Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Крошка-сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
что такое «АФТАР ЖЖОТ»,
понимаю плохо?
У меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…
Если от рассказа рвет
десять суток кряду,
то напишут «НИЗАЧОТ,
АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ».
Был читатель увлечен,
громко ржал весь офис?
Скажут: «ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!»
Или же: «ВМЕМОРИЗ».
Если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он НИ РАЗУ не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа ГОТИКА.
Коль ФЛУДИШЬ ты без конца,
только тем и занят,
знай – такого молодца
вскорости ЗАБАНЯТ.
А опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться КАТОМ.
Кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик – хорошо,
в жизни пригодицца.
Станут в споре оскорблять
(типа, мол, защита),
надо сразу же сказать:
«ТОЧКА. СЛИВ ЗАЩИТАН».
Кто-то просит денег в долг:
с миру да по рублику;
кто-то знает в шутках толк –
развлекает публику.
Кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клевый (МНЕ ПОНРАВИЛСА)…
Мальчик понял все уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха».
:haha:

- Я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Мужик в магазине электроники спрашивает у продавца:
-Скажите, а у вас техника "Indesit"?
Продавец:
-Нет, а что должна индызеть?

Мужик в торговом центре:

- А у вас запись Дюны есть?


-Это вам на второй этаж, в детский отдел. Там всякие Покемоны. Может и ЗА****ЮНЫ есть.

-Вчера всю ночь не спал!
-Почему?
-Ворочался.
-Почему?
-В бетономешалку упал.


-Бонд, Джеймс Бонд.
-Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.


-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
-Вообще-то я уже два часа как не играю...

Про студентов:



Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Приходит жена в комнату, перед телевизором сидит муж и говорит ей:
-Воды принеси!
Жена овечает:
-А волшебное слово?
-БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Вот так то лучше......

Анегдоты про геев:
***
Заходит голубой к врачу,и говорит:
-Всё доктор СПИД,что делать,вы же знаете что лекарства не помогут,может есть какое нибудь народное средство?
-Да есть одно средство.
-Ну,что это за средство?
-Нужно принимать грЯзивые ванны.
-А что поможет?
-Ну поможет-не поможет,а к земле привыкать надо!

***
Сидят два врача,заходит к ним голубой и говорит:
-Доктор заболел СПИДом,что делать?
-Ну я бы вам посоветовал принимать в убойных дозах слабительное.
Вышел гей из кабинета,а второй врач говорит первому:
-Слушай ты зачем над парнем издеваешься,ему же и так тяжело.
А первый отвечает:
-Пусть знает,для чего МУЖИКАМ ж*па нужна!

Не люблю верблюдов.И вообще не люблю тех,кто может не пить по 3 недели.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгоcстрах...
- Мозго... чего??



Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают



Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хep обрезал"!!!



- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Осознанные или непроизвольные?


Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд".
Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителю и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, поговорим с солистом группы "Ленинград", господином Сергеем Шнуровым.

Синхрофазотрон. А на нём, типа, синхрофазоцарь.


Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Маркетологи в тупике:
в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты всё растёт и растёт.


Глаза боятся, а руки крюки.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
:poster_ban:

1.идет мужик под горой а на него штирлитз камень сверху сбрасывает.Мужик говорит:
-вот те раз.....
штирлитз отвечает:
-вот те два....-и сбрасывает на него камень


2.прапор командует:
-рядовой петров шаг вперед, поворот налево, шаг вперед!
Петров падает с обрыва...
-сержант васичкин, шаг вперед!
васечкин тоже падает с обрыва.
вдруг звучит позывной на обед, прапор говорит:
-вот блин в тетрис не дали поиграть..............

добавлено через 2 минуты
ученые изобрели новые памперсы,которые не только "дышат" но и "видят" и при использовании ругаются грязными словами!

Дети приходят 1 сентября в школу учительница говарит: я вам на лето задовала стих выучить, вы наверно его забыли я ночну:
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний 1 гром
Ковалева продалжает:
Как долбанет и нет сарая
И хрен опомнеца потом!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

добавлено через 1 минуту
Летят утки на юг, а с ними ворона…
У.: - Ворона, ты ведь не долетишь, не приспособлена к таким полетам..
В.: - Я долечу - говорит ворона - я на крыло сильная!
У.: - Ну хорошо, полетели.
Летят, летят, решили перерыв сделать. Ждут ворону. А вороны нет. Прилетает через 10 мин..
У.: - Ну как, может, назад вернешься пока не поздно?"
В.: - Я на крыло сильная! Долечу!
Летят дальше, снова решили приземлиться. Ждут ворону, а ее все нет и нет. Проходит 1 час. Прилетает ворона вся запыхавшаяся..
У.: - Еще чуть-чуть осталось, потерпи.
В.: - Я на крыло сильная, долечу!!
И вот прилетели на юг... Ждут ворону, а вороны нет час, два, три... Тут она прилетает вся без перьев, замученная, язык наружу..
У: - Ворона, ну ты как???
В.: - Да... на крыло то я сильная, а вот на голову прибитая!

добавлено через 1 минуту
Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал

добавлено через 2 минуты
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!
И видят младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
он отвечает!
тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!

добавлено через 36 секунд
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!

добавлено через 32 секунды
ЗАВТРА КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД




ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ БОГАТЫМ В 2007 ГОДУ?


:





ЗАВТРА В 20:00 НАЧИНАЕТСЯ КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД! ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ВЕСНЫ.

ЭТО ТО ВРЕМЯ, КОГДА ВСЕ ЛЮДИ НА ВОСТОКЕ ОСТАВЛЯЮТ В ПРОШЛОМ ВСЕ ДОЛГИ, РАЗОЧАРОВАНИЯ И НЕУДАЧИ. ПРОЩАЮТ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ КЛЕЯТ, НАЧИНАЯ С ВХОДНОЙ ДВЕРИ, ДЕНЕЖНЫЕ САЛФЕТКИ СЧАСТЬЯ! СЧАСТЬЕ КИТАЙЦЫ СИМВОЛИЗИРУЮТ С КРАСНЫМ ИЛИ ЗОЛОТИСТЫМ ЦВЕТОМ. КРАСНЫЙ ЭТО ЦВЕТ ЖИЗНИ, ПРОЦВЕТАНИЯ, А ЗОЛОТИСТЫЙ ЦВЕТ КАРЬЕРЫ, БОГАТСТВА. КАК ГЛАСИТ ДРЕВНЯЯ КИТАЙСКАЯ ЛЕГЕНДА КРАСНЫЙ ЦВЕТ ЭТО ЦВЕТ СЕРДЦА НА КОТОРОМ СУЩЕСТВУЕТ СЕМЬ КАПЕЛЬ ЖИЗНИ ЗОЛОТОГО ЦВЕТА. И КОГДА ЭТИ КАПЛИ ИСЧЕЗАЮТ ТО ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ. КОГДА КИТАЙЦЫ КЛЕЯТ ЭТИ САЛФЕТКИ ОНИ ПРИТЯГИВАЮТ К СЕБЕ СЧАСТЬЕ, УДАЧУ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ДОМ.





СОВЕТ 1: ЗАВТРА НЕ ТОЛЬКО КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД, НО ЕЩЕ И НОВОЛУНИЕ В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАЗДНУЮТ, НО И ПЛАНИРУЮТ НОВЫЕ ЗАДАЧИ, И СЧИТАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ЗАДУМАННОЕ В ЭТОТ ДЕНЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ!

СОВЕТ 2: ЖЕЛАТЕЛЬНО ОТДАТЬ ДОЛГИ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПОЗВОНИТЬ.

СОВЕТ 3: СЕЙФ В ДОМЕ ПОСТАВИТЬ В СЕВЕРНОЙ ЧАСТИ, ТОГДА БОГАТСТВО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ К ВАМ

добавлено через 1 минуту
Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу спёрли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался

добавлено через 31 секунду
Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только с***! А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет с***!

О гомосе_ксуалистах:

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

***

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

***

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается.
Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут
мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у
парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, твое га_в_но подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
- Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

:good:

-Мама, мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Перестань, они просто целуются... А, нет, погоди, действительно ест.