Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх :)

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
***************************************************************
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
***************************************************************
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!
***************************************************************
- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.
***************************************************************
Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
**************************************************************
Холмс и Ватсон поехали за город. Наступил вечер, они легли спать. Ватсон смотрит на темное, усыпанное звёздами небо и мечтательно спращивает у Холмса:
- Скажите, Холмс, вот звёзды такие крупные, красивые - это значит, что завтра будет хорошая погода?
Холмс:
- Нет, Ватсон. Это значит, что у нас спёрли палатку.
***************************************************************
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
***************************************************************
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***************************************************************

Разработчики долго думали как обозначать
частоту процессора. Думали-думали, но так и не придумали,
вот и пишут Hz

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее....

Сидят зеки в карты рубятся
вдруг заходит к ним мент и говорит:
Ребят у вас пополнения зека завут по кличке "мама"
все думают тёлка щас мы её прижмём всё такое
заходит мужик качок и говорит
Так детки сиска у меня одна ,сос*ть будете по очереди

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе."

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Стоит в очереди длинноволосый парень(П). Сзади подходит старушка(С), и спрашивает:
С:-Девушка вы последняя?
П:-Я не девушка!
С:-Нашла чем хвастаться!

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...:good:

Штирлиц не знал наверняка, зато Наверняк знал Штирлица...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Цирк. Выходит конферансье. Говорит:
"Сейчас на нашей арене высупят акробаты. Самые ловкие акробаты в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете.."
"Сейчас на нашей арене высупят клоуны. Самые смешные клоуны в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете..Каазлы.."
"Сейчас на нашей арене высупят фокусники. Самые клевые фокусники в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете.."
"А сейчас: смертельный номер! Прыжок без парашюта и страховки из-под купола цирка!"
Все хлопают. Один голос говорит: "КААзлы..!!! Куда вы меня тащите, Каазлы?!!!"

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

вдогонку про штирлица:
штирлиц и мюллер стреляли по очереди. очередь медленно таяла
штирлиц ехал по городу со скоростью 100 км/час. рядом бежал штирлиц, делая вид, что прогуливается
штирлиц шёл по улице вечернего ханоя. навстречу ему вышел дракон. "к счастью"-подумал штирлиц. "к ужину"-подумал дракон
штирлиц шёл по дороге. позади раздался гудок. "не трамвай, объедет"-подумал штирлиц. оказался трамвай
шёл штирлиц по улице. вдруг с крыши ближайшего дома сорвался кирпич и упал прямо перед ним. "вот те раз"-подумал штирлиц. "вот те два"-подумал мюллер и бросил с крыши второй кирпич.

шел шел
 

Шел я по дороге спатыкнулся упал и умер потом встал и пошел!!!!!!!!!!!:scenic:

Это что-то из чёрного юмора?

Из зелёного! гыгыг хыхыхыххахххахаххихихихииххифхывхфывхйцхуфывзащфоыажф

В столовой студент купил еду, а все места заняты, свободно только рядом с профессором. Подходит к нему, а тот:
"Гусь свинье не товарищь"
Студент отвечает: "Тогда я полетел".
Профессор обиделся, думает "завалю его на экзамене".
На экзамене дает самый сложный билет этому студенту, а студент отвечает на отлично. Проф. задает дополнительный вопрос: "Вы идете по улице и видите два мешка. В одном золото, в другом ум. Что бы вы взяли?"
Студент: "С золотом"
Проф.:"А я бы с умом взял"
Студент: "Ну это кому чего не хватает".
Профессор разозлился, в зачетке написал:"******". Студент не посмотрел, ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли".

- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

***

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. "Свободная касса! Что будете заказывать?" "Мне пачку презервативов, пожалуйста." "Вам здесь или с собой?"

***

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
-------------------------------------------------------------------------
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
-------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!
-------------------------------------------------------------------------
-Капитан!Земля!-
-Идиот, мы только что отплыли

Несколько строк:
У лукоморья дуб срубили,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засадили и написали "огурцы",
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля,
А ихний дядька Черномор
У них десяточку упер.

P.S.Дальше не помню.:)

Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

Идёт русский солдат по полю брани и видит, лежит раненый еврей.
Еврей ему говорит: - добей меня.
Солдат ему отвечает: - патронов нет.
Еврей ему говорит: - а ты у меня купи.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи..ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пи..ец!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК &%АНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: П-ф-ф-ф!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Предлагается переименовать скульптуру "Писующий мальчик" в "Ссущий дьявол"

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Поймал как-то Бил Гейтс золотую рыбку и сразу отпустил...
Рыбка: А как же 3 желания?
Бил Гейтс: Ладно, давай твои 3 желания...

- Какой у вас рост, больной?- Метp 75, доктор.- Я не доктор, я плотник.
_______________________________________________________________
Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
_______________________________________________________________
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директорцирка вне себя от злости орет: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
_______________________________________________________________
Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
_______________________________________________________________
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Блин! А я уже принял снотворное...

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Сек*.)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

В армии сидят несколько ребят и рассказывают свой первый ****уальный опыт, доходит до последнего:
- Как сейчас помню, это была правая рука...

- Алё! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!


Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - а,допустим, что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
- Ааааааахренеть, - говорит судья, - слышь, Косой, верни братьям корову!

Встречаются 2 друга - у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Жена по морде надавала...
- За что?
- Я ее на "ты" назвал...
- Не может быть! За такое по морде не дают! Рассказывай, что случилось?
- Ну, лежим мы в постели, а она говорит: "Что-то у нас давно ****а не было". Я и отвечаю: "Не у нас, а у ТЕБЯ!"

знаете "от чего он весёлый такой"? ответ кроется в самом куплете..
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Вези, засранец, вези!

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

О суровых жителях сурового города Челябинска
 

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8



Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают **** наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что *** их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиз@@т гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы



Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

Чтоб все поняли)))

да ато вдруг

добавлено через 4 минуты
На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Танечка пять
Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"


Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

добавлено через 10 минут
24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!!!!!!!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
********************************************
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
********************************************
Штирлиц, убегая от гестаповцев, прыгнул из окна и чудом зацепился за балкон. На следущий день чудо опухло.
*********************************************
Из форточки дуло. Штирлиц закрул форточку и дуло исчезло.

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

***

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

***

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!

Как представлял нас цивилизованный мир:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Мужик звонит в компьютерный магазин:
-Здрасьте! Компьютеры нужны?
-Да вы что? Это-же филармония!
-А вам какие компьютеры нужны?

добавлено через 10 минут
Презинтация X-Box. Гейтс говорит:
-Консоль X-Box-это отличная игровая консоль,(вращает глаза) но и отличный медиа-центер.
Ну у его "Бокса" была веб-камера,и в его презентацию вмешался человек из росийского отделения:
-Извените! А что такое X-Box?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное/

Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы!
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная.
- [вглядывается в номер машины] Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно!
Cнова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.!!!
Cнова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается, поднимает подбородок и произносит:

- СТИХИ!!!

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...



McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: ***, палюсь



ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко! Кто ж знал, что он подпрыгнет!

:thank_you:

Какая разница между богом и Билом Гейтсом?-Бог не думает что он Гейтс...

Lisa:Пиндык.Дорогой,я спалиласьSmile
Lisa:вчера мама вызывает меня на семейный совет.
Lisa:на предмет разговора:откуда у нас возле дивана на темном ковролине белые засохшие пятна,которые *** отмоешь.))))
Lisa:кароч она мне что то там про презервативы говорила,я тупила глазки в пол)))
Lisa:но больше всех меня удивил папа-он весь этот нелегкий разговор РЖАЛ
Lisa:под конец разговора он выдал:впредь я буду в ванной мазать свои ноги перекисью водорода)))

[FORMATTER]>: на сайте знакомств выбрал жертву
<[FORMATTER]>: нажал пожаловаться
<[FORMATTER]>: в прчине указал - страшная
<[FORMATTER]>: пообещали принять меры =)



<xxx> привет, что делаешь?
<yyy> инициализирую подсистему внешней памяти
<xxx> Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
<yyy> шпоры вырезаю