|
Юмор Здесь мы расслабляемся, шутим и прикалываемся. |
30.12.2008, 09:39
|
Сообщение: #1 (757699)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 298 
(как роза среди колючек)
|
Приехал в Москву чукча по турпутевке, садится в такси, говорит куда ему ехать а таксист ему:
- Да вы чукчи нация долбанутая, че ты сюда приехал? Давай так загадаю тебе загадку, если угадаешь то неделю живешь за мой счет, я тетя кормлю и пою, куда скажешь возить буду, если же нет то сразу уезжаешь к себе на Чукотку.
Ну чукча согдасился. Таксист загадывает загадку:
- От моей матери, но не я, кто это?
Чукча думал долго но так и не угадал загадку, таксист ему и говорит
- Уезжай домой.
- А отгадка то какая?
- Да это мой брат.
Приехал чукча домой, заходит в юрту, а там уже половина поселка сидит, всем же интересно какая Москва. Ну чукча и говорит да что я вам тут буду сидеть рассказывать какая Москва, вот угадаете загадку, тогда расскажу, если нет то рассходитесь по домам, ну и загадывает загадку
- От моей матери, но не я, кто это?
Весь поселок начал думать, Собрали совет по решению этой сложной загадки, шаман в бубен бьет ищет решение, вобщем спустя неделю:
- Мы не знаем отгадку однако
- Ну вот и расходитесь по домам однако
- А отгадка-то какая?
-Есть в Москве таксист, так тож его брат однако.
:-)
Последний раз редактировалось flashkin; 30.12.2008 в 09:40.
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
11.02.2009, 01:39
|
Сообщение: #2 (771467)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!
В аптеке:
- Килограмм пpезиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Ночь. Муж обосpался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
- Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
27.02.2009, 02:30
|
Сообщение: #3 (775397)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
04.03.2009, 00:27
|
Сообщение: #4 (776777)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
07.03.2009, 22:12
|
Сообщение: #5 (777711)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 298 
(как роза среди колючек)
|
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайты "Одноклассники" и «Контакт» знаете?
- Да.
- До свидания.
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Приходит мужик к ****опатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Прапорщик стоит около канавы и орёт рядовым:
-Иванов,прыгай!
Иванов прыгает.
-Петров,руки в стороны,два шага влево,прыгай!
Петров прыгает.
-Сидоров,согнуться пополам,шаг вправо,прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
-Товарищьпрапорщик,вас полковник зовёт.
Прапорщик:
-От-жеж,опять в тетрис не дал поиграть!
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
08.03.2009, 21:33
|
Сообщение: #6 (778021)
|
Другие консоли: PS3, PS2, PS1, PSP
Регистрация: 08.03.2009
Адрес: Ейск, Краснодарский край, Россия, Третья планета от солнца
Сообщений: 93
Вы сказали Спасибо: 28
Поблагодарили 60 раз(а) в 40 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 60 
(скоро придёт к известности)
|
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
студент вспоминает название цветка :"могу ли я ?говно ли я ?
ааа!магнолия!
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Да так... настроение что-то не очень!...
жара!
грузин танцует с девушкой
она: как жарко я пойду к окну!
он :канэчно дарагая ,какнешь и возвращайся.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или
новая машина, или новая жена.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!
Мерседесов бояться - Запорожец не покупать!
Идут по арбату есенин и вознесенский
видят в подворотне тетка писает
решают сочинить про это стихи
есенин :
белая береза под окном стоит ,
молодая баб в подворотне ссыт .
вознесенский :
люблю когда женщина мочится ,
люблю когда пахнет мочой,
мне хочется,хочется,хочется,
к теплой попе прижаться щекой!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?- Чтобы было видно, куда деньги совать.
:rofl::rofl::rofl:
Последний раз редактировалось Dr.House; 08.03.2009 в 21:42.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо LostAlex за это полезное сообщение:
|
|
14.03.2009, 16:45
|
Сообщение: #7 (779623)
|
Прошивка: 2.70->2.82->3.80M33-
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: Старый Оскол
Сообщений: 71
Вы сказали Спасибо: 83
Поблагодарили 294 раз(а) в 99 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 298 
(как роза среди колючек)
|
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает
на что мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет.Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь.Положил он лягушку в карман и пошёл дальше.Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось,убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо flashkin за это полезное сообщение:
|
|
04.04.2009, 17:13
|
Сообщение: #8 (785445)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Eб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
Последний раз редактировалось E3!; 04.04.2009 в 17:15.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
09.04.2009, 21:19
|
Сообщение: #9 (786579)
|
Старый ник: BuLLDoG_18
Прошивка: m500336
Другие консоли: iPod touch 2G 3.0 16GB
Регистрация: 24.07.2006
Адрес: Japan
Возраст: 32
Сообщений: 399
Вы сказали Спасибо: 793
Поблагодарили 245 раз(а) в 119 сообщениях
Сила репутации: 0Репутация: 211 
(весьма и весьма положительная личность)
|
Знаете самую страшную фразу,которую только может услышать мужчина во время занятия cексом? - "Дорогой,я уже вернулась!"
Последний раз редактировалось HouSe_18; 09.04.2009 в 21:20.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо HouSe_18 за это полезное сообщение:
|
|
17.04.2009, 22:03
|
Сообщение: #10 (788400)
|
Прошивка: 4.0
Другие консоли: Apple iPhone 3G 16GB
Регистрация: 17.10.2007
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 214
Вы сказали Спасибо: 62
Поблагодарили 139 раз(а) в 81 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 139 
(скоро придёт к известности)
|
xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомо****уалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
|
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Fobos.exe за это полезное сообщение:
|
|
24.04.2009, 02:49
|
Сообщение: #11 (789808)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
02.05.2009, 18:30
|
Сообщение: #12 (791912)
|
Прошивка: я 5.00 M336
Регистрация: 30.09.2008
Адрес: Москва
Возраст: 44
Сообщений: 28
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Сила репутации: 1Репутация: 1 
(с надеждой на лучшее)
|
Анегдот:
Маленький мальчик гуляет.Вдруг крик.
-Вова иди домой
-да мам
-Это не мама,а папа
-Да вас геев фиг расберёшь.
|
|
|
07.05.2009, 08:10
|
Сообщение: #13 (792989)
|
Прошивка: 5.00M33-6
Регистрация: 23.03.2009
Адрес: Воронеж
Сообщений: 45
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 42 раз(а) в 27 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 42 
(на пути к лучшему)
|
На экзамене профессор спрашивает студентку:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
Jump) добавил 07-05-2009 в 08:10
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к ****опатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.
Последний раз редактировалось Jump); 07.05.2009 в 08:10.
Причина: добавил, подумав
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Jump) за это полезное сообщение:
|
|
08.05.2009, 01:09
|
Сообщение: #14 (793226)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гондоn,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
Последний раз редактировалось E3!; 08.05.2009 в 01:11.
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
|
21.05.2009, 18:12
|
Сообщение: #15 (796435)
|
|
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
|
|
30.05.2009, 15:06
|
Сообщение: #16 (798417)
|
Другие консоли: Wii, Xbox 360, NDS, Switch
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: поребрик-сити
Возраст: 29
Сообщений: 292
Вы сказали Спасибо: 800
Поблагодарили 535 раз(а) в 240 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 469 
(очень-очень хороший человек)
|
Жили-были 3 поросенка-Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. К ним из Мексики приехал в гости их дальний родственник поросёнок Чих-Чих.
Собственно, на этом сказка заканчивается...
«Спорить в интернете − это как принимать участие в олимпиаде для умственно отсталых.Даже если ты и победишь − ты всё равно дебил.»©
Последний раз редактировалось mils_prowes; 30.05.2009 в 16:13.
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо mils_prowes за это полезное сообщение:
|
|
08.06.2009, 01:25
|
Сообщение: #17 (800621)
|
Регистрация: 12.05.2009
Сообщений: 8
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Сила репутации: 0Репутация: 2 
(с надеждой на лучшее)
|
Идет старый еврей, его обгоняет молодой еврей.
Старый еврей кричит молодому - Молодой Человек, Вы не в прачечную?
Тот ему - Да, а как вы узнали?
Старый еврей ему - За мной будите... (с)
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Beckh за это полезное сообщение:
|
|
08.06.2009, 23:35
|
Сообщение: #18 (800983)
|
Прошивка: m33 5.0
Регистрация: 09.07.2007
Адрес: Москва
Возраст: 32
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Сила репутации: 1Репутация: 1 
(с надеждой на лучшее)
|
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
_______________________________________________________________
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!
|
|
|
22.08.2009, 00:53
|
Сообщение: #19 (816939)
|
Прошивка: 6.20
Другие консоли: PSone, PC, Dendy, iPhone 4S, MAC
Регистрация: 19.12.2006
Адрес: Выборг (лен. обл.)
Возраст: 37
Сообщений: 346
Вы сказали Спасибо: 691
Поблагодарили 669 раз(а) в 247 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 662 
(луч света в тёмном царстве)
|
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
[IMG]http://img49.**************/img49/6016/gsesegzu6.png[/IMG]
|
|
|
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо E3! за это полезное сообщение:
|
Apple03 (04.01.2012),
De@th K!d (18.01.2010),
Dimon12345 (26.01.2010),
DooM (22.08.2009),
Dr.House (22.08.2009),
LostAlex (04.08.2010),
mils_prowes (27.08.2009),
Padre (28.08.2009),
riktus (28.08.2009),
Seishiro (01.03.2010),
МЕДВЕД (16.11.2009)
|
26.08.2009, 17:07
|
Сообщение: #20 (818062)
|
Регистрация: 01.07.2006
Адрес: Москва
Возраст: 30
Сообщений: 4,995
Вы сказали Спасибо: 4,331
Поблагодарили 3,326 раз(а) в 1,525 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 853 
(это имя известно всем)
|
Beta-чай
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpе****ься еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.
Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!
|
|
|
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо Dr.House за это полезное сообщение:
|
Amostello (27.08.2009),
De@th K!d (18.01.2010),
DevilFigter (30.12.2009),
DooM (27.08.2009),
E3! (26.08.2009),
frostegater (29.06.2013),
Normak (29.08.2009),
Padre (28.08.2009),
riktus (28.08.2009),
Seishiro (04.03.2010),
tatoerik (18.10.2009)
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 08:52. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей.
|
|
|