Анекдоты =)

[Zack]

Мужик в торговом центре:

- А у вас запись Дюны есть?


-Это вам на второй этаж, в детский отдел. Там всякие Покемоны. Может и ЗА****ЮНЫ есть.

[Storm71]

-Вчера всю ночь не спал!
-Почему?
-Ворочался.
-Почему?
-В бетономешалку упал.


-Бонд, Джеймс Бонд.
-Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.


-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
-Вообще-то я уже два часа как не играю...

[KarteK]

Про студентов:

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

***

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

***

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

[keiviz]

Приходит жена в комнату, перед телевизором сидит муж и говорит ей:
-Воды принеси!
Жена овечает:
-А волшебное слово?
-БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Вот так то лучше......

[RBA]

Анегдоты про геев:
***
Заходит голубой к врачу,и говорит:
-Всё доктор СПИД,что делать,вы же знаете что лекарства не помогут,может есть какое нибудь народное средство?
-Да есть одно средство.
-Ну,что это за средство?
-Нужно принимать грЯзивые ванны.
-А что поможет?
-Ну поможет-не поможет,а к земле привыкать надо!

***
Сидят два врача,заходит к ним голубой и говорит:
-Доктор заболел СПИДом,что делать?
-Ну я бы вам посоветовал принимать в убойных дозах слабительное.
Вышел гей из кабинета,а второй врач говорит первому:
-Слушай ты зачем над парнем издеваешься,ему же и так тяжело.
А первый отвечает:
-Пусть знает,для чего МУЖИКАМ ж*па нужна!

[Subbufer]

Не люблю верблюдов.И вообще не люблю тех,кто может не пить по 3 недели.

[Storm71]

Синхрофазотрон. А на нём, типа, синхрофазоцарь.


Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Маркетологи в тупике:
в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты всё растёт и растёт.


Глаза боятся, а руки крюки.

[Zack]

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгоcстрах...
- Мозго... чего??



Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают



Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хep обрезал"!!!



- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Осознанные или непроизвольные?


Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд".
Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителю и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, поговорим с солистом группы "Ленинград", господином Сергеем Шнуровым.

[keiviz]

1.идет мужик под горой а на него штирлитз камень сверху сбрасывает.Мужик говорит:
-вот те раз.....
штирлитз отвечает:
-вот те два....-и сбрасывает на него камень


2.прапор командует:
-рядовой петров шаг вперед, поворот налево, шаг вперед!
Петров падает с обрыва...
-сержант васичкин, шаг вперед!
васечкин тоже падает с обрыва.
вдруг звучит позывной на обед, прапор говорит:
-вот блин в тетрис не дали поиграть..............

добавлено через 2 минуты
ученые изобрели новые памперсы,которые не только "дышат" но и "видят" и при использовании ругаются грязными словами!

[Maxx-p]

Дети приходят 1 сентября в школу учительница говарит: я вам на лето задовала стих выучить, вы наверно его забыли я ночну:
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний 1 гром
Ковалева продалжает:
Как долбанет и нет сарая
И хрен опомнеца потом!

[Maxx-p]

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

добавлено через 1 минуту
Летят утки на юг, а с ними ворона…
У.: - Ворона, ты ведь не долетишь, не приспособлена к таким полетам..
В.: - Я долечу - говорит ворона - я на крыло сильная!
У.: - Ну хорошо, полетели.
Летят, летят, решили перерыв сделать. Ждут ворону. А вороны нет. Прилетает через 10 мин..
У.: - Ну как, может, назад вернешься пока не поздно?"
В.: - Я на крыло сильная! Долечу!
Летят дальше, снова решили приземлиться. Ждут ворону, а ее все нет и нет. Проходит 1 час. Прилетает ворона вся запыхавшаяся..
У.: - Еще чуть-чуть осталось, потерпи.
В.: - Я на крыло сильная, долечу!!
И вот прилетели на юг... Ждут ворону, а вороны нет час, два, три... Тут она прилетает вся без перьев, замученная, язык наружу..
У: - Ворона, ну ты как???
В.: - Да... на крыло то я сильная, а вот на голову прибитая!

добавлено через 1 минуту
Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал

добавлено через 2 минуты
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!
И видят младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
он отвечает!
тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!

добавлено через 36 секунд
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!

добавлено через 32 секунды
ЗАВТРА КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД




ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ БОГАТЫМ В 2007 ГОДУ?


:





ЗАВТРА В 20:00 НАЧИНАЕТСЯ КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД! ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ВЕСНЫ.

ЭТО ТО ВРЕМЯ, КОГДА ВСЕ ЛЮДИ НА ВОСТОКЕ ОСТАВЛЯЮТ В ПРОШЛОМ ВСЕ ДОЛГИ, РАЗОЧАРОВАНИЯ И НЕУДАЧИ. ПРОЩАЮТ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ КЛЕЯТ, НАЧИНАЯ С ВХОДНОЙ ДВЕРИ, ДЕНЕЖНЫЕ САЛФЕТКИ СЧАСТЬЯ! СЧАСТЬЕ КИТАЙЦЫ СИМВОЛИЗИРУЮТ С КРАСНЫМ ИЛИ ЗОЛОТИСТЫМ ЦВЕТОМ. КРАСНЫЙ ЭТО ЦВЕТ ЖИЗНИ, ПРОЦВЕТАНИЯ, А ЗОЛОТИСТЫЙ ЦВЕТ КАРЬЕРЫ, БОГАТСТВА. КАК ГЛАСИТ ДРЕВНЯЯ КИТАЙСКАЯ ЛЕГЕНДА КРАСНЫЙ ЦВЕТ ЭТО ЦВЕТ СЕРДЦА НА КОТОРОМ СУЩЕСТВУЕТ СЕМЬ КАПЕЛЬ ЖИЗНИ ЗОЛОТОГО ЦВЕТА. И КОГДА ЭТИ КАПЛИ ИСЧЕЗАЮТ ТО ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ. КОГДА КИТАЙЦЫ КЛЕЯТ ЭТИ САЛФЕТКИ ОНИ ПРИТЯГИВАЮТ К СЕБЕ СЧАСТЬЕ, УДАЧУ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ДОМ.





СОВЕТ 1: ЗАВТРА НЕ ТОЛЬКО КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД, НО ЕЩЕ И НОВОЛУНИЕ В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАЗДНУЮТ, НО И ПЛАНИРУЮТ НОВЫЕ ЗАДАЧИ, И СЧИТАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ЗАДУМАННОЕ В ЭТОТ ДЕНЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ!

СОВЕТ 2: ЖЕЛАТЕЛЬНО ОТДАТЬ ДОЛГИ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПОЗВОНИТЬ.

СОВЕТ 3: СЕЙФ В ДОМЕ ПОСТАВИТЬ В СЕВЕРНОЙ ЧАСТИ, ТОГДА БОГАТСТВО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ К ВАМ

добавлено через 1 минуту
Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу спёрли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался

добавлено через 31 секунду
Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.

[Storm71]

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только с***! А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет с***!

[KarteK]

О гомосе_ксуалистах:

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

***

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

***

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается.
Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут
мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у
парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, твое га_в_но подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
- Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

[Storm71]

-Мама, мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Перестань, они просто целуются... А, нет, погоди, действительно ест.

[Maxx-p]

Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.


--------------------------------------------------------------------------------

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная.


--------------------------------------------------------------------------------

Каждый кто купит у нас лыжи, получит костыли в подарок.



--------------------------------------------------------------------------------

Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!


--------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь уловил?
Муж вздрагивая:
- Надеюсь, нет...

добавлено через 1 минуту
Летят утки на юг, а с ними ворона…
У.: - Ворона, ты ведь не долетишь, не приспособлена к таким полетам..
В.: - Я долечу - говорит ворона - я на крыло сильная!
У.: - Ну хорошо, полетели.
Летят, летят, решили перерыв сделать. Ждут ворону. А вороны нет. Прилетает через 10 мин..
У.: - Ну как, может, назад вернешься пока не поздно?"
В.: - Я на крыло сильная! Долечу!
Летят дальше, снова решили приземлиться. Ждут ворону, а ее все нет и нет. Проходит 1 час. Прилетает ворона вся запыхавшаяся..
У.: - Еще чуть-чуть осталось, потерпи.
В.: - Я на крыло сильная, долечу!!
И вот прилетели на юг... Ждут ворону, а вороны нет час, два, три... Тут она прилетает вся без перьев, замученная, язык наружу..
У: - Ворона, ну ты как???
В.: - Да... на крыло то я сильная, а вот на голову прибитая!
________________________________________
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

________________________________________
Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...

________________________________________
На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!

________________________________________
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

________________________________________
Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко!
nadira 2007-01-22 20:00:00
________________________________________
- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

________________________________________
Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

________________________________________
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.


Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!

________________________________________
Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.

________________________________________
Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки,папа.Отец выхватывает книгу,смотрит на обложке написано: "В.Бианки.Лес".

________________________________________
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

________________________________________
Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
________________________________________
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

________________________________________
Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с саказмом:
- Нет второй раз!

________________________________________
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.


Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Вита 2007-01-27 20:00:00
________________________________________
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
tt 2007-01-27 20:00:00
________________________________________
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

________________________________________
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

________________________________________
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.


Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг

________________________________________
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: *****
2е место: gjhyj

________________________________________
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

________________________________________
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...

________________________________________
После самолетов русский обычай
перешел и на метро. Теперь каждую
станцию пассажиры встречают аплодисментами.

________________________________________
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

________________________________________
Мальчик-извращенец прочел деду
Морозу с табуретки всего Пастернака!

________________________________________
Самое страшное в самоубийстве
путем прыжка с высоты - это
передумать в процессе падения.


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

________________________________________
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"

________________________________________
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

________________________________________
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000€ стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.

________________________________________
- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

________________________________________
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

________________________________________
- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш
- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?

________________________________________
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

________________________________________
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

Сидят трое. Заяц, Волк и черепаха.
У них закончилось пиво.
Заяц предлагает тянуть жребий.
Достается черепахе.
Сидят час, второй.
Тут волк и говорит зайцу.
- Давно бы уже сам сбегал.
Раздается голос черепахи которая только доползла к двери.
И говорит: - Будите орать совсем ни куда не пойду.

________________________________________
Гаишник останавливает машину на горной грузинской дороге, указывает на нарушение и просит написать объяснительную, но на грузинском языке.Водитель твердит,что не знает языка и подумав, достает 50$ и вручает гаишнику. Ну вот говорит гаишник, а говорил не знаешь грузинский, уже половину написал.

________________________________________
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.

________________________________________
"Уважаемый, абонент! У нас новая акция. Собирите шесть крышечек от канализационных люков и получите шандылей от работников дорожной службы!"

________________________________________
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

________________________________________
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

________________________________________
Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

________________________________________
Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

________________________________________
Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал

________________________________________
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Ква, ква!
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

________________________________________
Приходит буратино в школу с поленом в руках и спрашивает у учителя:
- Родителей вызывали?!

________________________________________
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:
- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.
Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:
- Ты чё на свидание не пришла???
А она ему:
- А меня, типа, мама не пустила.



Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
- За что?
Дед говорит:
- Не чавкай!.
Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- А теперь за что?
Дед:
- Как вспомню, так бесит.

________________________________________
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

________________________________________
Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

________________________________________
Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

________________________________________
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

________________________________________
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

________________________________________
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

________________________________________
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

________________________________________
Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!


- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

________________________________________
Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- ***ез неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

________________________________________
Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!

________________________________________
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

________________________________________
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!


Сын говорит отцу:
- Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
- Не ворчи, давай вези

________________________________________
Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"

________________________________________
Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так?????
На что водитель отвечает:
- А я сегодня отвлекающий!!!

________________________________________
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно"

________________________________________
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.

[D1@gen]

Американские учёные выяснили что русские пользоваиели читают в сотни тысяч раз быстрее чем американские. Исследования проводились по скорости прочтения лицензионных соглашений


Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: "Hе садись на пенёк"

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core).

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапочка...
- Понятненько, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...\\

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.

[renamon]

Африканские ученые в шоке - они есть.

[Storm71]

- Я лиловая слива садовая.
- А я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя... Не знаю, что и сказать...

[D1@gen]

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
*********************
Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:
- Любое желание исполню.
- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.
Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:
- Рассчитайте меня.
Она ему:
- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.
Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:
- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:
- Мне нужна индианка.
- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.
Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:
- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?
- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.
Он начинает стирать, и взрывается хохотом.
- Чего смеешься?
- Не поверишь, машину выиграл!

- Что такое: так посмотришь - зеленое, а кнопочку нажмешь - красное?
- Лягушка в миксере!

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

[renamon]

Реклама соков:
-А я вишенка!
-А я яблочка!
-А я томат!
-А я *******!
Мальчик ты не долба*б Ты - БАКЛАЖАН
-А я вишенка!
-А я яблочка!
-А я томат!
-А я долба*б!
Мальчик еще раз повторяю ты БАКЛАЖАН!
-А я вишенка!
-А я яблочка!
-А я баклажан!
Мальчик ты долба*б, сначала идет томат!!!