Анекдоты =)

[thing]

Сидят зеки в карты рубятся
вдруг заходит к ним мент и говорит:
Ребят у вас пополнения зека завут по кличке "мама"
все думают тёлка щас мы её прижмём всё такое
заходит мужик качок и говорит
Так детки сиска у меня одна ,сос*ть будете по очереди

[Ivanka]

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе."

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

[PLEX]

Стоит в очереди длинноволосый парень(П). Сзади подходит старушка(С), и спрашивает:
С:-Девушка вы последняя?
П:-Я не девушка!
С:-Нашла чем хвастаться!

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

Штирлиц не знал наверняка, зато Наверняк знал Штирлица...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Цирк. Выходит конферансье. Говорит:
"Сейчас на нашей арене высупят акробаты. Самые ловкие акробаты в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете.."
"Сейчас на нашей арене высупят клоуны. Самые смешные клоуны в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете..Каазлы.."
"Сейчас на нашей арене высупят фокусники. Самые клевые фокусники в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете.."
"А сейчас: смертельный номер! Прыжок без парашюта и страховки из-под купола цирка!"
Все хлопают. Один голос говорит: "КААзлы..!!! Куда вы меня тащите, Каазлы?!!!"

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

[av1925]

вдогонку про штирлица:
штирлиц и мюллер стреляли по очереди. очередь медленно таяла
штирлиц ехал по городу со скоростью 100 км/час. рядом бежал штирлиц, делая вид, что прогуливается
штирлиц шёл по улице вечернего ханоя. навстречу ему вышел дракон. "к счастью"-подумал штирлиц. "к ужину"-подумал дракон
штирлиц шёл по дороге. позади раздался гудок. "не трамвай, объедет"-подумал штирлиц. оказался трамвай
шёл штирлиц по улице. вдруг с крыши ближайшего дома сорвался кирпич и упал прямо перед ним. "вот те раз"-подумал штирлиц. "вот те два"-подумал мюллер и бросил с крыши второй кирпич.

[Flasherr]

Шел я по дороге спатыкнулся упал и умер потом встал и пошел!!!!!!!!!!!

[PLEX]

Шел я по дороге спатыкнулся упал и умер потом встал и пошел!

Это что-то из чёрного юмора?

[Flasherr]

Из зелёного! гыгыг хыхыхыххахххахаххихихихииххифхывхфывхйцхуфывзащфоыажф

[S.k.o.r.p.i.o.n]

В столовой студент купил еду, а все места заняты, свободно только рядом с профессором. Подходит к нему, а тот:
"Гусь свинье не товарищь"
Студент отвечает: "Тогда я полетел".
Профессор обиделся, думает "завалю его на экзамене".
На экзамене дает самый сложный билет этому студенту, а студент отвечает на отлично. Проф. задает дополнительный вопрос: "Вы идете по улице и видите два мешка. В одном золото, в другом ум. Что бы вы взяли?"
Студент: "С золотом"
Проф.:"А я бы с умом взял"
Студент: "Ну это кому чего не хватает".
Профессор разозлился, в зачетке написал:"******". Студент не посмотрел, ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли".

[KarteK]

- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

***

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. "Свободная касса! Что будете заказывать?" "Мне пачку презервативов, пожалуйста." "Вам здесь или с собой?"

***

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

[mils_prowes]

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
-------------------------------------------------------------------------
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
-------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!
-------------------------------------------------------------------------
-Капитан!Земля!-
-Идиот, мы только что отплыли

[S.k.o.r.p.i.o.n]

Несколько строк:
У лукоморья дуб срубили,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засадили и написали "огурцы",
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля,
А ихний дядька Черномор
У них десяточку упер.

P.S.Дальше не помню.

[renamon]

Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

[PLEX]

Идёт русский солдат по полю брани и видит, лежит раненый еврей.
Еврей ему говорит: - добей меня.
Солдат ему отвечает: - патронов нет.
Еврей ему говорит: - а ты у меня купи.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи..ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пи..ец!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК &%АНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

[KarteK]

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: П-ф-ф-ф!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...

[PLEX]

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Предлагается переименовать скульптуру "Писующий мальчик" в "Ссущий дьявол"

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Поймал как-то Бил Гейтс золотую рыбку и сразу отпустил...
Рыбка: А как же 3 желания?
Бил Гейтс: Ладно, давай твои 3 желания...

[mils_prowes]

- Какой у вас рост, больной?- Метp 75, доктор.- Я не доктор, я плотник.
_______________________________________________________________
Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
_______________________________________________________________
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директорцирка вне себя от злости орет: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
_______________________________________________________________
Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
_______________________________________________________________
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Блин! А я уже принял снотворное...

[GGODlike]

В армии сидят несколько ребят и рассказывают свой первый ****уальный опыт, доходит до последнего:
- Как сейчас помню, это была правая рука...

[Zack]

- Алё! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!


Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - а,допустим, что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
- Ааааааахренеть, - говорит судья, - слышь, Косой, верни братьям корову!

Встречаются 2 друга - у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Жена по морде надавала...
- За что?
- Я ее на "ты" назвал...
- Не может быть! За такое по морде не дают! Рассказывай, что случилось?
- Ну, лежим мы в постели, а она говорит: "Что-то у нас давно ****а не было". Я и отвечаю: "Не у нас, а у ТЕБЯ!"

[nick111]

знаете "от чего он весёлый такой"? ответ кроется в самом куплете..
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.

[Subbufer]

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Вези, засранец, вези!

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?