 |
Аркады | Чат | Форум |   |
|
|
29.12.2006, 10:38
|
Сообщение: #1 (296300) |
|
  
|
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две **** Дженнифер Лопес... Новости искусства: Церетели отлил... Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все. ...И от полученных знаний скончался на месте ....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы Ассортимент - это несколько разных милиционеров “Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…". Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать. Глупо пытаться успеть что-то объяснить в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторять. Если долго кол*****ся, можно всех закол*****... Эротика - это gif 320x200, а *****графия - Jpeg 800x600 В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете… Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея... - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался... Hазвался груздем - лечись дальше! … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХРЕ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… |
|
(7)
|
30.12.2006, 12:45
|
Сообщение: #3 (297398) |
|
|
Поймал Волк Зайца и говорит: Ну что, выбирай: или я тебя съем, или в **** поимею!
Заяц подумал и говорит: Давай лучше в ****, только ты не спеши, я знаю новую позу, давай попробуем. Волк: давай объясняй! Заяц: Ты волк обними березу и грызи кору. Волк: а дальше? Заяц: а дальше увидишь! Волк обнял березу, грызет кору, а заяц тем временем связал волку лапы, сам отодрал серого в **** и убежал. Волк понял что попал, стоит и плачет. Мимо идет Кабан, а Волк со слезами и рассказывает как его заяц обманул и просит себя освободить. Кабан думает: когда еще представится возможность Серого отыметь. Сделал свое дело Серому под хвост и пошел дальше. Волк еще силнее убивается, рыдает. Из кустов вылазит Медведь и говорит: Чё ,Серый ноешь, рассказывай. А волк отвечает: Лад уж, Миша, *БИ, потом все расскажу. |
|
|
|
30.12.2006, 17:43
|
Сообщение: #4 (297701) | |
|
|
 |
|
|
|
|
31.12.2006, 11:28
|
Сообщение: #6 (298528) |
|
|
Падла,тоже вчера Задорнова смотрел?)))
Звонит мужик на радио и говорит: - Вчера нашёл кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Баян) |
|
|
|
31.12.2006, 12:59
|
Сообщение: #7 (298570) |
|
|
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. *** - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. *** Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! *** Партизан в лесу: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? - Ку! (Выстрел.) - А почему так ма... *** - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. *** - Какие у вас красивые зубы, фрекен! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли! *** - Выше голову! - сказал палач осужденному. *** - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. |
|
|
|
31.12.2006, 14:40
|
Сообщение: #8 (298689) |
|
|
-Доктор у меня грипп.Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше! Жена-мужу: -Дорогой!Купи мне ковёр! -Слишком большая роскошь,дорогая!Летай на метле! Идёт японец по вечернему Токио,навстречу ему дракон."К счастью"-подумал японец. "К ужину"-подумал дракон. |
|
|
|
05.01.2007, 13:37
|
Сообщение: #10 (304014) |
|
|
Юзер - человек наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступающий на грабли и потому уверенный, что граблей не сущуствует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежднему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и теже грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготовляет свои собственные. Продвинутый программер - программер наступающий наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакр-идеалист - благородный борец за прво наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из програмерского фолклора; злой дух-покровитель граблей. Апгрейт - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны не вооруженным глазом. Релиз - версия в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий граблям попадать точно по шишке предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий натупать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология позволяющая получить по лбу, даже тогда, когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Руские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интефейс - резиновая накладка на ручку граблей. Настраиваемый интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара. Надёжная система - грабли которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько грабель одновременно. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на теже грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения. |
|
|
|
12.01.2007, 16:36
|
Сообщение: #14 (312789) |
|
|
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец. На экзамене. Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой." Студент: "Ураа!!!!!" Препод: "Но сначала натяжка..." Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!.. Hапpа-а-а-во!.. Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... Из дневника будущей мамы: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины. Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать! Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Последний раз редактировалось Zack; 12.01.2007 в 16:46. |
|
|
|
14.02.2007, 15:35
|
Сообщение: #16 (346282) |
|
|
Ну держитесь....
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить. - Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть. Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, с*ка!!!! В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. Деньги-это не зло, зло-так быстро не кончается... Мужик ловит рыбу. Подходит другой: - Как вода-то сегодня? - Супер! Рыба даже вылезать не хочет! Шекспир курил опиум-писал гениальные книги. Кобейн кололся героином-писал гениальную музыку. КИРКОРОВ!!!Хоть клея нюхни, что-ли... Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! - Дяденька, осторожно! Там оголенные провода лежат. - Не бойся, девочка, я элек-трик-трик-трик-трик-трик!!! Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг. При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... -Ну шарахнул я его по голове топором...... - И что? что с ним было? - Что-что, помер..... топор то был отравленный.... Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод! - Ма-ам, купи собачку! - Нет! Отстань! - Ну, мам, ну купи собачку! - Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому! МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку НУ-НУ-подумала собака Баскервилей Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут… Звонок в три часа ночи: — Алло… — Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? — А ты что, отстал?!?! Загадка: Какое растение все знает? (Хрен) Stay Clean...Stay Cool... Последний раз редактировалось renamon; 14.02.2007 в 16:28. |
|
|
|
19.01.2007, 23:05
|
Сообщение: #17 (320807) |
|
|
АВТОМОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений. Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? - Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". - Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор . Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"? Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу: - Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный киоск Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной" Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно. Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инcтpyктоp объясняет: - Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной царапинки! Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. Мужик заглох на центре пустой трассы с тремя полосами движения, включил аварийную сигнализацию и ждет когда его эвакуируют. Слышит сзади гудок. Смотрит молодая девушка на девятке уперлась взад его машине и активно возмущается. Мужик: девушка, ну объедте все полосы свободны. Девушка: откуда я знаю с какой стороны тебя объезжать, если ты поворот одновременно в обе стороны показываешь Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает. Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. Объявления в автобусах. В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем..." Во французском: "Не pазговаpивайте с водителем." В немецком: "Запрещается pазговаpивать с водителем!" В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!!! Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ... На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й Мерседес. Мужичонка в запорожце думает: "Терять нечего. Была - не была!". Выскакивает из запорожца, хватает монтировку и начинает бить Мерседес по крыше, стеклам. Братва, сидящая в Мерседесе, переглядывается. Один из них говорит: - А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?! Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса! Негр такси тормозит... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает: - Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот отвечает: - Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю. У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! ...угрожая предметом похожим на пистолет - отняли предмет похожий на "Мерседес"... ОКА - Отходы Камазовского Автозавода Едет мужчина в автомобиле по Украине. Соблюдает абсолютно все правила, т.е., пристегнут ремнем, скорость на несколько километров ниже максимально допустимой, машина чистая, все фары целые, все идеально. На каком-то перекрестке машину останавливает старшина-гаишник. Подходит: - Старшина Петренко, трое детей К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но услышав свисток милиционера останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздается хриплый, прокуренный голос: "Че свистишь мент ? - денег не будет." Мент останавливает блондинку: "Вы проехали на красный свет." "Ну и что? Зато сколько раз я на зеленый останавливалась!" Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - ???, говорили же, машина маленькая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?! Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает в кулечек и протягивает: - Дыхни. Тот ему в кулечек 50 рублей. - Что-то не пойму, дыхни еще раз. Водитель кладет еще 25 рублей. - Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз! Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... "Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГИБДД остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть Грузия. Сдает мужик экзамен в ГАИ. На билеты ответил, вождение сдал, но остается последний вопрос. Гаишник: "Вот прэдстав сэбэ - едэш ты по гора, дарога - серпантин. Слэва - абрыв, справа - абрыв. И на дароге идут старая бабушка и молодая мама с ребенком. Каго давить будэш?" Мужик думал, думал, и говорит: "Ну наверное бабушку - она уже жизнь прожила, а молодая мама еще должна воспитать ребенка и т.д." Гаишник: "НЭТ! ТЫ ЧТО ТОРМОЗ НАДО ДАВИТЬ, ТОРМОЗ!!!" Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю! Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил? Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМW, подходит к мастеру, спрашивает: - Какое масло заливать в двигатель? - ...рыбий жир. В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!! Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло. Разговор в автосервисе:M - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволкой прикручу! Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Стоит карабинер на трассе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности, огнетушитель, свет, габариты и поворотные огни... Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит: - Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир. - Почему,- воскликнул водитель. Карабинер: - У вас плохо работают поворотные огни, вот смотрите... Горит - не горит. Горит - не горит. Останавливает гаишник машину: - С вас штраф за превышение скорости! - Но я же не превышал! - Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил... Встечаются два друга-миллиционера. Вдруг один смотрит - у второго ну руке часы - Rolex, золотые. - О! Это чего - премия, что ли?! - Ага, типа того... - отзывается второй. - Чего, мафиози крупного поймал?! - Да нет... отпустил... Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками." Почему менты по четыре сидят в машине? - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования Столкнулись на перекрестке два "Запора" лоб в лоб, но слава Богу все остались живы. Водилы вышли, посмотрели на разбитые фейсы своих пепелацев и организовали мигом стол на багажниках машин. Сидят, выпивают, закусывают, тут один другого спрашивает: - Слушай, а что мы отмечаем? - Что ни одного Мерса в округе не оказалось! - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской. Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец Последний раз редактировалось Natasha; 19.01.2007 в 23:28. |
|
|
|
21.01.2007, 18:22
|
Сообщение: #20 (322351) |
|
|
Автомобильный анекдот
Гаишники вообще обнаглели.
Вот один меня сегодня оштрафовал за то что на подушках безопастности наволочек небыло |
|
|
 |
| Социальные закладки |
| Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
Комбинированный вид
|
|
Текущее время: 19:57. Часовой пояс GMT +3.
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей. |
![C чего начать? ⇒ ⇒ ⇒ [ЧАВО] - ответы на ЧАсто задаваемые ВОпросы](../forum/images/panel_start.png "C чего начать? ⇒ ⇒ ⇒ [ЧАВО] - ответы на ЧАсто задаваемые ВОпросы")
