Анекдоты =)

[AIBA72]

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

[NewsPR666]

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
— А где моя жена?
— Ваша жена ушла к дону Педро
— Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно..."

[AIBA72]

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[AIBA72]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

[AIBA72]

Mужик стоит посреди дороги и кричит:- я умею ходить,люди я умею ходить! вы видите это?
Подходит прохожий и спрашивает: -ты просил Бога он тебе помог?
Мужик отвечает:- да нет, у меня машину украли!

[Grinii]

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

[AIBA72]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

[Angelina77]

Пришел я как-то раз в контору и спрашиваю: «Мужики, на что в матче Реал-Барса поставить?». Один говорит:»Верняк на Барсу, 100 пудов!». Другой: «У Реала новый тренер, не проиграет». И тут из угла мужичок, снимая кепку и протирая платком лысину: «Счет 3:2 будет, как не крути». Вывод — на каждый исход найдется свой мужик в кепке

Встретились в конторе: — Вот я вчера влетел то по-крупному! — Да вчера все на Зените влетели! — Причем тут Зенит? Да на жигуленке своем, хорошо хоть все живы остались.

Angelina77 добавил 10.12.2019 в 12:22
давно так не смеялась))))))

[7timok7]

если следовать правилу 5 рукопожатий то скоро весть мир познакомится с китайцем который первым заразился КОРОНОВИРУСОМ

А потом объясни детям как маленький китайский мальчик из Уханя привел к дефициту туалетной бумаги в США )))

[gatrante]

идут по пустыне 2 инвалида, у одного левой руки нет, у другого правой. Видят колодец, первый попил у него правая рука отросла. Второй попил у него ещё одна правая рука отросла.

[gizma-bam]

Штирлиц всю ночь топил печку, к утру печка утонула!