Анекдоты =)

[E3!]

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

[anabel]

Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..

[E3!]

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...

Новый "Тампакс "!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

[DoToxa]

Пошлые рулят =)

[ainyr]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

[E3!]

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.
Он говорит:
-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:
-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!!!

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

У меня на пули алергия !!!!! Я сразу дырками покрываюсь!!!

Из пиcьмa Kaшпиpoвcкoму: "Пocлe Baшeгo ceaнca у мeня paccocaлacь жeнa - paньшe
oнa cocaлa тoлькo у мeня, a тeпepь у вceгo пoдъeздa!"

[E3!]

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван *****. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя
иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив
кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...

[combain]

Анекдот про Брежнева

На XXIV (24) съезде КПСС Брежнев толкает речь, и вдруг ему на плечо муха села. Он голову поворачивает, делает личо "кирпичом" и говорит:
-Ты ххто?
-Я Карлсон.
-Ага! А де твой брат Энгельсон?

добавлено через 3 минуты
Ишо один:
Брежнев читает по бумажке: "Дорогие товарищи, я хочу сказать вам спасибо за то, что вы пригласили меня на ХУ..."
Тут ему из-за спины помошник говорит: "Леонид Ильич это римская цифра 17"

добавлено через 46 секунд
ХА ХА ХА ХА!!!:p :p :p

[E3!]

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!

[FL-A-SH]

Спасибо) от души посмеялся)

[flashkin]

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

xxx> Можно я твою фотку, где ты куришь кальян и вся в дыму в инет выложу?
yyy> НЕЕЕЕТ!
.... Через несколько минут
yyy> А зачем ты мою фотку вконтакт собирался кинуть?
xxx> кто тебе сказал про вконтакт?

xxx: Мааакс, дай списать лабу по асу тп!
yyy: не, сам делай, там несложно
xxx: Мааааааакс, ну тычего, мы же друзья
yyy: это мы вконтакте друзья, а в универе мы одногрупники, делай сам, там несложно

xxx: ты IQ тест проходил?
yyy: я запустить прогу не смог

[E3!]

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

[billiss]

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

***

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.


___________
стабилизатор
стойка ресепшн

[flashkin]

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка

Познакомились мужчина с женщиной по объявлению. Ну, мужчина назначает женщине свидание. Приходит на свидание, дарит цветы. И приглашает ее пойти в кафе, для того чтобы поближе узнать друг друга и спокойно поговорить. Приходят они в кафе, садятся за столик делают заказ. И начинают разговаривать. Ну, что-то разговор у них совсем не клеится. Женщина сидит и скучает. Терпела она час, два, а потом встает и говорит, что ей якобы необходимо позвонить домой.
- Конечно, конечно,- соглашается с ней мужчина.
Она уходит, через пять минут возвращается и говорит:
- Извините, но у меня, кажется, умер муж, и мне нужно вернуться домой.
- Если бы ваш муж не умер, то пришлось бы умереть моей жене.

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- Слушай, а как мы их будем различать?
Вторая:
- Ну не знаю, давай моему оторвем лапку, у моего будет 3,а у твоего четыре.
Первая:
Ой как классно ты придумала, давай.
Все легли спать, хомечку без лапки стало обидно он и отгрыз лапку второму хомяку.
Утром просыпаются и в шоке .... как же теперь отличать хомячков...
Первая:
- Слушай, вот не задача, как же опять мы их будем различать?
Вторая:
- Ну не знаю, давай моему оторвем лапку, у моего будет 2,а у твоего 3.
Та же история.
После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей.
Первая:
- Слушай, а как мы их будем различать?
Вторая:
- Ну не знаю, давай твой будет беленький, а мой черненький!!!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

[E3!]

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!

[Jeddy]

Вовочка с Машенькой сидят за одной партой. Маша говорит:
- Блин я залитела но не знаю от кого.
Вовочка говорит:
- А я трипер схапал, ненаю чё делать.
Тут Мария Ивановна говорит:
- Вовочка сколько будет дважды-два.
Тот говорит:
- Четыре Мари Ивановна, мне б вашы заботы бл*.

[-=Мистер Z=-]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ilyatravnikovf1]

Вбегает Штирлитц в таверну , а там фашисты сидят.
-Порублю , суки
Скинулись фашисты по рублю , и убежал Штирлиц в лес.

добавлено через 5 минут
-Мистер проснитесь, вы обосрались!!!!
-А я и не спал

[flashkin]

пришел мужик на озеро.решил заплыть на глубину.на глубине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
+2 или -2
мужик:+2
возращается на берег и видит что у него 4 яйца.думает:ща заплыву спросит +2 или -2 я скажу -2.и будет норм.
заплыл.его опять схватили за яйца и спрашивают:
+4 или -4?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно
рассказали.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна другой:
- а тебе на какой автобус?
- мне на двойку
- а мне на семёрку
Подъезжает 27 автобус, блондинки радостно восклецают:
- ура, вместе поедем!

[E3!]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством

Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая к@к@шки Карлсона