Анекдоты =)

[Zack]

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана вам короче.


Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...


Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

[keiviz]

1.Сидят петька и чепаев на дереве, вдруг приходит слон и ракачивает дерево, петька говорит
-А у него наверное здесь гнездо...
-дурак ты петька!слоны в норах живут!

2.Вдова умершего мужа увлеклась спиритизмом.В кафе где он работал она собиралась вызвать его дух, но ничего не получалось,тогда она говорит:
-Ех ничего у меня в спиритизме не получается....
вдруг с верху послышался знакомый голос мужа:
-ПРОСТО ЭТОТ СТОЛИК НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!!!!!!!

[Storm71]

-Папочка, а почему у меня никогда не выподает день рождения на пятницу тринадцатое?
-Да потому что ты родился 24-го, идиот!

[KarteK]

Про наркоманов:

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

***

Новые ЛСД-телевизоры фирмы Сам-Дунь! Невероятное становится реальным!
"Мы откроем Вам дверь в Матрицу"...

***

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Playboy).
Контролер:
- Что это?
Наркоман:
- Заяц.

***

Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются."

добавлено через 12 минут
Народная мудрость: Когда друг говорит, что любит тебя, это уже не дружба...

[D1@gen]

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !


Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно?
Мужик ему отвечает:
- Нет, блин, только когда смеюсь...

[Maxx-p]

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются 2 блондинки:
- В этом году 8 марта в пятницу!
- Да!? Только бы не 13!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?

--------------------------------------------------------------------------------

Армянин из Армении Улетает в Москву. Прилетел со своим чемоданом и кричит:
- Таскатель, иди таскай мой чемодан.
Тот подходит и говорит:
- Дружище я не тоскатель, я носильщик.
- Ну тогда изнасилуй мой чемодан.

добавлено через 1 минуту
Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

--------------------------------------------------------------------------------

Папу Карло вызвали в школу из-за плохово поведения буратино. Выслушив нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря дуб дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы.

--------------------------------------------------------------------------------

-Блин - сказал слон, наступив на колобка!

--------------------------------------------------------------------------------

- Поняла Анушка?
- Поняла бабушка.
- А что ты поняла Анушка?
- Да ничего бабушка!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить

добавлено через 2 минуты
Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???

--------------------------------------------------------------------------------

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

--------------------------------------------------------------------------------

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тутЄ, И тутЄ. А-с-с-а! А-с-с-с-а!

--------------------------------------------------------------------------------

Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

добавлено через 57 секунд
- Марк Моисеич, вы всё можете?
- Конечно, но всё плохо.

--------------------------------------------------------------------------------

Врач больному:
- Если Вы считаете, что ремни безопасности очень неудобны, то испробуйте растяжку для берцовой кости.

--------------------------------------------------------------------------------

- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, незная что он смертельно ранен.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно

добавлено через 1 минуту
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

--------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он
замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час
выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик
решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто
извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот
милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!

добавлено через 1 минуту
На военно-полевых сборах утренняя проверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!

--------------------------------------------------------------------------------

Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!

--------------------------------------------------------------------------------

Последний диск группы "Звери" совершенно не похож на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка зелененькая.

--------------------------------------------------------------------------------

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!
- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!

[D1@gen]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно ****ганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
***************************************
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
*************************************
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
*************************************
Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый- брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...
************************************
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
**************************************
Уголовная хроника.
Преследуя ****гана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.
**************************************
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
*************************************
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp. ********************************
Генеpал говорит солдатам:
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги!
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!
****************************************
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
****************************************
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... ***!
****************************************
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
*****************************************
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
******************************************
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
:p

[Storm71]

-Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
-Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?


Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.


Братья Кличко на пресс конференции.
-Вы оба замечательные боксеры. А правду говорят, что вы ещё детьми дрались?
-Да что ж мы совсем изверги, детьми драться!

[D1@gen]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
***************************************
Приходит Хайм домой.Смотрит сидит голая Сара,а вокруг нее голые мужики.
-Сара,что все это значит?
-Это члены моего кружка.
На следующий день приходит Сара домой и видит сидит голый Хаим,а вогруг него голые дамы.
-Хаим,что все это значит?
-А это кружки моего члена.
***************************************
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
...пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
***************************************
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
***************************************
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался ****ом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех
**********************************
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
*********************************
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно.
************************************
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
**********************************************
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с ****ом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать...
******************************************
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!
***********************************************
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
***********************************************
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!
***********************************************
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

[Zack]

Баянчик.



Классификация мужчин по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время этого завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[D1@gen]

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
*******************************************
Мент на приеме у ****опатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
*******************************************
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
*******************************************
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме...
*****************************************
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
******************************
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.
*****************************
Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
*****************************
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
******************************
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
*****************************
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

[nick111]

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.org, скачать и установить себе Opera.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

[Neko]

Ричард Гэрриот жалуется Нобуо Уэмацу.
-- Когда я захожу в комнату, все становятся на одно колено и просят принять в рыцари.
-- Это что. На моих концертах народ периодически вскакивает и начинает искать глазами монстров. Приходится играть тему победы!

*Гэрриот - создатель Ультимы
Нобуо Уэмацу - создатель музыки к ФФ

подло стырено из блога глав реда СИ

[D1@gen]

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
********************************************
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
********************************************
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
*********************************************
Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил
Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
********************************************
Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал,
где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили
от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
********************************************
Продаю гроб, подержаный.
Дешево.
Самовыкоп.
********************************************
-Мужчина, вам плохо?
-Нет, мне прекрасно!
-Но вас же тошнит!
-Не могу держать столько счастья у себя внутри!
********************************************
Заходит Квазимода в магазин:
- Дайте мне пожалуйста сок "Kрасавчик"
Продавщица посмотрев на него с жалостью:
- Возьмите лучше "Добрый"
********************************************
Фильму посвящается:
Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.
********************************************
Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..
********************************************
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
********************************************
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
********************************************
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"
********************************************





добавлено через 2 часа 15 минут
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
*******************************************************
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
*******************************************************
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
*******************************************************
-Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
*******************************************************
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда
*******************************************************
Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу!
*******************************************************
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
*******************************************************
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты страшная *****!!!

[Antoniy]

......

[R@\/EN]

Мужской туалет.как водится,перкур.Толпа-человек пять.В закрытой кабинке
(где по большой нужде заперся программист)звонит мобильный.Из кабинки
раздается:
-Да,я слушаю!Что делаю?Работаю!Как что?Продвигается?А..гм.Нормально...
продвигается....Туговато немного...Поднапрячься?Рад бы,да некуда.И так напределе.Нет,быстрее не могу.Канал узкий.Сколько ни старался-больше не лезет.Расширить?Как?!Мне отсюда видней,и я вам говорю-расширить нельзя.
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
-Да сами вы во всем виноваты!Загоняете по 8 метров!И как,вы думаете,оно пролезет?Что?Всего семь с половиной?Да мне хоть семь ,хоть семь с половиной-одинаково.Предупреждал же:максимум два метра!Теперь придется вручную выколупывать.Что,мне здесь до утра сидеть,что ли?
Парочка перекурщиков,держась за стены,еле сдерживаются от хохота.Программист орет еще сильнее:
-У меня зависло так,что тремя пальцами не поможешь!Что?А что я,по-вашему,
здесь делаю?Конечно,по частям!Эта колдобина целиком никак не пройдет!В общем,еще часа два.Ладно.Но вы на будущее зарубите на носу:Два метра!

[BaD SaN7a]

Опять же про бландинок.....Изините, если повторяю
-Знаете, почему блондинка ест йогурт в магазине, ааа?
Конечно вы не знаете
-Потомучто, на йогурте написано "Открывать ТУТ"

[C.Ronaldo]

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча....

Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.

[D1@gen]

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.
************************************************
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
************************************************
Звонят из морга в спортивный магазин:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое еще где-то катаются....
************************************************
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
************************************************
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
***********************************************
На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
***********************************************

[Storm71]

Блондинка в магазине рассматривает понравившиеся сапоги, поворачивается к продавцу:
-А что тут за дырка в сапоге?
-А это для ноги.