Анекдоты =)

[Moderas]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

добавлено через 3 минуты
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...



добавлено через 2 минуты
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...:angel:

добавлено через 7 минут
Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Здесь!

[Eric Cartman]

Объявление:меняю проигрыватель
на выигрыватель.

В школе. Вовочка расскажи о пингвинах.
Ну.........Пингвины это растолстевшие ласточки

[Zack]

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение. Пишет на доске «Он был падлец». Учительница:
- Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка (радостно):
- ПАдла.

[Eric Cartman]

Приходит в школу папа одной девочки.Сидит он и ждет когда дочь выйдет.
Выходит учительница и говорит:Наверно вы ребенка ждете.
Нет.Я всегда такой толстый.

[Zack]

Бежит голодный заяц по новогоднему лесу. Видит снеговика, которому спьяну вставили морковку не в верхний шарик, а в нижний. Подбежал, смотрит, слюнки текут, но брать её не решается.
И тут слышит голос снеговика: "Что, косой, брезгуешь?"

[Daedalus]

Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получится как эпическая "Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "ГoвНo с дымом". :rofl: :rofl: :rofl: :haha:

ПС простите за нехорошее слово, просто по-другому не так смешно

[Zack]

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две **** Дженнифер Лопес...


Новости искусства: Церетели отлил...



Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.


...И от полученных знаний скончался на месте


....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.


Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы


Ассортимент - это несколько разных милиционеров


“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторять.

Если долго кол*****ся, можно всех закол*****...

Эротика - это gif 320x200, а *****графия - Jpeg 800x600

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…


Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...


Hазвался груздем - лечись дальше!


… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХРЕ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

[Antoniy]

......

[NIKBOARD]

Поймал Волк Зайца и говорит: Ну что, выбирай: или я тебя съем, или в **** поимею!
Заяц подумал и говорит: Давай лучше в ****, только ты не спеши, я знаю новую позу, давай попробуем.
Волк: давай объясняй!
Заяц: Ты волк обними березу и грызи кору.
Волк: а дальше?
Заяц: а дальше увидишь!
Волк обнял березу, грызет кору, а заяц тем временем связал волку лапы, сам отодрал серого в **** и убежал. Волк понял что попал, стоит и плачет.
Мимо идет Кабан, а Волк со слезами и рассказывает как его заяц обманул и просит себя освободить. Кабан думает: когда еще представится возможность Серого отыметь. Сделал свое дело Серому под хвост и пошел дальше.
Волк еще силнее убивается, рыдает. Из кустов вылазит Медведь и говорит: Чё ,Серый ноешь, рассказывай. А волк отвечает: Лад уж, Миша, *БИ, потом все расскажу.

[Daedalus]

Сообщение от NIKBOARD Поймал Волк Зайца и говорит: Ну что, выбирай: или я тебя съем, или в **** поимею! Заяц подумал и говорит: Давай лучше в ****, только ты не спеши, я знаю новую позу, давай попробуем. Волк: давай объясняй! Заяц: Ты волк обними березу и грызи кору. Волк: а дальше? Заяц: а дальше увидишь!....

Смешно?? Мне, почему-то, нет.

[SееD]

встречаются две блондинки: Дана Борисова и Зверев.
Д: ты представляешь, учёные выяснили, что мозг у человека появляется только на 4-ом месяце беременности!
З: да ладно? это чтож у меня мозг не появится пока я не забеременюю?

[Зыз-ForEVER]

Падла,тоже вчера Задорнова смотрел?)))


Звонит мужик на радио и говорит:
- Вчера нашёл кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Баян)

[Devil George]

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

***
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

***
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

***
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

***
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

***
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

***
- Выше голову! - сказал палач осужденному.

***
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[PSMARK]

-Доктор у меня грипп.Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!

Жена-мужу:
-Дорогой!Купи мне ковёр!
-Слишком большая роскошь,дорогая!Летай на метле!

Идёт японец по вечернему Токио,навстречу ему дракон."К счастью"-подумал японец.
"К ужину"-подумал дракон.

[TOLYAN]

Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали. Небось, ламеры во Front Page эту мерзость задизайнили."
Анекдот из жизни.

[CrazyBrain]

Юзер - человек наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступающий на грабли и потому уверенный, что граблей не сущуствует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежднему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и теже грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготовляет свои собственные.
Продвинутый программер - программер наступающий наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакр-идеалист - благородный борец за прво наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из програмерского фолклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейт - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны не вооруженным глазом.
Релиз - версия в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий граблям попадать точно по шишке предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий натупать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология позволяющая получить по лбу, даже тогда, когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Руские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интефейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Настраиваемый интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара.
Надёжная система - грабли которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько грабель одновременно.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на теже грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.

[ZDviG]

Двухместный аэроплан упал на кладбище...
Найдено уже 180 трупов.

[SееD]

Приходит Путин к гадалке:
- Скажи мне, гадалка, стану я президентом на новый срок?
- Нет, Владимир Владимирович, это Ваша последняя зима.
- Чтож.... значит зимы не будет

[Zack]

Настоящий дипломат способен нагадить вам в рот таким образом, что во рту останется приятный вкус клубники.

[Zack]

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

На экзамене.
Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой."
Студент: "Ураа!!!!!"
Препод: "Но сначала натяжка..."

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!.. Hапpа-а-а-во!.. Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...


Из дневника будущей мамы:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать!


Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!!