Анекдоты =) - Страница 14

soulofdarkness · 12.02.2007, 16:51

Злобное существо, живущее в бане - флудер.

**Zack** · 13.02.2007, 11:39

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

rushaniya · 13.02.2007, 20:49

Одн пацан стоит между 2мя програмистами(П) и спрашивает :
- Можно загадать желание?? (П)- ДА, ТОЛЬКО ГЛЮЧИТЬ БУДЕТ!

gered · 14.02.2007, 19:10

Посадили Немца Русского и Француза в камеру и дали по 2 металическому шарику и сказали кто придумает как нас поразить то я вытащю его из камеры
-К немцу входят и смотрят он сидит и жанлирует -молодец говарят
-К французу входят он ими в бильярд играет-все что еще можно сделать лутше ща вупустим только посмотрим у русскова
-К рускому входят и смотрят один сломал а другой где то потерял.

TecH · 14.02.2007, 23:03

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
- Во бл*ть… Форт Баярд, н*х!!!

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит пассажир, чисто пацан, и говорит: "Братуха, сделай "мертвую петлю".
Пилот - Ты че, охренел, самолет пассажирский, не истребитель.
Чисто пацан - братуха, сотку грин дам.
Пилот - да иди ты в пень.
ЧП - ладно, штука.
П - да не могу.
ЧП - пять, весь салон просит.
Пилот оценив свое скромное положение в Гражданской авиации, поняв - это судьба, объявляет по громкой:"Внимание, граждане пассажиры, всем пристягнуть ремни безопасности, наш самолет делает "мертвую петлю". И тут же выполнил фигуру высшего пилотажа.
В это же время вштыривается нарик в сортире данного летательного аппарата: "Ни х*я себе приход, аж за шиворот нас*ал".

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

gered · 15.02.2007, 15:43

Мужик выбирает шляпу себе.Пошел в магазин и смотрет посматрел кепку лушкова самбрэра и через 3 часа потходет и говорит может дать вам попаху
-(м) Дай себе по ****е дура тупая

Natasha · 17.02.2007, 17:24

- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте раздел FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"

Izzy · 17.02.2007, 17:55

Армяни лучше чем грузины.Чем лучше?Чем грузины.

добавлено через 4 минуты
Его хотели посадитьв голландскую терьму.Но он собрал 11 друзей и поехал бится до победного конца.Смотрите на Первом.Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинка"

pisarev · 18.02.2007, 01:08

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили ***, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

**Zack** · 18.02.2007, 16:59

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются!!!
Сволочи...!!!

- Мужик, ты ведь должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают...

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не трынди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию..

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени. (это прям про меня

)

<@le$$y@> · 22.02.2007, 23:38

Еще одна реальная история:идем с подружкой по городу.Метель,ветер дует в нашу сторону.Она говорит:"Опять в рот!Нет чтобы в задницу!!!"

Subbufer · 23.02.2007, 23:29

Вот недавно прочитал:

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

Мало что понял...Но что то здесь есть....

Storm71 · 27.02.2007, 12:14

Лежат в стакане две контактные линзы, одна другой говорит:
-Слушай, уже полдень, а мы с тобой ещё не в одном глазу!

keiviz · 27.02.2007, 13:18

Приходит муж домой, покачиваясь, жена его спрашивает:
-Ты молока купил?
-Молокаку не пил!

**Antoniy** · 10.03.2007, 06:12

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

**Antoniy** · 11.03.2007, 07:45

про логику..

Встречаются 2 друга. И один спрашивает у другого...
-Слушай, говорит, а что такое логика, а?
-Ну как тебе сказать. Вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
-Ну да...
-Значит, логично, что ты любишь рыб.
-Да.
-Значит, наверняка, ходишь на рыбалку.
-Да!
-Логично, что ходишь туда не один, а с друзьями.
-Точно!
-И, конечно, вы обсуждаете женщин.
-Да!
-Значит, я логично заключаю, что тебе интересны женщины и ты не голубой.
-Супер!!!
-Ну, понятно, теперь, что такое логика?
-Понятно!

Встречает спустя какое-то время этот друг своего старого приятеля...
-Привет!
-Здорово!
-Слушай, Вась, у тебя есть дома аквариум?
-Нет.
-Вася, ты пид*р?!!

**Zack** · 28.02.2007, 09:32

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

TOLYAN · 28.02.2007, 16:23

Крошка-сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
что такое «АФТАР ЖЖОТ»,
понимаю плохо?
У меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…
Если от рассказа рвет
десять суток кряду,
то напишут «НИЗАЧОТ,
АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ».
Был читатель увлечен,
громко ржал весь офис?
Скажут: «ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!»
Или же: «ВМЕМОРИЗ».
Если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он НИ РАЗУ не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа ГОТИКА.
Коль ФЛУДИШЬ ты без конца,
только тем и занят,
знай – такого молодца
вскорости ЗАБАНЯТ.
А опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться КАТОМ.
Кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик – хорошо,
в жизни пригодицца.
Станут в споре оскорблять
(типа, мол, защита),
надо сразу же сказать:
«ТОЧКА. СЛИВ ЗАЩИТАН».
Кто-то просит денег в долг:
с миру да по рублику;
кто-то знает в шутках толк –
развлекает публику.
Кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клевый (МНЕ ПОНРАВИЛСА)…
Мальчик понял все уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха».
:haha:

**KarteK** · 28.02.2007, 19:59

- Я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...