harry Potter Assault»
«Medal of Harry»
«Medieval 2: Potterian invasion»
«Microsoft Harry Potter simulator: I - X»
«Monopotter»
«Mortal Potter 1,2,3,4,5,6,7,8»
«Need for Harry (0, 0.5, 0.5 PottEd, 0.5 PottEd 2, 0.5 PottEd 2.00.0050, 1, 1 PottEd, 2, 2 PottEd, 3)»
«Need for Harry 0A: Harrbon»
«Need for Harry 4: High Pottes»
«Need for Harry 5: Hot Pottsuit 2»
«Need for Harry 6: Potterchse 2000»
«Need for Harry 7,8: UnderPotter (1,2)»
«Need for Harry 9: Most Potted»
«Neverpotter Nights»
«No One Lives for Potter 1,2»
«Operation Harrypoint»
«Potter Profile 2 : Harry»
«Potter Profile»
«Potter Trek — Harryprise»
«Potter Tycoon»
«Potter Wars — Harry Commando»
«Potterage II: The Chaotic Harry»
«Potterout 1,2, Potterout Tactics»
«Pottetetris»
«Pottic 2»
«Pottic 3, Night Of The Harry»
«Pottic 3»
«Pottic»
«Pottman 2 Silent Harry»
«Pottman Codename 47»
«Pottman Contracts»
«Pottman: Blood Harry»
«Pottorms 3D»
«Pottorms 4: Mayhem»
«Pottorms: Armageddon»
«Pottorms: Harry Party»
«Prince of Potter»
«Pro Evolution Potter 2008»
«BioPotter»
«Red Harry 1,2»
«Resident Potter»
«Return to Castle Potterstein»
«Evil Harry»
«Serious Harry»
«Supreme Potter»
«Spotter Cell: Hermiona Tomorrow»
«System Potter 1,2»
«Test Potter-Unharryfied»
«The Harry Scrolls I: Potterena»
«The Harry Scrolls II: Harryfall»
«The Harry Scrolls III: Potterwind»
«The Harry Scrolls IV: Potterlivion»
«The Incredible Harry»
«Tom Clancy's Harry Potter»
«American McGee Harry»
«Tomb Potter»
«Unreal Potterment»
«The chronicles of Potter.Escape from Hogvarts»
«Warpotter 40k. Dawn of Harry»
«World of Potter: The Burning Harry»
«Гарри меча и магии. Клинок Поттера»
«Гарри Поттер лок тар огар»
«Гарри Поттер: Последний довод королей»
«Гарриаторы»
«Звездные Поттеры: Волшебники старой Республики»
«Космические Поттеры 2: Поттераторы»
«П.О.Т.Т.Е.Р.»
«Полный Привод: Поттер 4х4»
«Последняя фантазия Гарри Поттера VII»
«Поттериметр: Завет Императора»
«Поттериметр»
«Поттеры Гаррийских Морей»
«Санитары Гарри Поттеров»
«Соседи из Гарри/ Достань Гарри 1,2»
«Warpotter: The Mark of Harry»
«Harry May Cry 1, 2, 3»
«Warpotter Epic 40k: Final Harrynation»
«Гарри-17 : Запретная зона»
«Microsoft Windows Potter Solitaire»

Ну и ТНТ начал готовит туеву хучу развлекательных програм и реалити шоу:
«О! Гарри Поттер»
«Пока все Гарри»
«Кто хочет стать Гарри Поттером?»
«Дом 2 — Построй Гарри Поттера»
«Дом 3 с Гарри Поттером»
«Гарри Чудес»
«Поле Поттеров»
«Гарри Поттер club»
«Фабрика Гарри Поттеров»
«Сам себе Гарри Поттер»
«Слабое Гарри Поттер»
«Порт Гарраярд»
«КВГП (Клуб Веселых и Гарри Поттер)»
«Угадай Гарри Поттера»
«Новогодний вечер с Гарри Поттером»
«Голубой Гарри Поттер» (плагиат программы выше)
«Поттер +»
«Гарри Поттер со звёздами»
«Танцы с Гарри Поттером»
«Гарри Поттер на льду»
«Танцы на Гарри Поттере»
«Хорошие песни Гарри Поттера»
«Последний Гарри Поттер»
«Гаррншлаг с Региной Поттерицкой и Владимиром Поттокуром»
«Гаррипонарама с Евгением Поттросяном»
«Гарри-Кривое Зеркало с Евгением Поттросяном»
«Поттерин горы»
«Что? Где? Гарри Поттер?»
«В мире Гарри Поттера» с Гариком Дроздовым
«Ищу тебя, Гарри Поттер»
«За стеклом Гарри Поттер»
«Гарри Поттер Top 20»
«Стань Гарри Поттером»
«Гарри Поттер. Инструкция по применению»
«Спокойной ночи, Гарри Поттер»
«Гарри на прокачку»

[Jimmm]

Ниасилил,но прикольно!

[mils_prowes]

Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

[E3!]

-Папа, папа, я больше
никогда не пойду с тобой
на санках кататься.
-Хватит ныть, вези давай!

Вопрос:
-Почему китайцы так долго
не могли запустить своего
космонавта на орбиту?
Ответ:
-А никто не соглашался
лететь в космос на ракете,
на которой было написано:
Made in China!

[soulofdarkness]

nick111,
Гарри поттер для чайников был дважды.
Осилил :)

[JustKira]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена,узнав что Змей Горыныч не только трехглавый,но и...

[PLEX]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена,узнав что Змей Горыныч не только трехглавый,но и...
Какие же мы все оказывается испорченные!:D

[Agent Raptor]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена,узнав что Змей Горыныч не только трехглавый,но и...
Трехногий?

[D1@gen]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
******************************************************
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство
********************************************************
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
********************************************************
Инструктор рассказывает:
- У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет.
Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают.
*********************************************************
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай, куда.
**************************************************
Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
**************************************************
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
**************************************************
Поздравляем!
Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!
**************************************************
- Товарищь прапорщик, почему в роте,так воняет?
- Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.
**************************************************
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме
**************************************************
По данным военкомата,среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит,страдающий плоскостопием.
**************************************************
- Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
- Как? Опять?
****************************************************
Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! ТАк спи дольше - изматывай врага бессоницей
****************************************************
Девушка протягивает талончик наркоману:
- Парниша, передай на компостер.
Наркоман передает моряку:
- Солдатик, передай.
- Я не солдатик, я моряк.
Наркоман:
- Оп-паньки, так мы уже на корабле?!
*****************************************************
Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
****************************************************
Прапорщик проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

[forever]

Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю (http://www.duma.gov.ru/) о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-17.html) не завтракаю... И в обед ничего (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-17.html) не лезет - так люблю тебя и думаю (http://www.duma.gov.ru/) о тебе... И не ужинаю, потому что всё время (http://www.rubricon.ru/qe.asp?qtype=4&rq=4&id=1&aid={55C5E2C9-C741-4350-BF03-83632D32A7EB}) думаю (http://www.duma.gov.ru/) о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...

добавлено через 1 минуту
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

добавлено через 2 минуты
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

добавлено через 2 минуты
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

добавлено через 1 минуту
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

добавлено через 2 минуты
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

добавлено через 1 минуту
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

[D1@gen]

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
***************************************
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
***************************************
У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
**************************************
Легким движением руки дискотека превращается в ринг
***************************************
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
***************************************
Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
***************************************
Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!
****************************************
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
****************************************
Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава…
****************************************
Нападающий спрашивает у судьи:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!!!
- Как так? Слепой и без собаки?
****************************************
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
****************************************
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!
****************************************
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
*****************************************
Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат
*****************************************
Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
*****************************************
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов

[RBA]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
________________________________________________________

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

________________________________________________________

Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

_______________________________________________________________

Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.


________________________________________________________

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

______________________________________________________________

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

_______________________________________________________

Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!

Неделя искренности в Макдональдс.


_______________________________________________________

[TaJ2012]

Народная мудрость:
If you want to f*ck for funny:
F*ck yourself and save your money.
-----------------------------------------------------
Вчера поймал за хвост птицу счастья, а она мне на*рала в руку...
-----------------------------------------------------
Когда в UT убиваешь 6 человек, это "Monster kill"
Когда в Q3, это "Excellent"
Когда в CS, тебя банят за читерство...
-----------------------------------------------------
Меня назвали в честь прадедушки. Теперь мучаюсь.
И как тебя зовут?
Прадедушка...
-----------------------------------------------------
В офисе скучно. Водитель шефа играет на компе в Test Drive.Шеф смотрит пару минут и говорит:
Если б ты так водил, я бы с тобой не ездил...
Водила отвечает:
Если б у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...
-----------------------------------------------------
Если надпись на вашем мониторе уменьшается, значит его уносят.
-----------------------------------------------------
Писать еще??

[Strizh 01]

Старый анекдот , но прикольный . Про немца , индийца и русского .
Попадает троица в ад . Дьявол говорит им :
-Я ударю вас плеткой 3 раза , и кто не закричит , тот попадет в рай . И для защиты возьмите какой-либо предмет .
Первым пошел немец . Взял палку . Раз ударил дьявол-палка сломалась , второй раз ударил-заорал немец . Остался немец в аду .
Следующий пошел индус . Дьявол спрашивает :
-Так ты чем защищаться будешь ?
-А я йог,я выдержу .
Выдержал . Затем говорит:
-Давай я посмотрю , как русский держаться будет ?
Дьявол спрашивает у русского :
-Чем защищаться будешь ?
-Индусом , конечно !

[D1@gen]

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
**************************************
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
*************************************
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
*************************************
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
*******************************
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."
*******************************
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
******************************
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
*****************************
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
*****************************
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
*************************
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало
*************************
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
**************************
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
**************************
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
**************************
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,
10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
**************************
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
**************************
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
**************************
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!
***************************
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
***************************
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

[E3!]

Учёные установили, что
тетрадь-это сложный
многоклеточный организм.

[mils_prowes]

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой. Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой.

[nick111]

Товары для американцев
Hа одеяле HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО
Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
Hа крышке от бутылки молока ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
Hа фене фирмы Sears HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ
Hа упаковке овального мыла ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО
Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизукоробочки)HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ
Hа пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
Hа китайских гирляндахТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ
Hа арахисе фирмы Sainsbury´s ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
Hа упаковке орешков American Airlines ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
Hа электропиле HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ
Hа детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
Hа шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ
Hа упаковке от утюга HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ
Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot´s HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ
Hа упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ



Американцы судятся

- Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания

- Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет

- Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова

- Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу

[St@lker]

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
— Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
— А что случилось?
— Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам «да», «нет» добавлена третья — «может быть».

Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!

[D1@gen]

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
*************************
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
*************************
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
*************************
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

[Верт]

Судебная тема. Все случаи реальны:

В 2005 году Марина Бай, астролог из России, подала в суд на NASA, требуя компенсацию в 165 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". Она утверждала, что NASA, запустив космический зонд Deep Impact, который в том же году должен был специально столкнуться с кометой и взять пробы вещества после ее взрыва, тем самым совершило "террористический акт". Один из московских судов признал, что дело входит в юрисдикцию России, и провел слушания на сей счет, но в итоге иск был отклонен.


-В 2006 году некий молодой человек из города Цзясин в окрестностях Шанхая имел нелады с законом, после того как, не посоветовавшись с юристами, выставил свою душу на торги на одном из интернет-аукционов. Администрация портала в конце концов сняла лот с торгов, и продавцу заявили, что его заявка будет восстановлена, только если он сможет представить письменное разрешение на продажу своей души от "вышестоящей инстанции".


-В 2005 году заключенный Павел М. из Румынии, приговоренный к 20 годам за убийство, подал в суд на Бога, утверждая, что тот нарушил условия контракта. По словам истца, при его крещении в христианство между ним и Богом был заключен договор о том, что взамен на платежи в форме молитв Бог не допустит, чтобы с ним происходили неприятности...

-В 1874 году Фрэнсис Эванс Корниш, исполняя обязанности мирового судьи в Виннипеге, Канада, был вынужден судить сам себя по обвинению в появлении в нетрезвом виде в общественном месте. Он сам себя признал виновным и оштрафовал на пять долларов плюс судебные издержки, а затем распорядился внести в протокол следующее заявление: "Фрэнсис Эванс Корниш! Учитывая, что в прошлом вы вели себя добропорядочно, штраф отменяется".

-Мужчине из Чжэнчжоу (Китай) запретили назвать своего сына "@", сославшись на закон о том, что детям допускается давать лишь имена, которые можно перевести на мандаринский диалект китайского языка.

[A1R]

надеюсь это пройдет цензуру и мне не дадут баллов :D

нашел в дневнике какой-то девушки.

Разговор органов парня :D


Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши -слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг:Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну ё-моё....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Верт]

Просыпается с утра Адам, чувствует - что-то не так. Ощупывает себя...
- Господи!!! а ГДЕ?!!!...
Бог:
- Ну ты даёшь! Сам же вчера девочек заказывал!

---------------------

Боянище-е-е, но пусть будет:

Волк заяц и хомяк решили поехать в Китай
Волк: Если я поеду то буду Вуй
Заяц: А я буду Зуй.А ты кем будешь хомяк?
Хомяк: А я не поеду.

--------------------

Убегает попа от ремня. Бежит, а на встречу ей волшебник.
Взмолилась попа: ""Помоги, добрый человек. Совсем житья от ремня нету.Каждый день бьет"
Сжалился волшебник, превратил ее в птичку. Полетела попа, и уселась на ветку.
Бежит ремень.Видит волшебника и спрашивает:
"Не видел, попа тут не пробегала?"
Волшебник: "Нет, не видел"
Бежит ремень дальше. Устал, сел отдохнуть. Видит на дереве птичка сидит.
Ремень: "Птичка-птичка, спой мне свою песенку"
Птичка: "Пук..."
Ремень: "Так, все ясно..."

--------------------

Астрономы предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля скоро опять окажется беззащитной перед астероидами...

[PLEX]

***
Новые сигареты "Беломор-Канал Суперлёгкие"...
Надо иметь суперлёгкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!

***
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии.
У мужской сборной Англии.
У мужской сборной Ангии по футболу.
В футбол! (с) Баш

[nick111]

Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под ****, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме ***** в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим *****м, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда ***** не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё *****! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо *****, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, ***** ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая **** таким образом, чтобы ваше *****, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё ***** не пахнет!»
По фэншую ***** пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую ***** любить нельзя!
***** можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:
中国挑战 - 电视新闻

[Mikami Teru]

Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь, мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней, таким образом он стал моим зятем. Моя падчерица стала моей матерью, как жена моего отца. Жена родила мне сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне, как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который является моим братом, а также моим внуком, как сын моей дочери. Моя жена стала моей бабушкой, как мать моей матери. Как вы думаете, приятно осознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком одновременно. А так как муж бабушки является дедушкой этого лица, то я дедушка сам себе. ©М. Задорнов.

[JustKira]

Анекдоты про меня)))

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
&nbsp- Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
&nbsp- Мои учпучмаки!!! [Учпучмаки - татарские треугольные пироги с мясом]

Фашисты заняли татарскую деревню. А был как раз банный день. Согнали они всех голых мужиков в центр деревни и спрашивают, кто из них партизан. А им отвечают, что здесь партизан нет, только свои, местные.
Тогда фашисты завязали всем татаркам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
Пошла одна татарка вдоль мужиков и остановилась возле одного.
Этот мой!
Развязали ей глаза - действительно ее муж. Ушли они.
Пошла вторая татарка - и тоже правильно опознала своего мужа. Ушли и они.
Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к татарам своего раздетого фашиста.
Вот идет третья татарка вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
Этот не мой. Этот тоже не мой.
А потом как возмущенно обернется к фашистам:
А этот вообще не из нашей деревни!!!


Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
&nbsp- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
&nbsp- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
&nbsp- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
&nbsp- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать это по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
&nbsp- Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!

[siester2007]

:мне пожалуйста таблеток от жадности ...... и побольше!

[mils_prowes]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки...
Мужики выныривают: - За что!?!!!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!




В переполненном вагоне женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".



Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно
упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит
только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"


При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.




В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

[JustKira]

Оборжатся анекдоты,если кого заденут,то без обид)
Читать каждый анекдот,все сами по себе смешные и не схожие на друг друга))))))))))))

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и русский Священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Священник:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!!!
*******************************
Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
*********************************************
Опоздал Гоги в школу, а его учитель спрашивает:
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, а там дэвушка попка персик ну пришлось задэрзатся...
- Ну хорошо но в следующий раз не опаздывай.
На следующий день Гоги опоздал на 2 урока.
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, а там двэ дэвушки попки персик ну пришлось задэрзатся.
- Если в следующий раз - опоздаешь башку оторву.
На следующий день Гоги вообще не пришёл в школу подпирает к последнему:
- Ты где был, Гоги?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, свет выклучился , а там два мужика конечно моя попка не персик но пришлось задержаться...:D:D:D
***************************
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху#ло! Рубероид полож на место!:D:D:D
*****************************************
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:
- Вась, танк едет, кинь гранату!
- Мне впадлу, сам кинь.
- И мне в падлу... Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе:
- Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
- Мне впадлу, сам кидай:
- И мне впадлу...
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
- Мужики, киньте гранату, мне впадлу дальше ехать...
*********************************************** Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Ivanka]

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы
на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов

[D1@gen]

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибииись! С каким-то мужиком! Во дает!! Ну давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем.....
***********************************
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
**********************************
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
***********************************
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
-Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
-Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
***********************************
Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!
**********************************
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
**********************************
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
*************************************
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

[PLEX]

***
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

***
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории
флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
практического смысла.

***
Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

[E3!]

Начальник заходит к подчиннёным с криком:
-Я же говорил - не курить на работе!
Один из подченённых, сплёвывая:
-А кто работает-то?

[mils_prowes]

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

[FeeLgAq_RUS]

голубые трахались до посинения... :D

[R@\/EN]

Мужской туалет.как водится,перкур.Толпа-человек пять.В закрытой кабинке
(где по большой нужде заперся программист)звонит мобильный.Из кабинки
раздается:
-Да,я слушаю!Что делаю?Работаю!Как что?Продвигается?А..гм.Нормально...
продвигается....Туговато немного...Поднапрячься?Рад бы,да некуда.И так напределе.Нет,быстрее не могу.Канал узкий.Сколько ни старался-больше не лезет.Расширить?Как?!Мне отсюда видней,и я вам говорю-расширить нельзя.
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
-Да сами вы во всем виноваты!Загоняете по 8 метров!И как,вы думаете,оно пролезет?Что?Всего семь с половиной?Да мне хоть семь ,хоть семь с половиной-одинаково.Предупреждал же:максимум два метра!Теперь придется вручную выколупывать.Что,мне здесь до утра сидеть,что ли?
Парочка перекурщиков,держась за стены,еле сдерживаются от хохота.Программист орет еще сильнее:
-У меня зависло так,что тремя пальцами не поможешь!Что?А что я,по-вашему,
здесь делаю?Конечно,по частям!Эта колдобина целиком никак не пройдет!В общем,еще часа два.Ладно.Но вы на будущее зарубите на носу:Два метра!

[Victor Vance]

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?!
- Но вы спите на нашей единственной скатерти!

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гибддешники - сволочи!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем...

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Отделение копает канаву.
- Бедный Иванов, - говорит один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...

Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель. "И не только мебель!" - соглашаются российские автомобилестроители.

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

[D1@gen]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже го%на нет.
***********************************
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***********************************
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***********************************
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
************************************
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.
************************************
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: *****
2е место: gjhyj
************************************
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...
************************************

[E3!]

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

[mils_prowes]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.


С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.


Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы


Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера

[E3!]

-Непрыгайте с трамвая,
пока он не остановится!
-Я тороплюсь в больницу!
-А, ну тогда пожалуйста.

В рентгенкабинете:
-Больной, замрите!
Сейчас вылетит скелет птички!

-Соседи жалуются, что
мы по ночам пылесос
включаем. А это не пылесос,
это жена со мной беседует!

[PLEX]

"Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам."

[Dex]

Вот вам несколько шуток из тех которые мы(группа "Инвалиды" обсуждаем)

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на неё дуршлагом.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Дети — цветы жизни, старики — кактусы смерти.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые.

У страха глаза велики, а у запора — еще больше.

Но лучше вам их не читать - только инвалиды поймут!

[BORN2KILL]

-х..ня какаято получилась...
-Да. Моей маме в роддоме тоже самое сказали...

[R@\/EN]

Разговаривают две блондинки:
-Я вчера тест на беременность сдала!
-Ну и как? Сложные вопросы были?
*****************************
-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно,дорогая
-А он мне понравится?
-Если не понравится,отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.
****************************************
-Винни,а Винни!Вот говорят:собачий холод,собачий холод....
А есть такое понятие,как свинячий холод?
-Да,Пятачок,есть,только оно называется "холодец"
**************************************
Объявление в магазине
"Продается елка искусственная,сборная.В комплект входит:
палка(1шт),ветки, которые крепятся на палку(20шт.),иголки,которые крепятся на ветки(3 678 549 шт.),клей для приклеивания иголок на ветки(15 литров)"
************************************

[fvadim1]

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"

[R@\/EN]

Муж стоит около салона красоты,ждет жену.
Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну как?
Тот посмотрел и говорит:
-Ну....Ты хотя бы попыталась!
****************************
Учеными открыт новый вид рыб-рыба-сволочь.
Не ловится и все тут......
**************************************
В загсе:
-Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
-Нет!
-А эту?....
***********************************
-Мама,мама,наш суп стал еще вкуснее!Что ты с ним сделала?
-Я его сварила,доченька!
************************************
Оказывается,Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор...
******************************************
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста,две пачки собачьего корма,банку кошачьего,
смесь для попугайчиков,хомячков и сухопутных черепах!
Продавец удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно!Я просто не понимаю,кто оно!
*****************************************
-Одолжила подруге 30 000 рублей на пластическую операцию.
Теперь не знаю,как она выглядит...
******************************************
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Настроение что-то не очень...
******************************
Вовочка приносит домой дневник с двойками.Разъяренный отец
говорит:
-В наше время за такие оценки били ремнем!
-Классная идея!Подходи завтра после уроков,отомстим училке!
********************************
-Ваш банк дает кредит под честное слово?
-Без проблем.....
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете.
-Когда это еще будет...
-Вот если пятого не вернете,шестого и предстанете.
**********************************
Парень входит в женское общежитие.На вахте
его останавливает дежурная:
-Молодой человек,вы к кому?
-А к кому вы порекомендуете?
*********************************
Семье мазохистов причинили боль.
*****************************

[BORN2KILL]

Настроение что-то не очень...
Ваще порадовало! Зачот!

[fvadim1]

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

[R@\/EN]

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в **** палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в **** два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в **** три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

[Ivec]

Латвийские учёные решили клонировать динозавров.
Церь эксперимента: Потребовать у ящеров компенсации за оккупацию Латвии 200 миллионов лет назад.

[E3!]

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тещу к серпентологу!

[nick111]

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

___

Реклама

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[BORN2KILL]

Цитата из АСЬКИ!

(ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ

[JustKira]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[D1@gen]

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
**********************
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
**********************
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..
**********************
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
**********************
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
**********************
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.
**********************
Осень настала пожухла трава
Мальчик Григорий рубит дрова
С хрустом в ногу железо вошло
Вместе с ногою и дество ушло
**********************
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
**********************
Наша Таня громко плачет,
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плач,
Через ж*пу выйдет мяч!
**********************
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
**********************
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
**********************

[E3!]

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Парень с девушкой:
- Давай поговорим о хорошем!!!
- Давай!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Хорошо ведь!???

Диагноз из психбольницы: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

-Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному
-бац, второму-бац, поднимаюсь - оба стоят...

Мой компьютер постоянно обыгрывает
меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю
его в боксёрском поединке!

Новый тариф мобильной связи
"Супер-супер лайт!" Входящих - исходящих нет.
Вы носите телефон только для понта.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-Да-а-а! Ключица поломона, два ребра сломаны,
трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего,
в Photoshop'е всё исправим!

Оценки студентов:
"отл." - обманул товарища лектора;
"хор." - хотел обмануть, разоблачили;
"уд." - удалось договориться;
"неуд." - не удалось договориться.

Сегодня явстал не стой ноги,
и она застряла между кроватью и стеной...

Самая жуткая забава - эстонская рулетка:
все её участники умирают, правда, успевают
это сделатьестественным образом.

[BORN2KILL]

БАШОРГ:

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

[flashkin]

Жена отправляет мужа-програмиста в магазин купи батон, колбасы и если есть яйца купи десяток.
програмист приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас яйца есть?
-Есть.
-Ну тогда дайте 10 батонов колбасы.

:-)