Анекдоты =)

[Goldland]

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!

[Footballист]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем Bentley кабpиолете. Мент покpутился, всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой быть не должно. Спpашивает:
- Это для чего нужно?
HР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается!
- Hет, это тогда дождь заканчивается...


Уникальную операцию произвел бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

[Footballист]

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?


Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Реклама:
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!


Наставление в кабинете информатики:
"ГРЫЗИ ГРАНИТ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ"


Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!


Разговаривают в институтском туалете:- И что, этот козел не поставил тебе зачет?- Нет, не поставил.Голос из соседней кабинки:- И не поставлю!


Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...


Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.


У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.


На уроке географии учительница отчитывает девочку: Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!!!
Реплика из класса: Пусто потому, что они все в Москве...

:rofl: :rofl: :rofl:

[Footballист]

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.


Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...


Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

:rofl: :rofl: :rofl:

[nick111]

1.У светофора стоят "Феррари" с Шума######ом за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шума###### тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шума###### срывается с места. Проехав 400 метров,
смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно
спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...

2.В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

3.Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101...
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана...Он едет по 405-му...


4.Гаишник останавливает машину. Вываливается пьянющий Монтойя.
Мент: Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил руки прочь от руля!
Монти: Это как же так! Мало того, что пьяный в дымину, так еще и без рук ехать?

5.НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шума######а на 2 часа 25 минут и 40 секунд.

6.У М. Шума######а спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
Михаэль, задумчиво:
- Ну... Думаю, лет пять-шесть...
- ?!?
- Фирма слишком большая.

7 Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа... Представители АвтоВАЗа спрашивают:
- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?
Представитель McLaren:
- Дык, всё просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод... Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят... а кошка убежала.



.8 Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шума######. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шума###### шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался..


9 Хаккинен с Шума######ом отправились в поход. Вечером поставили палатку, переночевали. С утра Хаккинен проснулся, вышел из палатки и увидел, что Шума###### носится вокруг палатки, а за ним бежит лев. Хаккинен кричит:
- Мишка, тебя лев догоняет!
- Не волнуйся, - отвечает Шума######, - я его на три круга обгоняю!

10 Едет Шума###### на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шума######, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

11.ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега...

12 Барик, торопясь на гонку, сбивает пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Барик, - я вас не узнал...

добавлено через 1 минуту
Фигасе! над фамилией Ш У М А Х Е Р ценз сработал!!!

[Bugenhagen]

В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".