[Maxx-p]

Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.


--------------------------------------------------------------------------------

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная.


--------------------------------------------------------------------------------

Каждый кто купит у нас лыжи, получит костыли в подарок.



--------------------------------------------------------------------------------

Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!


--------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь уловил?
Муж вздрагивая:
- Надеюсь, нет...

добавлено через 1 минуту
Летят утки на юг, а с ними ворона…
У.: - Ворона, ты ведь не долетишь, не приспособлена к таким полетам..
В.: - Я долечу - говорит ворона - я на крыло сильная!
У.: - Ну хорошо, полетели.
Летят, летят, решили перерыв сделать. Ждут ворону. А вороны нет. Прилетает через 10 мин..
У.: - Ну как, может, назад вернешься пока не поздно?"
В.: - Я на крыло сильная! Долечу!
Летят дальше, снова решили приземлиться. Ждут ворону, а ее все нет и нет. Проходит 1 час. Прилетает ворона вся запыхавшаяся..
У.: - Еще чуть-чуть осталось, потерпи.
В.: - Я на крыло сильная, долечу!!
И вот прилетели на юг... Ждут ворону, а вороны нет час, два, три... Тут она прилетает вся без перьев, замученная, язык наружу..
У: - Ворона, ну ты как???
В.: - Да... на крыло то я сильная, а вот на голову прибитая!
________________________________________
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

________________________________________
Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...

________________________________________
На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!

________________________________________
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

________________________________________
Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко!
nadira 2007-01-22 20:00:00
________________________________________
- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

________________________________________
Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

________________________________________
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.


Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!

________________________________________
Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.

________________________________________
Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки,папа.Отец выхватывает книгу,смотрит на обложке написано: "В.Бианки.Лес".

________________________________________
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

________________________________________
Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
________________________________________
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

________________________________________
Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с саказмом:
- Нет второй раз!

________________________________________
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.


Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Вита 2007-01-27 20:00:00
________________________________________
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
tt 2007-01-27 20:00:00
________________________________________
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

________________________________________
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

________________________________________
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.


Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг

________________________________________
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: *****
2е место: gjhyj

________________________________________
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

________________________________________
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...

________________________________________
После самолетов русский обычай
перешел и на метро. Теперь каждую
станцию пассажиры встречают аплодисментами.

________________________________________
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

________________________________________
Мальчик-извращенец прочел деду
Морозу с табуретки всего Пастернака!

________________________________________
Самое страшное в самоубийстве
путем прыжка с высоты - это
передумать в процессе падения.


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

________________________________________
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"

________________________________________
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

________________________________________
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000€ стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.

________________________________________
- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

________________________________________
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

________________________________________
- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш
- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?

________________________________________
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

________________________________________
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

Сидят трое. Заяц, Волк и черепаха.
У них закончилось пиво.
Заяц предлагает тянуть жребий.
Достается черепахе.
Сидят час, второй.
Тут волк и говорит зайцу.
- Давно бы уже сам сбегал.
Раздается голос черепахи которая только доползла к двери.
И говорит: - Будите орать совсем ни куда не пойду.

________________________________________
Гаишник останавливает машину на горной грузинской дороге, указывает на нарушение и просит написать объяснительную, но на грузинском языке.Водитель твердит,что не знает языка и подумав, достает 50$ и вручает гаишнику. Ну вот говорит гаишник, а говорил не знаешь грузинский, уже половину написал.

________________________________________
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.

________________________________________
"Уважаемый, абонент! У нас новая акция. Собирите шесть крышечек от канализационных люков и получите шандылей от работников дорожной службы!"

________________________________________
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

________________________________________
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

________________________________________
Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

________________________________________
Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

________________________________________
Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал

________________________________________
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Ква, ква!
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

________________________________________
Приходит буратино в школу с поленом в руках и спрашивает у учителя:
- Родителей вызывали?!

________________________________________
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:
- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.
Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:
- Ты чё на свидание не пришла???
А она ему:
- А меня, типа, мама не пустила.



Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
- За что?
Дед говорит:
- Не чавкай!.
Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- А теперь за что?
Дед:
- Как вспомню, так бесит.

________________________________________
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

________________________________________
Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

________________________________________
Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

________________________________________
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

________________________________________
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

________________________________________
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

________________________________________
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

________________________________________
Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!


- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

________________________________________
Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- ***ез неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

________________________________________
Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!

________________________________________
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

________________________________________
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!


Сын говорит отцу:
- Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
- Не ворчи, давай вези

________________________________________
Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"

________________________________________
Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так?????
На что водитель отвечает:
- А я сегодня отвлекающий!!!

________________________________________
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно"

________________________________________
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.