-Рядовой Петров, вы что, самый умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Наркоман упал с 9-го этажа, поднимается, встает отряхивается. Вокруг него начинают скапливаться прохожие и спрашивают:
-Все нормально? Что случилось?
-Да хрен его знает, я только подошел...

Если вдруг стало хреново и грустно,подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей,и руки из ****,**** с ушами,и голова в **** и не жалуется

Наверно многие знают этот анекдот ,что самое страшное для шалавы??"Все входящие бесплатно"=)

Приходит девушкa к дермaтологу: aнeкдoтoв.nеt
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку ******ов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!


Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

Вот такой стишок положил меня на днях на лопатки:D:
Бросай курить!Вставай на лыжи!
И вместо рака будет грыжа:D
P.S.Сори если было

Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку – дёрг:
- Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: “пууук…”.
Он: – Ясно, а почему без света?
Я снова: “пук-пуууук…”.
Он: – Понял… Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жoпoй разговариваю… и всё понятно!

..скопипастено с мухомора.

Преподаватель, заканчивая урок: "Я кончил. Вытрите с доски."

"- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Ты не поверишь - во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Сними моё платье , сними мой лифчик,сними мои трусики....и больше никогда не надевай мои вещи:D
****************************
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
****************************
Марина села на диету.
Валерий сел на героин...
Вопрос: кто из ребят начнёт быстро и стремительно худеть?
****************************
Что общего между ментами, бабушками и хурмой?
Все они - вяжут.
****************************
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
****************************
- Привет! Какая классная на тебе кофта!
- Ммм... Представляешь, а у меня под ней ничего нет!
- Ты не волнуйся! Вырастут! :)
****************************
-Я не был пьян.
-Ты дал тому коротышке носок со словами "ДОББИ,ТЫ СВОБОДЕН".

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!.................Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б л я д ь, я думал, что эти горелые!

Врач в поликлинике:

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Вопрос: "Чем отличаются учёные от политиков?"
Ответ: "Учёные сначала опыты ставят на животных, а потом на людях..." http://www.getsmile.com/emoticons/lo...poorsmilie.gif

Жизненно :(

Ахахах, понравилось :)

Жестко )))))))

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на%уй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
-------------------------------
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
----------------------------

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!)

Stuard, я бы побоялся на ночь оставаться с девушкой в косплее орка, малоли