Анекдоты =)

[Zack]

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Петя, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Лена, это не больно.
- А Зинка сказала, что больно.
- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Лена, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня это достало! - Делать прививки бабам с ткацкой фабрики!..

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

[Storm71]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную?


-Мужчина, скучаете?
-Не настолько.


Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь sms "Нога" на 4242!

[Angelochek]

Идет парень по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Посетитель подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Посетитель подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Посетитель: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Посетитель пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Посетитель: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Посетитель не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Посетитель: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Посетитель напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Посетитель: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Посетитель: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Посетитель гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто?
Посетитель в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Посетитель (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит другой посетитель который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, **** я вам вчера показывал, дайте мне
наконец туалетную бумагу!!!!

[Annie]

Сообщение от Angelochek Идет парень по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Посетитель подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Посетитель подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Посетитель: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Посетитель пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Посетитель: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Посетитель не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Посетитель: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Посетитель напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Посетитель: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Посетитель: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Посетитель гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Посетитель в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Посетитель (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит другой посетитель который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, **** я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

а я думала, что в конце продавец извинится и скажет, что таких нету

[D1@gen]

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил
прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых
парней на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая,
проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую
красивую и желанную девушку
- Это можно! Только мне ее фотография нужна
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго
неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво
говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
*****************************************************
Бабушка приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-Что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-Ну наконец-то , а то милок так надоело, по сточной трубе в окно лезть !
*****************************************************
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в **** дробью:
- А, ц**а, вор овец, получай!
*****************************************************
Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!
****************************************************
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- но я не беременна.
- так мы же еще не приехали
***************************************************
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пъяный в попу!
- Сам ты пъяный, *надоел* ты меня на голову ставить!
***************************************************
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

[Zack]

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[Natasha]

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

[D1@gen]

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна. - А что несешь? - Патроны на склад!
***********************************************************
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***********************************************************
Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём
***********************************************************
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
***********************************************************
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***********************************************************
Продавец автомобилей - покупателю:
- Вот, выбирайте, все тридцать три удовольствия: Фольксваген Гольф,
Фольксваген Пассат...
- Да мне бы Фольксваген поездить...
***********************************************************
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор? - Где находится доцент.
***********************************************************
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

добавлено через 8 часов 46 минут
В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании,
Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И
никому не будет обидно.
***************************************************************
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
***************************************************************
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
****************************************************************
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД
****************************************************************
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.

[KarteK]

О знаменитостях:

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

О милиции:

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Разное:

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

***

Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что? Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- Заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец.
Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, еще и бензин нужен?

***

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении
наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

[Zack]

Не в деньгах счастье.
Подпись: ЛОХ



Девушки умеют хранить секреты, но группами,.......... человек по тридцать...



Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

[lale05]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

добавлено через 54 секунды
Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.

[D1@gen]

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ****ом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотябы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
*****************************************************************
Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить.
*****************************************************************
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
*****************************************************************
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!
*****************************************************************
Терапевт ничего не умеет, но все знает.Хирург ничего не знает, но все умеет.Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже поздно
*****************************************************************
Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка
*****************************************************************
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" Пациентка:"Да!" Доктор:"Сколько?" Поциентка:"Пока не наемся!"
*****************************************************************
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
******************************************************************
Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!
******************************************************************


__________________________________________________
Life game, and the true game it always mania

добавлено через 2 часа 22 минуты

добавлено через 1 минуту

[Storm71]

-А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
-По бабам ходил!

[Natasha]

Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку… Сам дурак.


Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще cекcапильные!


А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".

[renamon]

Не поставивших "спасибо" ждет бан?)

[D1@gen]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

[Nayur]

Порт. Таверна. Старый морской волк-пират в окружении молодых матросов. Морской волк одноногий, однорукий и одноглазый.
- Старик, расскажи как ты потерял ногу?
- Брали мы на абордаж одного испанца. Перекинули крючья, я стал перелезать с борта на борт, тут они сдвинулись, и ногу-то мне и отрвало!
- Круто! А руку как?
- Поймала нас английская эскадра. Наше судно в щепки расстреляли, и пока я до обломков добрался, акула подплыла, да руку мне и оттяпала. Пришлось крюк потом ставить.
- Ух ты! А глаз?
- А глаз здесь, в порту.
- ???
- Бровь зачесалась, а я забыл, что у меня крюк...

[Annie]

Сообщение от Nayur Порт. Таверна. Старый морской волк-пират в окружении молодых матросов. Морской волк одноногий, однорукий и одноглазый. - Старик, расскажи как ты потерял ногу? - Брали мы на абордаж одного испанца. Перекинули крючья, я стал перелезать с борта на борт, тут они сдвинулись, и ногу-то мне и отрвало! - Круто! А руку как? - Поймала нас английская эскадра. Наше судно в щепки расстреляли, и пока я до обломков добрался, акула подплыла, да руку мне и оттяпала. Пришлось крюк потом ставить. - Ух ты! А глаз? - А глаз здесь, в порту. - ??? - Бровь зачесалась, а я забыл, что у меня крюк...

БАЯН раньше уже выкладывали

[Nayur]

Десяток забавных стишков:

Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
----------------------------------------------------------
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
--------------------------------------------------------
Без закуски литру "грохнуть"-
Ерунда для Якова.
Он не даст себе засохнуть
И без "спрайта" всякого.
-----------------------------------------------------
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
--------------------------------------------------------
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
--------------------------------------------------------
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
------------------------------------------------------
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
-------------------------------------------------------
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
-------------------------------------------------------
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
---------------------------------------------------------
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
----------------------------------------------------------
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

[Nayur]

По ВК:
Мория, каменный мост. На одном конце Гедальф, на другом Барлог. Барлог делает шаг по направлению к магу, тот указывает на него своим посохом. Чудовище с воплем падает вниз. Хранители бегут дальше, на бегу Гендальф спрашивает у Леголаса:
- Так где ты про пролитое масло-то вычитал?..