 |
Аркады | Чат | Форум |   |
|
|
06.12.2006, 03:41
|
Сообщение: #1 (271304) |
|
  
|
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше. |
|
(3)|
07.12.2006, 22:54
|
Сообщение: #2 (273167) |
|
|
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел...
добавлено через 40 секунд Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! добавлено через 34 секунды Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет! добавлено через 1 минуту Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше добавлено через 1 минуту Девушка задает вопрос в форуме: я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!" Последний раз редактировалось NIKBOARD; 07.12.2006 в 22:54. Причина: добавил, подумав |
|
|
|
07.12.2006, 22:05
|
Сообщение: #6 (273104) |
|
|
Поймали пришельцы(П): Русского, Немца и Француза и говорят:
- Кто назовет число котороё мы незнаем того не заберём на опыты. Говорит Немец: -100 ****тиллионов! (П) - Знаем мы такое, и разобрали почестям на опыты. Француз: -0,00000000001милиона! (П)- и такоё знаем и разобрали его почестям. Русский(Р): - Хренёгознаетсколько ****тиллионон! (П)- Сколько это? (Р)- Становись на табуретку, и считай да тех пор пока не задолбаешся, и вот это будет только половина. |
|
|
|
07.12.2006, 22:28
|
Сообщение: #8 (273135) |
|
|
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
----------------------------------------------------------------- Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7 лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика! |
|
|
|
13.12.2006, 19:13
|
Сообщение: #9 (279544) |
|
|
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку... Надпись в зоопарке: «Просьба страусов не пугать, пол бетонный» Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника... Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке" Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... Stay Clean...Stay Cool... |
|
|
|
13.12.2006, 23:01
|
Сообщение: #11 (279911) |
|
|
Чукча приезжает на крутой тачке на родину подходит к нему вождь и обходит и его тачилу и все говорят ни***, второй раз обходит говорит ни*** себе до чега мама природа додумалась.В третий раз обходит говорит самец, а самки есть?
|
|
|
|
26.12.2006, 02:25
|
Сообщение: #13 (292930) |
|
|
На вступительном экзамене.
Заходит первый студент его спрашивают 2+2? ....5 .Хорошо подумайте .....3.подумайте....4 Выходит.Вот он старается но не может добиться цели. Заходит следующий.2+2?........6)2+2?............6(Хорошо подумайте ...........6 Этот человек отстаевает упорно свой ответ тоже принят. Заходит последний 2+2?........4! 2+2?...........4! Очень умный человек но уже мест нет! |
|
|
|
26.12.2006, 12:06
|
Сообщение: #14 (293068) |
|
|
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. (Женщинам) Чтобы каждые месячные казались праздником - нужна всего лишь регулярная половая жизнь Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: - Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США? - Не знаю - Подумайте, состоит из трёх букв - Не знаю - Вторая буква У. - Да ладно?! - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Последний раз редактировалось Zack; 26.12.2006 в 12:18. |
|
|
|
26.12.2006, 14:08
|
Сообщение: #15 (293168) |
|
|
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. добавлено через 3 минуты - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?...  добавлено через 2 минуты Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: п$$дец...:angel: добавлено через 7 минут Блондинка заходит в магазин,покупает продукты. Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет. Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок? -Ну тут же написано: Открывать Здесь! Последний раз редактировалось Moderas; 26.12.2006 в 14:08. Причина: добавил, подумав |
|
|
|
26.12.2006, 19:09
|
Сообщение: #16 (293578) |
|
|
Объявление:меняю проигрыватель
на выигрыватель. В школе. Вовочка расскажи о пингвинах. Ну.........Пингвины это растолстевшие ласточки |
|
|
|
27.12.2006, 22:31
|
Сообщение: #18 (294901) |
|
|
Приходит в школу папа одной девочки.Сидит он и ждет когда дочь выйдет.
Выходит учительница и говорит:Наверно вы ребенка ждете. Нет.Я всегда такой толстый. |
|
|
|
28.12.2006, 22:45
|
Сообщение: #20 (295968) |
|
|
Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получится как эпическая "Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "ГoвНo с дымом". :rofl: :rofl: :rofl: :haha:
ПС простите за нехорошее слово, просто по-другому не так смешно Последний раз редактировалось Daedalus; 28.12.2006 в 23:24. |
|
|
 |
| Социальные закладки |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Комбинированный вид
|
|
Текущее время: 23:55. Часовой пояс GMT +3.
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей. |
![C чего начать? ⇒ ⇒ ⇒ [ЧАВО] - ответы на ЧАсто задаваемые ВОпросы](../forum/images/panel_start.png "C чего начать? ⇒ ⇒ ⇒ [ЧАВО] - ответы на ЧАсто задаваемые ВОпросы")
