Анекдоты =)

[Subbufer]

Вас выгнали с работы?От вас ушла жена?Люди не хотят вас слушать?Не растраиваётесь, вы не один....Вы вообще НОЛЬ!!!

[HouSe_18]

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.

н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?

н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да з*****а пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!

Молодой человек вскакивает с кровати.

н а т а ш к а: Ой!

Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.

н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Б**... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, б****... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкие нынче мужики пошли...
З а н а в е с

:stinker:

[mils_prowes]

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...

[Gordy]

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

добавлено через 40 минут
>>Про блондинок



-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут она говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный ****..

добавлено через 6 минут
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

добавлено через 24 минуты
вовочке дали домашнее задание узнать 3 слова от родни.идёт к маме и говорит ма скажи слово!отстань!идёт к папе и говорит па скажи слово!папа в это время сарел футбик. не расслышал и кричит ес!наконецто!брат лёх скажи слово он тоже не расслышашл и кричит салтан без трусов! ха-ха! приходит в школу училка:ну узнал 3 слова?отстан!я ща деректора позову!ес! наконецто !входит директор салтан без трусов!

[Angelochek]

Наверное это все уже было, но все же...

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где ж вы такую лошадь видели?!!
Студент:
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

***

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого железа, провода, коробки. Во всей этой куче роется пара любопытных манмгеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в коридор и поставленным командирским голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

***

Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор, - водитель дует. - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться, в отделении или на месте?
- На месте, - дает ему 100 рублей и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая... Третья...
На пятой - гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Это же презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счастливого пути!

***

Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
- Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили, и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
- Мужик, скажи, какая луна ярче? левая или правая?
Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
- а в каком ряду?

[FLM]

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят за столом и разговаривают о пустяках. Холмс спрашивает у Ватсона:
- Доктор, не хотите завтра пойти со мной на опознание трупа?
- Спасибо Холмс, но нет. Я собирался пойти в парк на Бич стрит.
- Ватсон я как ваш друг не советую посещать этот парк. Вам дадут п***ы.
- Холмс я вам не верю.
- Смотрите я вас предупреждал.
На следующий день встречаются Холмс и Ватсон причем последний избит до неузнаваемости.
- Шерлок как вы узнали что мне дадут п***ы???
- Элементарно Ватсон, я *******ся там в вашем пальто.

[Korshun]

Стрежёт орк эльфа
-Орк: Тебе уши нужны?
-Эльф: Да! Конечно!
-Орк: Тогда держи.

добавлено после третьей мировой войны =)
Инспекция заходит в тюрьму и спрашивает у заключёных.
У первого.
-Инспекция: За што сидиш?
-Заключёный: За убийство.
У второго.
-Инспекция: А ты за что?
-Заключёный: За изнасилование.
У третьего.
-Инспекция: А ты?
-Заключёный: Стекло разбил.
-Инспекция: (удивлёно) Стекло разбил? Сколько дали?
-Заключёный: 10 лет.
-Инспекция: А чё так много?
-Другой заключёный: А вы спрасите где он стекло разбил.
-Инспекция: Где?
-Заключёный: В подводной лодке.

[mils_prowes]

Комповские анекдоты:
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен - только прочитаешь новости - а уже домой пора.

Встречаются два друга геймера. У одного под глазом фингал и нос разбит. Тот который без увечий спрашивает: - Что случилось?
- Слушай я вчера к компу такой руль купил - закачаешься. Последняя модель, обратная связь, на коробке написано "Полный эффект присутствия!"
- А это тут причём?
- Ну так вот, играю я в свой любимый автосимулятор. Иду 2 после Шумахера. Тут на одном из поворотов обхожу его, но не справляюсь с управлением и в заграждение вмазался.
- Так заграждение виртуальное.
- Заграждение то да, а вот подушка безопасности оказывается нет!


-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпробелчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

- "Ни хрена себе запросы," - сказала база данных и повисла.

Звонок в технический отдел:
- У меня компьютер глючит.
- Перезагрузите.
- А как?
- Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl.
- Не помогает.
- Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните.
Через 10 минут снова звонок:
- Все равно не работает.
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что ДЕРЖУ!!!

Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.


Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивирус Каспеpского.

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Hу как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Объявление.
Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации.
Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

- Что такое хаpд?
- Это то, что можно от души швыpнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обpугать матом.

- Маша, давай пpошвыpнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодиpовка глючит!

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.


Хакер смотрит по телевизору баскетбол. Тренер сборной России берет тайм-аут. На экране надпись: "Timeout Russia". Хакер (ворча):
- Ну вот, опять у наших коннект никудышный...

Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому: - тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?..

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы ...

Привет, Малыш!
- Привет, Карлсон!
- Чем будем кидать в Билла Гейтса?
- Пирогом.
- С чем?
- С восемью свечками.
- Нет, ну я так не играю, что это такое... Лучше так: восемь пирогов и одна свечка, а?

Приехал как-то Вирт в Италию.
- Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев.
- Си, - ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.

ну и напоследок http://humor.niksite.ru/images/551.jpg

[D1@gen]

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***********************************************
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
***********************************************
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"
***********************************************
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я
все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что
вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить
четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
***********************************************
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
***********************************************
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
***********************************************
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным
голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
**********************************************
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
**********************************************
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
**********************************************
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.
**********************************************

[D1@gen]

Чуть было анекдоты про ЭМО не пропустил:

Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит: Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился...
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел..."

[D1@gen]

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.
*************************************************************
Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.
*************************************************************
Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.
************************************************************
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

[JustKira]

Вам баян-вы Петросян=)
Конечно глупо,но улыбнуло=)

[Subbufer]

----Па...Па!...Папа!
----Чего?
----Па, Мама сказала что ей урезали зарплату и ты теперь будешь меньше пить.
----Она заблуждается сынок...Это вы теперь будете меньше есть!

[JustKira]

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

[PLEX]

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Сек*.)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

[Bugenhagen]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8



Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают **** наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что *** их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиз@@т гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы



Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

[mils_prowes]

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

[D1@gen]

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
***************************************************************
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
***************************************************************
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!
***************************************************************
- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.
***************************************************************
Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
**************************************************************
Холмс и Ватсон поехали за город. Наступил вечер, они легли спать. Ватсон смотрит на темное, усыпанное звёздами небо и мечтательно спращивает у Холмса:
- Скажите, Холмс, вот звёзды такие крупные, красивые - это значит, что завтра будет хорошая погода?
Холмс:
- Нет, Ватсон. Это значит, что у нас спёрли палатку.
***************************************************************
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
***************************************************************
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***************************************************************

[UDT]

Разработчики долго думали как обозначать
частоту процессора. Думали-думали, но так и не придумали,
вот и пишут Hz

[Subbufer]

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее....