- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- ГЫЫЫ СЫНОК, ЛООЛ!!!

-А мне друг вчера за 5 минут сервер сломал!
-Он что,хакер?
-Он му*ак! :ROFL:

Подумал на досуге и добавил спустя 10 минут 40 секунд:

попали к богу американец и русский.он у них спрашивает:Вы в какой ад пойдёте,американский или русский?в русском-2 ведра дерьма ежедневно есть надо,а в американском одно.американец пошел в амер. ад т.к.там меньше дерьма надо есть,а русский в русский ад т.к. всю жизнь жил в России.через месяц они встречаются.американец говорит:у нас в аду классно!съел ведро дерьма и весь день свободен!а у тебя как?русский говорит:а у нас то дерьмо не завезут,то ведро потеряют! :crazy:

Внимание!!! У директора "МЕГАФОНА" - "БИЛайн"

список дел на фсю жизнь мужика ЛАЙТ: пасадить куст, скалатить скварешник, вырастить хомяка

Звонок в скорую помощь:

Оператор: Скорая слушает
Мужик: Помогите! Мой маленький пятилетний сынишка проглотил презерватив.
Оператор: Немеденно выезжаем

...проходит... 15 минут

Оператор: Скорая слушает
Мужик: Это я звонил по поводу мальчика проглотившего презерватив
Оператор: Да, да скорая уже едет к вам.
Мужик: Не, не не надо скорую. Я уже другой презерватив нашёл.

==========

В ресторане женщина спрашивает официанта: Почему у Вас кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: А вы возьмите чашку в левую руку.

==========
Злой анекдот:

1942 год. Концлгерь. Стоят два немецких солдата возле крематория. Один другого спрашивает: А что это за дым из трубы идёт? Второй отвечает: Табор уходит в небо.

Две блондинки собрались на курорт. Идут мимо самолёта.
Одна: Слушай, самолёты такие большие. Как же их воруют?
Вторая: Дура! Их воруют когда они в небе - тогда они маленькие.

Две блондинки решили покончить жизнь самоубийством. Пришли на мост. Привязали на шеи по камню. Встали на парапет.
Одна: Слушай, а чё такое внизу там красненькое... жёлтенькое...
Вторая: Дура, это Рязанский проспект.

Прибегают мыши к филину и говорят:
- О великий филин! Ты самый умный, самый мудрый, скажи что нам делать! Мы такие маленькие, беззащитные, нас все жрут. Всю жизнь по норам шкеримся! Устали мы от жизни такой! Посоветуй!
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- Мыши...! Вам надо стать ёжиками!
"Гениально, гениально... Ёжиками... Гениально!"- закричали мыши и убежали. Через некоторое время мыши вернулись.
- Филин. А как же нам стать ёжиками???
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- А пошли вы на фиг, мыши. Я не тактик, я стратег!

Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь сильно кричала и возмущалась.

:lol: :lol: :lol:

-Чем отличаются Бог и Билл Гейтс?
-Бог не думает, что он Билл Гейтс.
:D

не анекдот но все же смешно:
БушЫзмы
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.



Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.


Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.


'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.

Обращения к журналистам

'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)

'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)


О политике

'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)

'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)

'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)

'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)

'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)


'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)


'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)


'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)


Об образовании


'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)


'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)


'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)


О науке


'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)


'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).


Внешняя политика


'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)


'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)


'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)


'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)


'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)


'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)


'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)


'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...


Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяс-нить офицеру, что ее зовут "Кончита".

Подумал на досуге и добавил спустя 2 минуты 24 секунды:

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

Подумал на досуге и добавил спустя 1 минуту 10 секунд:

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Ну анегдот таков! Один мужик спрашивает другово:" А знаешь, почему блондинки красят себе корни волос черным цветом?" Нет-отвечает другой мужик."да чтоб не казаться тупыми!!!


Рассказал много раз этот анегдот брюнеткам, ржут по полчаса! так что чтоб развеселить брюнетак, рассказывайте этот анегдот!

анедот с бородой!

Вопрос на форуме:
Я скачал из интернета файл, но мне он оказался не нужный. Как мне закачать его обратно?
Ответ:
Дурак!!!! из-за таких как ты в интернете вообще скоро файлов не останется!!!!!!

Сидят два человека в кафе, и пьют чай.Только пьют не как обычно, с левой стороны чашки, а посередине, в том месте где находиться ручка.И один спрашивает у другого:
-ты почему так пьеш?
-а чтоб не заразиться...А ты почему так пьеш?
-А чтоб не заразить.

---------------------

едут солдаты в танке, и вдруг у танка сваливается гусеница. команда вылезает и начинает эту гусеницу у***** натягивать назад. тут подлетает фея и говорит:
- А что это вы делаете? а они ей:
- Не видишь чтоли? (ну тут слово неприличное, но я смягчу) Сексом занимаемся!
- Ааа, понятно. а хотите по настоящему?
- Конечно хотим!
фея взмахнула волшебной палочкой..... и у танка отвалилась башня

Приходит мама с дочкой в зоопарк,подходят к вальеру с обезьянами...и тут дочка говорит:мама смотри програмисты,мать отвечает:да ты што дочка не обижай людей...а дочка отвечает:мама смотри разве не похожи...смотри:грязные вонючие,глаза красные и на ****х у них мазоли)))) :ROFL:

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!