Анекдоты =)

[JustKira]

Анекдоты про меня)))

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
&nbsp- Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
&nbsp- Мои учпучмаки!!! [Учпучмаки - татарские треугольные пироги с мясом]

Фашисты заняли татарскую деревню. А был как раз банный день. Согнали они всех голых мужиков в центр деревни и спрашивают, кто из них партизан. А им отвечают, что здесь партизан нет, только свои, местные.
Тогда фашисты завязали всем татаркам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
Пошла одна татарка вдоль мужиков и остановилась возле одного.
Этот мой!
Развязали ей глаза - действительно ее муж. Ушли они.
Пошла вторая татарка - и тоже правильно опознала своего мужа. Ушли и они.
Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к татарам своего раздетого фашиста.
Вот идет третья татарка вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
Этот не мой. Этот тоже не мой.
А потом как возмущенно обернется к фашистам:
А этот вообще не из нашей деревни!!!


Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
&nbsp- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
&nbsp- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
&nbsp- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
&nbsp- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать это по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
&nbsp- Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!

[siester2007]

:мне пожалуйста таблеток от жадности ...... и побольше!

[mils_prowes]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки...
Мужики выныривают: - За что!?!!!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!




В переполненном вагоне женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".



Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно
упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит
только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"


При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.




В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

[JustKira]

Оборжатся анекдоты,если кого заденут,то без обид)
Читать каждый анекдот,все сами по себе смешные и не схожие на друг друга))))))))))))

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и русский Священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Священник:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!!!
*******************************
Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
*********************************************
Опоздал Гоги в школу, а его учитель спрашивает:
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, а там дэвушка попка персик ну пришлось задэрзатся...
- Ну хорошо но в следующий раз не опаздывай.
На следующий день Гоги опоздал на 2 урока.
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, а там двэ дэвушки попки персик ну пришлось задэрзатся.
- Если в следующий раз - опоздаешь башку оторву.
На следующий день Гоги вообще не пришёл в школу подпирает к последнему:
- Ты где был, Гоги?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, свет выклучился , а там два мужика конечно моя попка не персик но пришлось задержаться...
***************************
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху#ло! Рубероид полож на место!
*****************************************
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:
- Вась, танк едет, кинь гранату!
- Мне впадлу, сам кинь.
- И мне в падлу... Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе:
- Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
- Мне впадлу, сам кидай:
- И мне впадлу...
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
- Мужики, киньте гранату, мне впадлу дальше ехать...
*********************************************** Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Ivanka]

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы
на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов

[D1@gen]

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибииись! С каким-то мужиком! Во дает!! Ну давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем.....
***********************************
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
**********************************
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
***********************************
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
-Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
-Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
***********************************
Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!
**********************************
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
**********************************
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
*************************************
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

[PLEX]

***
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

***
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории
флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
практического смысла.

***
Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

[E3!]

Начальник заходит к подчиннёным с криком:
-Я же говорил - не курить на работе!
Один из подченённых, сплёвывая:
-А кто работает-то?

[mils_prowes]

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

[FeeLgAq_RUS]

голубые трахались до посинения...

[Victor Vance]

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?!
- Но вы спите на нашей единственной скатерти!

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гибддешники - сволочи!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем...

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Отделение копает канаву.
- Бедный Иванов, - говорит один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...

Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель. "И не только мебель!" - соглашаются российские автомобилестроители.

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

[D1@gen]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже го%на нет.
***********************************
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***********************************
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***********************************
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
************************************
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.
************************************
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: *****
2е место: gjhyj
************************************
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...
************************************

[E3!]

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

[mils_prowes]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.


С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.


Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы


Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера

[E3!]

-Непрыгайте с трамвая,
пока он не остановится!
-Я тороплюсь в больницу!
-А, ну тогда пожалуйста.

В рентгенкабинете:
-Больной, замрите!
Сейчас вылетит скелет птички!

-Соседи жалуются, что
мы по ночам пылесос
включаем. А это не пылесос,
это жена со мной беседует!

[PLEX]

"Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам."

[Dex]

Вот вам несколько шуток из тех которые мы(группа "Инвалиды" обсуждаем)

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на неё дуршлагом.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Дети — цветы жизни, старики — кактусы смерти.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые.

У страха глаза велики, а у запора — еще больше.

Но лучше вам их не читать - только инвалиды поймут!

[BORN2KILL]

-х..ня какаято получилась...
-Да. Моей маме в роддоме тоже самое сказали...

[R@\/EN]

Разговаривают две блондинки:
-Я вчера тест на беременность сдала!
-Ну и как? Сложные вопросы были?
*****************************
-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно,дорогая
-А он мне понравится?
-Если не понравится,отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.
****************************************
-Винни,а Винни!Вот говорят:собачий холод,собачий холод....
А есть такое понятие,как свинячий холод?
-Да,Пятачок,есть,только оно называется "холодец"
**************************************
Объявление в магазине
"Продается елка искусственная,сборная.В комплект входит:
палка(1шт),ветки, которые крепятся на палку(20шт.),иголки,которые крепятся на ветки(3 678 549 шт.),клей для приклеивания иголок на ветки(15 литров)"
************************************

[fvadim1]

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"