Анекдоты =)

[renamon]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

[vladik007]

Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?

[renamon]

Чтоб все поняли)))

[vladik007]

да ато вдруг

добавлено через 4 минуты
На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Танечка пять
Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"


Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

добавлено через 10 минут
24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!!!!!!!

[D1@gen]

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
********************************************
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
********************************************
Штирлиц, убегая от гестаповцев, прыгнул из окна и чудом зацепился за балкон. На следущий день чудо опухло.
*********************************************
Из форточки дуло. Штирлиц закрул форточку и дуло исчезло.

[KarteK]

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

***

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

***

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

[Zack]

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

[Zack]

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!

[Zack]

Как представлял нас цивилизованный мир:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Riki Rodrigez]

Мужик звонит в компьютерный магазин:
-Здрасьте! Компьютеры нужны?
-Да вы что? Это-же филармония!
-А вам какие компьютеры нужны?

добавлено через 10 минут
Презинтация X-Box. Гейтс говорит:
-Консоль X-Box-это отличная игровая консоль,(вращает глаза) но и отличный медиа-центер.
Ну у его "Бокса" была веб-камера,и в его презентацию вмешался человек из росийского отделения:
-Извените! А что такое X-Box?

[Zack]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное/

Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы!
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная.
- [вглядывается в номер машины] Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно!
Cнова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.!!!
Cнова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается, поднимает подбородок и произносит:

- СТИХИ!!!

[Ivec]

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...



McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: ***, палюсь



ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко! Кто ж знал, что он подпрыгнет!

[vafankulo]

Какая разница между богом и Билом Гейтсом?-Бог не думает что он Гейтс...

[dobrik3230]

(на любителя)
Номирация виндоуз (98,95...)
Это то скока раз его нужно переустонавливать до тех пор пока он не станет нормально работать.

[JustKira]

Lisa:Пиндык.Дорогой,я спалиласьSmile
Lisa:вчера мама вызывает меня на семейный совет.
Lisa:на предмет разговора:откуда у нас возле дивана на темном ковролине белые засохшие пятна,которые *** отмоешь.))))
Lisa:кароч она мне что то там про презервативы говорила,я тупила глазки в пол)))
Lisa:но больше всех меня удивил папа-он весь этот нелегкий разговор РЖАЛ
Lisa:под конец разговора он выдал:впредь я буду в ванной мазать свои ноги перекисью водорода)))

[FORMATTER]>: на сайте знакомств выбрал жертву
<[FORMATTER]>: нажал пожаловаться
<[FORMATTER]>: в прчине указал - страшная
<[FORMATTER]>: пообещали принять меры =)



<xxx> привет, что делаешь?
<yyy> инициализирую подсистему внешней памяти
<xxx> Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
<yyy> шпоры вырезаю

[PLEX]

***
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

***
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.

[vafankulo]

Сын:Папа а почему женшины всё время красятся,ходят на каблуках и постояно душатся духами? Отец:Потому-что все они уродины,коротышки и ужасно воняют.

[PLEX]

***
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно!

***
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

***
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

***
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал.

***
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? обделался штоль? Ну как дети!
Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... А теперь пойду пассажиров успокою.........

***
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "750 Мб".

***
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

[nick111]

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "750 Мб".

конкуренцию может составить только Unknown Artist с его бессмертными Track 01 и Track 05.

[Liu Kang]

Анекдот рассказан физруком ну уроке физ-ры всему классу=)))
Сидят два "голубых" в камере. Один другому говорит:
- Слушай, а что по-твоему слава?
- Слава - это как Боря Моисеев. Знатный пацан.
- А по-моему, слава - это так. Играет магаданский лесоруб с реалом. Я обвожу Гути, Кассано, третьего, четвётого, обвожу вратаря, остаюсь один-на-один с пустыми воротами и... бью выше. ВСЕ 50 000 человек на стадионе сканидируют "пидо*ас", а я стою и кланяюсь