Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.


С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.


Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы


Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера

-Непрыгайте с трамвая,
пока он не остановится!
-Я тороплюсь в больницу!
-А, ну тогда пожалуйста.

В рентгенкабинете:
-Больной, замрите!
Сейчас вылетит скелет птички!

-Соседи жалуются, что
мы по ночам пылесос
включаем. А это не пылесос,
это жена со мной беседует!

"Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам."

Вот вам несколько шуток из тех которые мы(группа "Инвалиды" обсуждаем)

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на неё дуршлагом.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Дети — цветы жизни, старики — кактусы смерти.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые.

У страха глаза велики, а у запора — еще больше.

Но лучше вам их не читать - только инвалиды поймут!

-х..ня какаято получилась...
-Да. Моей маме в роддоме тоже самое сказали...

Разговаривают две блондинки:
-Я вчера тест на беременность сдала!
-Ну и как? Сложные вопросы были?
*****************************
-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно,дорогая
-А он мне понравится?
-Если не понравится,отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.
****************************************
-Винни,а Винни!Вот говорят:собачий холод,собачий холод....
А есть такое понятие,как свинячий холод?
-Да,Пятачок,есть,только оно называется "холодец"
**************************************
Объявление в магазине
"Продается елка искусственная,сборная.В комплект входит:
палка(1шт),ветки, которые крепятся на палку(20шт.),иголки,которые крепятся на ветки(3 678 549 шт.),клей для приклеивания иголок на ветки(15 литров)"
************************************

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"

Муж стоит около салона красоты,ждет жену.
Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну как?
Тот посмотрел и говорит:
-Ну....Ты хотя бы попыталась!
****************************
Учеными открыт новый вид рыб-рыба-сволочь.
Не ловится и все тут......
**************************************
В загсе:
-Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
-Нет!
-А эту?....
***********************************
-Мама,мама,наш суп стал еще вкуснее!Что ты с ним сделала?
-Я его сварила,доченька!
************************************
Оказывается,Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор...
******************************************
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста,две пачки собачьего корма,банку кошачьего,
смесь для попугайчиков,хомячков и сухопутных черепах!
Продавец удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно!Я просто не понимаю,кто оно!
*****************************************
-Одолжила подруге 30 000 рублей на пластическую операцию.
Теперь не знаю,как она выглядит...
******************************************
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Настроение что-то не очень...
******************************
Вовочка приносит домой дневник с двойками.Разъяренный отец
говорит:
-В наше время за такие оценки били ремнем!
-Классная идея!Подходи завтра после уроков,отомстим училке!
********************************
-Ваш банк дает кредит под честное слово?
-Без проблем.....
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете.
-Когда это еще будет...
-Вот если пятого не вернете,шестого и предстанете.
**********************************
Парень входит в женское общежитие.На вахте
его останавливает дежурная:
-Молодой человек,вы к кому?
-А к кому вы порекомендуете?
*********************************
Семье мазохистов причинили боль.
*****************************

Ваще порадовало! Зачот!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в **** палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в **** два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в **** три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

Латвийские учёные решили клонировать динозавров.
Церь эксперимента: Потребовать у ящеров компенсации за оккупацию Латвии 200 миллионов лет назад.

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

___

Реклама

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Цитата из АСЬКИ!

(ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
**********************
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
**********************
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..
**********************
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
**********************
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
**********************
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.
**********************
Осень настала пожухла трава
Мальчик Григорий рубит дрова
С хрустом в ногу железо вошло
Вместе с ногою и дество ушло
**********************
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
**********************
Наша Таня громко плачет,
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плач,
Через ж*пу выйдет мяч!
**********************
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
**********************
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
**********************

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Парень с девушкой:
- Давай поговорим о хорошем!!!
- Давай!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Хорошо ведь!???

Диагноз из психбольницы: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

-Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному
-бац, второму-бац, поднимаюсь - оба стоят...

Мой компьютер постоянно обыгрывает
меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю
его в боксёрском поединке!

Новый тариф мобильной связи
"Супер-супер лайт!" Входящих - исходящих нет.
Вы носите телефон только для понта.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-Да-а-а! Ключица поломона, два ребра сломаны,
трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего,
в Photoshop'е всё исправим!

Оценки студентов:
"отл." - обманул товарища лектора;
"хор." - хотел обмануть, разоблачили;
"уд." - удалось договориться;
"неуд." - не удалось договориться.

Сегодня явстал не стой ноги,
и она застряла между кроватью и стеной...

Самая жуткая забава - эстонская рулетка:
все её участники умирают, правда, успевают
это сделатьестественным образом.

БАШОРГ:

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

Жена отправляет мужа-програмиста в магазин купи батон, колбасы и если есть яйца купи десяток.
програмист приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас яйца есть?
-Есть.
-Ну тогда дайте 10 батонов колбасы.

:-)

Встречаются две блондинки
-Привет-
-Привет_
-Ты куда?-
-Да на свидание с парнем, по интернету познакомились.Он желтый, лысый и постоянно улыбается-
-Он тебе что,фотку посылал?-
-Да он с фоткой достал уже, после каждой фразы её пишет
:)

- Как зовут?
- Никитос
- Лет скока?
- Шесть
- Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег!
* * *
-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
* * *
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
* * *
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
* * *
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...
* * *
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
* * *
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?


В Тюрьме Столько Не Сидят , Сколько Вы В Интернете!

Гаджеты- это такие штуки, которые приносишь домой, говоришь сколько стоит, и в ответ слышишь- ну и ГАД-ЖЕ ТЫ


Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!


ПРЕВЕД!
(''')о___о(''')
-\'( о_о )' /
--\\_Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ - \. \
-(„„„)__(„„„


_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|_убить____|____|__
_|____|___сибя___|____|____
___|____|__тут_|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

-Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы пред ним предстанете.
-Когда это еще будет?
-Вот если 5-го не заплатите, 6-го предстанете.

-девушка а вы любите сухое вино?
-насыпайте.

Прямой радиоэфир:
-Передайте пожалуйста привет моему папе от всего сердца до члена!
Все естественно в шоке:
-До чего?
-Я говорю Дочь Лена!

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.


- я вчера у окулиста был.
- и что он сказал?
- сказал буквы учить!



- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

Забрали Нео в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Нео снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "

Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

"Хорошего человека должно быть много"
подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…


- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...


- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.


Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать??

Извиняюсь за мат..


[Злой юзер] эй ты тут?!
[модератор] Добрый вечер
[Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
[модератор] Спокойной ночи
[Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
[Злой юзер] верн доступ к чату быра!
[Злой юзер] че заткнулся??
[Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
[Злой юзер] не ищи проблем на **** ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
[модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
[модератор] Вася, ты что молчишь?
[модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
[модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись :(

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пи*оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи*оры, сплошные пи*оры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пи*оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи*оров нет, спошные пи*оры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- *****ы куда Вы меня тащите, пи*оры.

***

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сек*ом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

добавлено через 1 час 21 минуту
***

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим е****м. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. В**бет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Мобильные разговорчики:


А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
--------------------------------------------------------------------------------
А: (явно мужской голос) мой номер хххххх,
О: кто владелец?
А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я")
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня со счета снимают деньги!
О: Вам кажется это странным?
А: Ну что можно с этим сделать???
--------------------------------------------------------------------------------
А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки......
--------------------------------------------------------------------------------
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
--------------------------------------------------------------------------------
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
--------------------------------------------------------------------------------
Саратов
Сцена в открытом офисе.
А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор)
О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте.
А: (после десятисекундной паузы) В смысле?
О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети.
А: В смысле, они мне его испортили, что-ли?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
--------------------------------------------------------------------------------
О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно.
А: И куда потом эти семь карт девать?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор слепого с глухим.
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
--------------------------------------------------------------------------------
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
--------------------------------------------------------------------------------
Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: А я его нэ знаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
--------------------------------------------------------------------------------
15 января
A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю...
--------------------------------------------------------------------------------
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
--------------------------------------------------------------------------------
Хит!
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
--------------------------------------------------------------------------------
(звонок с возмущением)
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня украли тел-н. Случайно.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
--------------------------------------------------------------------------------
(Звонок жутко шепелявого абонента).
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
--------------------------------------------------------------------------------
А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом.....
О: - ?!
А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
--------------------------------------------------------------------------------
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
--------------------------------------------------------------------------------
О: Би Лайн, Добрый день, Андрей
A: У меня на телефоне нет тонального набора
О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора
А: А у меня нет
О: ???
А: Я из-за этого не могу карточку активировать!
O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д)
А: *Вешает трубку)
Принимаю звонок - опять он
А: Ну может вы мне все таки активируете карту
О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???
--------------------------------------------
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?
--------------------------------------------
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
--------------------------------------------
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
-------------------------------------------
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
--------------------------------------------
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ]
--------------------------------------------
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!
--------------------------------------------
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
--------------------------------------------
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?
--------------------------------------------
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
--------------------------------------------
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
--------------------------------------------
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром:
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм: Вы забыли надеть брюки, Ватсон !


- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!


- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.


Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!


Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

-Ааааа...Пчхи!!--Как я вас понимаю...--Нет, вы не можете понять.Вы не несли суп в гостиную-

Дану нахрен, лучше так вот:
-Ааааа...Пчхи!!--Как я вас понимаю...--Нет, вы не можете понять.Вы не пили слабительное от запора.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

В сервер подстанции хакер наш влез
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это- 2 мегаватта,
Быстро горит материнская плата.


Дети в подвале в Гейца играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали,
В Стасика воткнуты лом и топор,
Очень не любит Windows Егор


Маленький хакер куллер менял,
Пастой намазал, к процу пригнал,
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.


Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, здавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.


Маленький хакер компютер купил,
Ночью к инету его подключил,
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.


Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!"- выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.


Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пирацкие он продовал,
Тёмная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.


Дочка сисадмина по имени Анна,
Место для Квака на диске искала,
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчётами за год найти.


Маленький фрикер лазел в сети,
Бабки халявные жадал найти,
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.


Старый пират торговал на Сенной.
Тёплое солнышко этой весной.
Выбиты зубы, в лёгком заточка:
На 1С работала дочка.


Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с верёвкой в затихшей квартире:
Нет лучше СIH'а вируса в мире.


Хакерша Аня по свалке гуляля
SIММ'ы и DIMM'ы она собирала,
Но повстречала волка девчонка,
Очень понравилась зверю печонка.


Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы,
Нету у мальчика больше машины.

- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...

- Доктор, посоветуйте, как во время ****а без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней…

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста!

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ****ешь, дедушка!

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!!!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.